Snälla män är sällan bra pojkvänner
Hej kära läsare.
Vissa av er kanske känner mig sedan tidigare, andra har ingen aning om vem jag är. Jag har blivit ombedd att skriva i bloggen för att ge en kvinnlig syn på saker och ting emellanåt. Jag brukar oftast skriva om självutveckling och en hel del om sex. Men idag kommer det handla om snälla män från just ett kvinnligt perspektiv.
Några av er kanske kommer få en eller två insikter om hur olika beteenden uppfattas av oss utomjordingar från Venus. Vissa kanske får en knuff här och där, och några få kommer att få ett par rejäla verbala örfilar. Det är ni som ser er själva som en snälla killar som bara vill ha ett förhållande och en mysig tjej att tycka om och ta hand om, och tycker att den saken vore biff bara ni kunde tala om för flickorna att ni inte bara vill ligga utan att ni faktiskt är den där justa killen som alla egentligen vill vara tillsammans med. Till dig säger jag grattis, kanske kan dessa örfilar vara det som får dig sluta att tycka synd om dig själv och börja din personliga utveckling.
Snälla män tror att de är snälla. Men det de inte tänker på är att deras uppfattning om sig själva bygger på en uppdiktad bild de har i huvudet om vad kvinnor vill ha. Bilden som de lever upp till är tyvärr sällan vad vi kvinnor faktiskt vill ha. Dessa män som ser sig själva som snälla blir ofta bittra för att tjejer är dryga när de bara vill är att ha ett förhållande och någon att älska. Jo tack – det är faktiskt inte så bara. Dessutom är det förolämpande när någon som inte känner en tydligt gör klart att han vill älska en. Det om något förbiser vikten av personkemi och faktumet att människor vill bli omtyckta för dem de är och inte för deras möjlighet att fylla en stereotyp roll i någons liv.
Snälla män är allt som oftast otroligt osäkra. En osäkerhet som de försöker undvika att visa genom att försöka vara just snälla. Istället för att riskera att någon inte tycker om dem för den de är så stryker de människor medhårs för att bli omtyckta.
Därför försöker snälla män ofta köpa kärlek genom överdrivna gester. De kanske inte alltid köper rosor och choklad till dejten men vanligt är att de skriver ett gulligt kort eller sms doppade i honung och rullade i socker efter att man setts nån gång på krogen och knappt kommer ihåg vad han heter. Och då blir man lite rädd för en person kan ju faktiskt omöjligen ha sett tillräckligt mycket av mig under en kväll för att direkt börja behandla mig som en prinsessa. Tydligt är att det inte är mig han tycker om och vi kvinnor vi tenderar att vilja bli omtyckta för dem vi är och inte för någon ihopdiktad perfekt person som föddes i en kärlekskrank persons huvud under bakisvåndor.
Vilket leder oss till piedestalen. ”Snälla” män tenderar att sätta kvinnor på en piedestal. Som alla vet är en piedestal ett ganska högt smalt objekt. Att sitta på en sådan är inte så roligt och det kan göra jävligt ont när man ramlar ned. Dessutom är vi människor och människor är inte skapta för att bli avgudade. Titta bara på vad som händer alla dessa stackars kändisar – jag vill verkligen inte raka av mig mitt hår.
Snälla män vågar inte heller säga rakt ut vad de vill. I rädsla för att man ska undvika dem försöker de bli ens vän. Sen kommer de och gnäller och försöker baktala varje rolig kille man träffar. För den där andra han är ju en sån där bad boy som inte behandlar mig rätt enligt den snälle mannen. Och om man nu dejtar den snälle mannen så är det oftast inte en lösning på hans problem att säga vad han vill. Han håller saker inne och vågar inte ta en konflikt. När de väl kommer upp till ytan gör han sig själv till en martyr. ”Jag har ju alltid ställt upp för dig!” Jag vill inte ha en martyr. Jag vill ha en jämlike som tar vara på sig själv. Det finns inget värre än att en dag stå med en person som är upprörd för att man inte uppskattar allt de gjort för en. Vad då gjort? Vi har aldrig bett om några uppoffringar. Vi har ju inte ens fått veta vad ni vill.
