Hej alla!

Nu finns det ett gäng med nya datum uppe för intensivhelger i Stockholm och Göteborg, samt ”förkväll” och dagkurs i Stockholm! Du hittar allting i menyn till höger, under rubriken ”aktuellt”.

Med vänliga hälsningar,
CR-gänget

Hej!

Tack till alla deltagare som var med och gjorde seminariet till succé – vi är både stolta och glada över att se så många där! Nu har vi återhämtat oss och har nya datum uppe för intensivhelger i Stockholm, Göteborg och Malmö – samt en dagkurs i Stockholm.

Dagkurs Stockholm, 5 november
Intensivhelg Göteborg, 18-20 november
Intensivhelg Stockholm, 25-27 november
Intensivhelg Malmö, 2-4 december

Med vänliga hälsningar,
CR-gänget

Helgen den 27-29 januari är det dags för ännu en intensivhelg i Stockholm. Hundratals killar har redan tagit den numera klassiska helgkursen som är en oförglömlig helg bland huvudstadens hetaste inneställen och en grundlig praktisk utbildning för dig som vill få en rivstart.

Helgen sträcker sig över tre dagar och två utekvällar tillsammans med våra instruktörer. När vi är ute får du coaching på plats – före, efter och ibland även under dina kontakter med tjejer. På dagarna kör vi föreläsningar och diskussioner med högt i tak och mycket lärdomar. Framförallt har vi väldigt roligt!

Du ser henne sitta på bussen, vandra förbi dig i affären och njuta av en glass under den varma sommarsolen. Du funderar, du vill, men du tvekar. ”Vad fan ska jag säga?” undrar du medan du ser henne fortsätta ur sikte och chansen som fanns där under ett par sekunder är sedan som bortblåst.

Du kanske tänker på vad som kunde ha hänt om du vågat innan du vänder dig om och fortsätter ditt liv…

Känner du igen dig? I så fall är du garanterat inte ensam.

De flesta skräms av tanken att försöka flirta med någon på dagtid. Det ironiska i det hela är att det oftast är både roligare och enklare att få kontakt på dagtid!

Därför kör vi återigen vår kurs i att träffa tjejer på dagtid och den här gången är det 10 mars som gäller! Om du är trött på att stångas med andra killar på krogen eller helt enkelt drömmer om att våga gå fram till den där speciella tjejen som sitter framför dig på bussen så är det här rätt kurs för dig.

Bli en vardagsromantiker och lämna in din anmälan redan idag!

Program

Lördag: Vi börjar dagen runt tio och inleder med 2 timmar i seminarieform. Vi behandlar grunderna till attraktion på dagtid,  går igenom olika scenarion och lära känna varandra i en avslappnad miljö innan vi går ut.

Du kommer bland annat få lära dig följande:

- En överblick i hur och var vi människor träffar varandra samt vilka för- och nackdelar som finns i olika situationer.

- Skillnader på att träffa någon på krogen vs. på dagen.

- Vilket ”mindset” du ska ha för att kunna bli bra med tjejer på dagtid.

- De vanligaste svårigheterna på dagtid samt hur du överkommer dem.

- Ta del av verklighetsbaserade händelser och erfarenheter som intruktörerna varit med om och lär dig av deras misstag och framgångar.

- De tekniska grunder i att lära känna tjejer på dagtid.

- Hur du överkommer rädslor och nervösitet.

- En ”roadmap” i hur du går hela vägen från hej..till att gå på en dejt samma dag.

- Vad hon tänker på de första 30 sekunderna samt hur du kan göra ett fantastiskt starkt intryck på kort tid.

- Hjälpmedel som underlättar konversationen.

- Hur den sociala koden fungerar och hur använder dig av den för att uppfattas som lättsam och smidig när du tar kontakt.

- Olika vardagssituationer som uppkommer samt de smidigaste sätten att lära känna henne. Exempelvis på tunnelbanan, i affären, i kassan, på cafét, hon som sitter och läser i parken eller helt enkelt bara passerar dig på gatan.

- Genomgång i hur du fixar den ”perfekta dejten”.

Efter den inledande teorin går vi ut på stan med konceptet “learn by doing”. När vi är ute får du kontinuerlig feedback och coachning av instruktörerna. Du får se dem ”in action” och får själv testa på en mängd olika möjligheter som utspelar sig i verkliga livet.

Efter fem timmar tränande sammanfattar dagens erfarenheter och samt hur man bör göra för att fortsätta växa.

Pris: 2 950kr

Du anmäler ditt intresse genom att skicka mail till info@c-r.se

Det går också bra att kontakta oss på telefon 070-787 92 70 eller maila till info@c-r.se om du har frågor rörande kursen eller din anmälan

Helgen 23-25 mars är det Göteborgs tur än en gång. Programmet är detsamma som alltid och föreläsningarna kör vi i lokaler nära avenyn och stans bästa uteställen.

Helgen sträcker sig över tre dagar och två utekvällar tillsammans med våra instruktörer. När vi är ute får du coaching på plats – före, efter och ibland även under dina kontakter med tjejer. På dagarna kör vi föreläsningar och diskussioner med högt i tak och mycket lärdomar. Framförallt har vi väldigt roligt!