Snälla män är sällan bra pojkvänner. De behandlar flickvännen som hon är en skör porslinsdocka som de tar hand om. Tyvärr är denna porslinsdocka otroligt lättpåverkad eftersom de lyckades få henne. Alltså vill de ofta göra allt tillsammans med sin tjej, eftersom risken finns att någon annan annars kan få en chans att vifta på sina påfågelfjädrar och då kommer ju denna lättpåverkade porslinsdocka uppenbarligen byta påfågel. Vi är inga porslinsfigurer. Vi behöver till exempel andas. Det snälla män ofta gör i tron att de tar hand om oss är att de egentligen kväver oss genom att ständigt vara nära och aldrig ge lite utrymme. Att umgås 24/7 gör dessutom att man går varandra på nerverna. Mitt humör kommer gå ut över den snälle mannen eftersom jag aldrig får en chans att ventilera det någon annanstans – humöret går ut över honom för att han är den som stängt in mig genom att tvivla på mina känslor då jag velat göra annat än att vara med honom. Och snäll som han är kommer han inte sätta emot utan bara ta min skit. Människor som tar skit tappar jag respekten för.
Och just det; vi är inte ömtåliga. Många snälla män har problem med att verkligen njuta av sex med sin kvinna. För hon är ju så ömtålig och å så perfekt. Om man pratar krogragg och annat vidlyftigt hör man ofta en snäll man säga ”hon är inte sån” Som om ”sån” skulle vara något dåligt. Nej, snälla män brukar skilja på kvinnor och kvinnor och med den sköra porslinsdockan idkar man endast älskog, vilket är trevligt men i längden mycket tråkigt. Dessutom har snälla män svårt att ta för sig i sänghalmen. De är väldigt själviska om den sexuella bekräftelsen och de vill ha mycket av den trots att allt man får är mesiga smekningar. Men de vägrar ge lite bekräftelse tillbaka genom att knulla en hårt och slita ens hår.
Vi sitter på en piedestal, vi är fastlåsta vid en martyr; det kommer mera: Snälla män tenderar att älska sin kvinna helt och fullt. De inte bara älskar henne, de behöver henne. Hon är deras allt. Det finns bara hon och utan henne är de ingenting. Kom igen! Kan man sätta en värre fotboja på någon? Ett större ansvar? Ingen är beroende av någon annan för sin lycka och ingen ska behöva vara ansvarig för någons lycka.
Osäkra män är osexiga män. Och de som ser sig själva som snälla är oftast osäkra. Det är dessutom svårt att känna sig trygg med en osäker man för man kan aldrig ta honom på orden. Vad är ett spel och vad är det inte? Säger han det här för att han vill det eller för att han tror att jag vill det? Tycker han om mig eller tycker han sin egna fantasi om hur jag är? Dessa frågeställningar kommer upp fort när man pratar med en snäll man. Alltså håller man sig bort från dem.
Det dessa snälla män måste inse är att det inte är snällt att säga att den gröna tröjan de fick i julklapp var jättefin trots att de inte alls tycker det. Att vara snäll är att ge mig tryggheten att veta vart jag har dig och att du alltid är ärlig om vad du tycker och vill.
Snälla män måste inse att de måste tycka om sig själva innan någon annan kan tycka om dem. Att de måste prioritera sin egen vilja innan någon annan kan respektera den. Snälla män måste omdefiniera sin uppfattning om vad som är snällt.
Även dessa artiklar kan intressera dig »
Svar: Nej! Faktum är att de snyggaste männen inte har det särskilt mycket enklare att få ligga än någon annan. Delvis beror detta på att skönhet definieras olika av alla kvinnor. Fråga kvinnor om hur de definierar en ”snygg” man och ni kommer att få mängder av olika svar. Det beror också på att vad [...]
Dagens fråga. Jag tror inte att vi fått den i vår inkorg, men den lär ändå dyka upp förr eller senare. Jag hade tänkt sammanfatta de koncept och tillvägagångssätt som jag observerat hos mig själv, de andra instruktörerna och även bootcampelever som tagit sig fort fram. Vad är det som gör att vissa kan lyckas [...]
Det finns en nyckelskillnad mellan att vara en attraktiv man som kvinnor dras till och vara dörrmattan som kvinnor trampar på. Denna skillnaden innebär att ha förmågan att subkommunicera till kvinnor att ditt liv inte går ut på att cirkla kring dem. Den attraktiva mannen är alltid upptagen med sitt eget liv och även om [...]
För er som inte följer facebook-sidan kommer här videobloggen jag la upp häromdagen.
Är du en bra person? Jag älskar att börja bloggposter med frågor! Är du en bättre person än de flesta i din omgivning? Tänk på detta en stund. Anser du dig själv vara en moraliskt bättre person än de flesta andra människorna? Detta är en väldigt vanlig tro, en tro som jag hade väldigt tungt, [...]
![Intensivhelg Stockholm, 27-29 januari [FULL]](http://www.c-r.se/wp-content/plugins/simple-post-thumbnails/timthumb.php?src=/wp-content/thumbnails/2981.jpg&w=75&h=75&zc=1&ft=jpg)
Fyfan så awesome! Ditt porträtt av den snälla killen är exakt som jag var förr i tiden (läs: innan CR) och du har rätt: Det verkar inte fungera i längden.
Det lustiga är att jag har en polare som förde samman mig och tjejen jag varit i ett öppet förhållande med de senaste fyra månaderna sagt EXAKT det som du beskriver att de ”snälla” killarna säger om krograggen. ”Hon är inte sån”, ”hon vill inte ha ett öppet förhållande egentligen”, och så vidare i all oändlighet medan jag satt där och visste att det var EXAKT det hon ville ha.
Som alltid träffar du mitt i prick! Keep up the good work!
Ottilia for president
/from sweseduction
Bra blogginlägg!
Tycker ”snälla killar” borde bytas ut mot ”töntiga killar” genom hela posten dock. Det finns många helt genomsnälla killar som samtidigt saknar de egenskaper ni tjejer inte gillar. Att vara snäll betyder inte att man är mesig, men generellt så har ofta mesiga personer egenskapen av att vara för överdrivet snälla och tillmötesgående. Det håller jag med om.
Är väl lite samma som som att många tänker att killar med rakat huvud och bobmarjackor ofta är rassister. Kanske stämmer för många, men långt ifrån alla.
Peace!
Kristofer: Det du missar är att killar som uppfattas som snälla har snällheten som sin primära egenskap. Det är absolut inget fel i att vara snäll, men offrar man viktiga delar av sitt liv för att vara just snäll gör man sig själv och tjejen man dejtar eller vill dejta en jävligt stor otjänst.
Ottilia: Sjukt bra läsning, som vanligt. Enda som fattas är hur tjejer (och killar) tappar respekten för partners som beter är överdrivet snälla och gulliga, och hur lätt det är att behandla en partner man inte har respekt för som skit.
”Inget mer Mr. Nice Guy” Du rockar tjejen!!
tack alla =)
att jag valde just snälla är för att många osäkra killar gömmer sig bakom att de är snälla. Att vara töntig kan vara så mycket mer. Men snälla killar: deras snällhet är en snuttefilt. ”varför tycker ingen om mig jag är snääll!” – att de inte fungerar att vara vad de tror är lika med att vara snäll gör dem ofta bittra. Men de har fel uppfattning om vad som är snällt och vad som är elakt.
Jester- tack för tipset… kanske kan bli ett topic längre fram =)
Bra sammanfattning, Ottilia, och fint skrivet! Vad jag förstått blir ni kvinnor mer eller mindre frustrerade över att gång på gång inte hitta mannen som är nog självsäker och som har ett eget liv, även i ett förhållande. En man som inte värdesätter er högre än vad ni förtjänar, en man som tar er för den ni är. Därför är det oftast ni som gör slut med mentalt svaga killar (snälla killen), som i sin tur tror, eller tycker, att tjejen bara är elak och vill ha nån bättre kille med större muskler eller lem, ”tydligen var hon en slampa, trots allt!”, kan dom uttrycka sig.
Så är det inte. Kvinnor vill ha en riktig man, och allt vad det innebär. Märker dom att personen dom började dejta inte var en riktig man så går dom vidare i sin jakt. En riktig man är inte en kille med fysisk styrka, utan en mogen kille med mental styrka. Den styrkan behöver dock inte vara starkare än att han står för den han är, vad han säger och har självförtroende, samt ett eget liv vid sidan om förhållandet. Han sätter inte sin kvinna på en piedestal, eftersom han vet att även om han blir dumpad så finns det minst ett par tusen andra kvinnor som vill ha honom. Den snälla killen tror att kvinnan han har ett förhållande med, är den sista kvinna som någonsin kommer ge honom sex, och därmed blir hon hans allt.
Har jag fattat detta rätt?
Och till slut, lite konstruktiv kritik; Använd kommatecken, kvinna!
Bra skrivet ottilia =)
Ger inte bara killarna ”aha kickar” utan det som du beskriver finns även hos tjejer. Jag fick iaf lite mer aha kickar igen på saker jag glömt av.
Fortsätt skriv bloggar, det är givande. ^_^
you go girl!
Bra skrivet! Mycket stämmer och är träffsäkert.
Det jag funderar på som jag anser vara lite ”sådär” är delen med den gröna tröjan man får i julklapp, födelsedagspresent what ever. Visst är det bra att alltid vara ärlig och säga vad man tycker, men till en viss gräns enligt min mening.
Dock anser jag att i läget då en person lagt ner tid på att köpa något som hon/han tycker är fint och vill ge till sin partner att det man inte alltid måste vara skitärlig.
Jag tycker personligen att det är tråkigt som fan när man själv lagt ner tid, tankemöda och pengar på att hitta något fint, slå in det och vara nöjd med inköpet för att vid själva leveransen få ett ”jaha den här var ju inte snygg, vilken tråkig present! jag hade hellre viljat ha en sån istället för den här!”
Någon får gärna upplysa mig mer i denna fråga då jag känner att det finns läge att bli ärligare
Tomtefar:
Jag förstår hur du menar och jag var nog lite oklar på den punkten. Ett dåligt exempel kanske. Men säg att man träffar en person som talar om hur otroligt kul det är med frimärken. Personen i övrigt är helt underbar så man säger att det låter jätte intressant – det vill jag veta mer om. -Som en överaskning blir man då medbjuden på en frimärkesmässa i 3 dagar. Något som man lider sig igenom och som krävt mycket engagemang från frimärkesentusiasten. Om man lägger ner engagemang för någon annan så vill man ju att det ska uppskattas genuint. Då hade det varit bättre att vara ärlig från början. Men att vara ärlig behöver inte betyda att vara oartig eller elak. Man kan framföra sina åsikter och synpunkter på ett snällt sätt. ”jag kan förstå hur du ser det, men personligen tycker jag inte så”
Eller om man får en ful tröja; ”tack älskling, jag uppskattar det verkligen men om jag ska vara helt ärlig så använder jag inte stickade tröjor så mycket.” ett snällt svar som ändå visar: det var inte riktigt min grej är så mycket bättre än ett ”tack vad fin!” som inte är genuint. Det ska till en hell of a liar för att det ska verka helt genuint.
Alltså vad menas med att vara snäll? Jag är snäll i den meningen att jag söker sexuell bekräftelse, klart att det är viktigt för mig att det är skönt för tjejen också. Men att jag skulle vara mesig i sängen… i helvete heller!! Jag knullar som en jävla duracellkanin, hårt och rejält ska det fan vara!
Tjejer gillar detta, då är jag väl snäll om jag gör det? Och sen det där med att jag inte tar för mig i sänghalmen – den som skrev detta känner inte mig. Hahaha jag är rena porrisen!!
Fakk! Bra post. Känner igen mig på flera punkter vilket gör mig frustrerad. Jag vill inte vara sån men är sån ändå, omedvetet. How do I snap out of it!?
Bästa jag läst på länge, love it, säger som ”Stipe”:
Ottilia for president
Jävligt najs
‘Snäll’ i betydelsen bittra män som klagar om att ‘kvinnor faller bara för bad guys’ och menar att den egna bristande framgången beror på att han är för snäll.
Det jag skulle invända emot är främst de män som kommenterar. ‘Jag var sån [chode, eller vad heter det i player-lingo?] för en vecka sedan men nu är jag pimp’ är det som genomsyrar de flesta som skriver här. Som vanligt dyker uttrycket ‘false epiphany’ upp i huvudet hos mig.
Mycket mycket bra skrivet Ottilia. Jag känner igen mig väldigt mycket med hur jag var för ett drygt år sedan. Mycket bra skrivet – tror att många kan lära sig mycket av att läsa detta inlägget.
Klockrent skrivet delar av det var som en rejäl bitchslap på hur jag var förr och hur jag såg på saker och ting…
En tanke bara är att tjejer generellt är rätt bra på att spä på den bilden killar har om porslinsdocka etc.
Som någon sa i en post ”skulle vilja sätta alla tjejer i ett rum med dig så ni kan diskutera synen på allt vad detta innebär, det hade fan behövts”
Nja riktigt så var det kanske inte men nästan
Haha, det här är ju superbra! Du får nog byta nick till Colone-Jessette snart tror jag, som representant för Några Få Bra Brudar sas…
Intressant bloggläsning tycker jag.
Att en tjej skriver detta hjälper mig
som kille att se detta ur tjejernas perspektiv.
Ottilia jag tror att du syftar på att man
kan vara snäll under förutsättning att man
samtidigt inte förlorar sitt egen värde.
Att vara en varm person och samtidigt ha
ett bra självförtroende.
Jag tycker att texten i sin helhet är bra – dock skapar den fler frågor och funderingar än den svarade på. Först är det väl viktigt att definera vad man egentligen menar med ”snäll” i detta fall. Utan tydlig definition är det svårt att göra en ordentligt analys av det.
Min personliga reflektion blir dock att ordet ”snäll” i detta fall i det närmaste kan sägas vara en något tystlåten och tillbakadragen mespropp. Här torde vi se en likhet mellan kvinnor och män vad det gäller attraktion – jag tycker det är jobbigt och ohyggligt osexigt med en tystlåten och karaktärslös tjej. En såndär som man vill skrika ”MEN SÄG NÅT DÅ! HA EN ÅSIKT! SÄG ATT JAG HAR SÅ INÅT HELVETE FEL, ATT JAG ÄR INSKRÄNKT OCH SJÄLVUPPBLÅST! Inte heller gillar jag (vi?) klängiga/efterhängsna tjejer – detta brukar vara ett tecken på att tjejen i huvudsak är en osäker och osjälvständig person
Frågan är dock om det kan sammanfattas till: attraktionen hänger på KARAKTÄREN. Mao: det attraktionsvärdet i stor utsträckning hänger på är karaktär, att en person har en utstrålning. Precis som i kompisgänget tycker man alltid minst om en intetsägande person – han eller hon tillför ju ingenting!
Vad som dock är konstigt är varför då vissa karaktärer som i sig är jävligt osexiga värderas såpass högt. Var ligger exempelvis attraktionsvärdet i en efterbliven tatuerd parasit som är för dum i huvudet för att ha ett ordentlig jobb? Detta är ju en beskrivning som de flesta s.k. ”bad boys”/kriminella passar in på. Varför skattas t.ex. inte intelligens och den intellektuella delen högre – vi borde ju isf. ha en hierarki där de bäst utbildade och de mest intellektuella fick flest tjejer.
Sen är det frågan om kompromissande och uppoffringar. Vilka uppoffringar ska man göra för sin partner utan att det går över till konflikträdsla och brist på självständighet? Vilka tillfällen ska man stå på sig och inte vika en tum från sin övertygelse, utan att såra sin flickvän? Samma sak med sex: hur mycket ska man ta initiativ utan att vara påträngande/överkåt, hur dominerande ska man vara utan att för den skulle få henne att känna sig otillräcklig och otillfredställd?
Jag tycker att det är svåra frågor som jag ej fått erforderliga svar på. Kanske är min oförstående inför dessa frågor (dvs. oförmåga att förstå hur tjejer resonerar) anledningen till varför jag är så svältfödd vad det gäller kvinnor.
Problemet är jag inte vet vad jag gör för fel. Detta är nog grunden till varför många killar blir konflikträdda och alltför snälla – man har gjort fel de få gånger tillfället givits, intresset från tjejerna är litet och således blir man alltför angelägen om att allt ska vara perfekt – åtminstone det man TROR är perfekt för sin flickvän.
Bra skrivit!
Största smörjan jag har läst!! Intressant hur du drar massa slutsatser om hur ”snälla män” tänker och känner som någon sorts universal sannning.
Snacka om feministisk hobbypsykolog.
Vi förstår att ditt inlägg i cyberrymden fyller någon slags funktion i ditt liv och att du söker den bekräftelse online som du aldrig lyckades få i riktiga livet. Det är ok, alla måste få ta plats, men det du upphöjer till tillsynes allmän lag som om du vore en prominent beteendeforskare vid Yale är tyvärr bara trams… Din erfarenhet av ”snälla killar” och dessa dåliga förhållanden, det enda de har gemensamt med varandra är att de var tillsammans med dig. Problemet börjar och slutar vid dig.
Det här är inte skrivet ”utifrån ett kvinnligt perspektiv”, det är skrivet utifrån Ottilias perspektiv. Det handlar inte om ”snälla män” utan det handlar om män som Ottilia stött på och som hon klassificerar som ”snälla”. det finns ingenting allmängiltigt i denna text, trots att man försöker få det att framstå som så. Texten är så full av missvisande generaliseringar att man får ont.
Den dagen Ottilia får representera mig som kvinna, den dagen byter jag kön!
Hej,jag är en snäll man, far till sju barn. Mina döttrar älskar mig. Jomän jag har en son också. Han är också snäll. Knepigt att Du verkar ogilla män. Jag förlorade min dotter Lina när hon var två månader gammal, jag gråter fortfarande. Jag kan och jag skall gråta när jag vill. Jag hoppas att Du kan ändra uppfattning om oss män, flertalet av oss är väldigt reko. Jag kan visa känslor, kan Du klara av det? Jag tror att Du är för vek. Visa mig att Du Kan, maila mig.
ake.paulsson@orotea.net
Kan Du krama en man som mår däligt? Jag tror inte att Du kan. Det finns kvinnor som kan. Dom finns och dom är väldig värdefulla. Vi män ”som är så dåliga” vi nöjer oss me dom ”snälla” kvinnorna.
Evolutionärt har kvinnor hellre valt snälla män än aggresiva alfa-hannar. Det är därför mänskligheten har utvecklat civilisationen.
http://www.youtube.com/watch?v=qcs1zSdR-7E
helt rätt åke, bara för att man är snäll betyder inte de att man är värdelös.
Din text kommer göra att fler kvinnor väljer män som misshandlar än snälla BRA män, du får det att framstå som att ifall killen inte är ett as eller behandlar tjejen som skit så är han heller ingen bra pojkvän, du låter jävligt självdestruktiv.
Ifall du nu tycker att han är för snäll SÄG DE DÅ, om ni tycker nått är jobbigt SÄG DE DÅ, om ni bara håller käft får ni fan skylla er själva.
/En snäll kille
Asbra artikel!!
Skulle bara vilja tillägga att det bästa är att vara någonstans mellan den snälla och den osnälla typen. Det är aldrig bra att vara för ärlig med vissa saker precis som att det aldrig är bra att aldrig säga vad man tycker. Det handlar någonstans om att kunna göra ett bra omdöme av vad som är värt att säga och vad som inte är det. Precis som att kunna göra ett bra omdöme på hur mycket initiativ man ska ta till att ha sex. Tex är det inte så smart att sitta och säga hur snygga man tycker andra tjejer är om man har en flickvän och inte heller är det så smart att aldrig säga vad man tycker eller att aldrig våga ta en konflikt/ vika sig hela tiden. Det handlar om att hitta en sorts balans annars riskerar man att antingen få sin tjej att må dåligt eller att hon tappar respekten för dig och du mår dåligt.
Det är inte bra att dra alla över ett sträck, varken åt ena eller andra hållet.
Jag är vad många skulle kalla för en snäll kille, väldigt tolerant i ett förhållande. Men för rättt saker har jag inga problem med att säga ifrån, eller ta en konflikt.
Sälla killar kan även dom stå på sig.
Jag känner igen den typen av ”snälla” människor som du beskriver och då menar jag MÄNNISKOR, inte enbart på en folkgrupp som du anmärker på, i detta fall män.
Jag skulle inte beskriva dom som ”snälla”, utan melodramatiska människor eller väldigt emotionella. Dessa människor som du beskriver som ”snälla” skulle JAG (ja, jag skrev ”jag” utifrån MITT perspektiv för att inte generalisera detta som ett faktum) säga att dom är klänginga, egocentriska och tyvärr för det mesta falska för att dom suger musten ur en för att dom vill ha så mycket uppmärksamhet. Utifrån min erfarenhet med andra människor så kan dessa adjektiv tillämpas på båda könen, inte bara på männen utan på KVINNOR också.
Min pojkvän är en snäll människa i min uppfattning att han sällan känner ilska, han är lugn, har tålamod och väldigt tillmötesgående. Försöker inte busta upp bröstkorgen för att hävda sig, umgås med mig när han vill och kan, och det sker inte bara på mina villkor. Ja, trots att han är snäll så har han faktiskt ett liv likaså som jag har ett liv vilket innebär att förutom jobb och studier så vill vi ha tid för våra intressen och egna kompisar att umgås med. Vi måste inte alltid spendera varenda sekund med varandra.
Först i början när jag träffade honom uppfattade jag honom som en väldigt tyst person som höll sig i bakgrunden och jag drog den slutsatsen att han är en konflikträdd människa, vilket genom tiden har visat mig att jag har fel, något som jag är idag väldigt tacksam över, annars skulle jag inte haft en sådan tur att ha honom i mitt liv.
Ibland när vi diskuterar mellan himmel och jord så säger han om det är något han inte håller med mig om, vilket visar på att han inte kan vara konflikträdd trots att han är SNÄLL. Jag är glad att han inte är så snäll som en toffel, då hade det bara räckt att ha en hund och en KK. En hund som tillfredställer dina emotionella behov och en kk som tillfredställer dina sexuella behov. Är det något som jag behöver få höra fastän jag inte VILL höra det så säger han det rakt ut, trots att han är så SNÄLL!
Av att bedöma din artikel så uppfattar jag dig som att du har varit tillsammans med en ”toffel” eller har haft en manlig vän som har varit kär i dig och att han tolkade er vänskap som något romantiskt men som inte var så från din sida och att han blev sur på dig pga det. Eller kanske både och.
Jag hoppas att du hittar någon som du kan känna dig bekväm med som du inte tappar humöret över för att han har en egenskap du inte står ut med, samtidigt som du kan lära dig något från denne personen att du inte har alltid rätt. För din egen skull hoppas jag att denne ”Mr. Right” har en hel dos med tålamod för att stå ut med dig. Det finns dom som har mycket tålamod och man ska vara tacksam över det i varenda sekund när man är med dom och tänka på att sänka sina krav innan man tjatar ut dom. MAO: stig ned från dina höga hästar innan dessa hästar stampar på de människor som du faktiskt bryr dig om.
Jag tycker att de sista kommentatorerna har missförstått syftet med artikeln, det handlar inte om att män ska bete sig respektlöst mot kvinnor. Det handlar om att ”snälla män” ska bryta sitt destruktiva mönster.
[...] en karl som är feminist * Könsrasisternas härskarteknik * Pelle Billing om könsrollshistorien * Osäkra män * Män vågar inte fråga * Gentlemannens syn* Carl Ljungs arbeten och böcker * Hemmafrun kommer [...]
Uruselt språkbruk och väldigt många grammatiska fel, och stavfel spridda ut över texten.
På ett sätt kan jag hålla med om att det stämmer, men ändå inte. Jag va ”snäll” och jag hade tjejer förut, allt stämmer in på mig för jag va osäker och allt de där. Men jag lät mina ex vara fria, dom fick träffa sina killkompisar och jag hade inget emot det. Jag va för snäll, jag fick utskällningar ofta för att jag aldrig kunde vara dum. Tyvärr blev jag utnyttjad och har ändrat min syn helt, jag vågade inte ens släppa in tjejer i mitt liv för jag fick för mig att alla va dumma i huvet. Och nu när jag är ”dum” så får jag ingen. Så antingen är de tjejer det är fel på, eller så har jag blivit osynlig.
Du måste ha något grovt jävla fel i huvudet, är det bara jag som tycker det?!?
SLÅ UPP ORDET SNÄLL I EN ORDBOK FÖR FAN, för jag tror att du har missat poängen med vad det betyder! inte en enda mening du beskriver handlar om att vara snäll.
Du uppmuntrar tjejer att träffa svin, istället för snälla, bra män/killar som respekterar tjejen och behandlar henne som människa!
Jag har en kompis som faller i sin roll som toffelkille. Har försökt förklara för honom att du måste både bekräfta dina egna känslor samt hennes. Han försöker alltid ställa sig in och är extremt konflikträdd. Jag är tvärtom säger ifrån när de behövs men lyssnar även på vad min partner vill säga. Ärlighet, lyhördhet och rakhet lönar sig. Man kan vara snäll på rätt sätt genom att lyssna på bådas bekräftelse. Var dig själv och gillar inte din partner dig som person utan vill göra om dig då är de fel tjej/kille. Den personen som respekterar dig för vem du är och att du inte måste spela någon annan, är rätt person.