Årets största seminarium 2011.

Nu är det länge sen vi körde ett nytt tillfälle av ”På djupet med CR”, men det är helt enkelt för att vi har laddat för att kunna göra något större av det!

Helgen 8-9 oktober kör vi en späckad seminariehelg med 13 föreläsningar inom olika områden av attraktion, dejting och självutveckling. Detta är vår hittills största seminarium som sträcker sig över två dagar i mer än 17 timmar. Live föreläsningar fyllda med mängder av tips och exempel som du kan applicera direkt till ditt kärleksliv.

På lördagen kommer vi dessutom att anordna ett litet mingel i samband med sista föreläsningen på kvällen så att alla är riktig laddade när de går ut på stan i lördagsnatten

Konferencier för seminariet blir ingen mindre än Hannes Hervieu.

Hannes är komiker, inspiratör och moderator. Han har hanterat allt från vilda gymnasieturnér och bångstyriga politiker till torra företagsevents och spritfyllda studentfester. Med en examen från elitutbildningen Standup-star och med ett stort samhällsengagemang är Hannes Hervieu en utmärkt underhållare, stabil moderator, kaxig föredragshållare eller varm inspiratör. Med energi och ett stort leende är Hannes Hervieu ute efter att underhålla, informera, provocera och inspirera. Och som grädden på moset så är Hannes CR instruktör med erfarenhet av att hjälpa andra att berika sitt sociala liv.

Hannes Hervieu

Som alltid med våra ”På djupet”-produkter har vi försökt göra det överkomligt för så många som möjligt att delta genom att hålla priset lågt, en heldag för 595:- eller delta båda dagarna för 995:-.

Du anmäler dig genom att skicka ett mail till info@c-r.se där du skriver ditt fullständiga namn och telefonnummer, samt om du vill delta lördag, söndag eller båda dagarna. Vi kommer sedan att skicka dig betalnings- och deltagarinformation inom kort. Antalet platser är begränsade och det är ”först till kvarn” som gäller. Föreläsningarna kommer även att filmas.

Du som anmäler dig kommer att få all deltagarinformation i detalj, men seminariet kommer att hållas i moderna föreläsningslokaler intill Karolinska Sjukhuset här i Stockholm. Platsen är lätt nåbar med ett flertal olika kommunikationsmedel och lokaltrafik.

Föreläsarna kommer att prata om följande ämnen:

Motivera dig. Hur kraftfullt vill du leva?
- Som du lever dina timmar, skapar du åren. Medans du lever dina dagar, formar du ditt liv.
- Visa mig ditt schema så ska jag berätta vilka prioriteringar du har.
- Sikta mot topparna, men glöm inte njuta av klättringen.
- Gör små saker varje dag mot ditt mål, med tiden så kommer du nå det.
- Varje utmaning är inget mer än en stor chans att göra saker bättre.
- Det du fokuserar på växer. Det du koncentrerar dig
på är vad du kommer se mer av i livet.
- Utveckling och framgång kommer med att börja med något
som inte slutar med dig.

Att många pratar mycket och gör lite, det är vi vana vid. Här pratar vi om hur vi kan förändra synen på hur man kan skapa ett liv som kommer utveckla dig som person. Framgång föder framgång, ta ansvar för hur just du vill ha det. Vi hittar vågorna på andra områden än kvinnor som kommer ge dig en rejäl skjuts i livet.

Allt du behöver veta om attraktion.
- Vad är attraktion?
- Alla får INTE ligga!
- Naturens egna skönhetsideal.
- Stereotyper med attraktiva associationer.

Att läsa populärvetenskaplig evolutionsbiologi kan säga oss att alla kvinnor trånar efter stora och starka män – men att studera verkligheten säger oss att det inte alltid stämmer. Vad beror det på, vad är det egentligen för mekanismer som får attraktion att fungera?

I sin föreläsning kommer Alexander att gå igenom sex år av erfarenhet och personlig forskning kring detta mysterium där han, en gång för alla, spikar vad han anser attraktion vara samt vad som styr detta.

Efter denna föreläsning kommer du veta allt du behöver veta om attraktion samt exakt hur du ska använda denna information till att utveckla dig själv till en mer attraktiv människa!

Den attraktiva livsstilen.
- Vem bestämmer vad som är attraktivt?
- Vad är en attraktiv livsstil?
- Hur man fokuserar på rätt saker.
- Den aktiva människan.
- Att hitta sin inre glöd.

Hur avgör man vad som är attraktivt och vad som är mindre attraktivt? Vad är det alla attraktiva män har gemensamt?

Hur kan det komma sig att två människor gör exakt samma sak, men resultatet skiljer sig åt? Varför är rätt fokus så viktigt?

En ingående föreläsning som tar upp hur man kan förändra sin egen livsstil till det bättre och varför det gör så stor skillnad i ens kärleksliv.

Konsten att hitta äkta kärlek – och behålla den

– Bli en äkta dejting Rockstar som din drömpartner vill sätta klorna i. Du är på väg att lära dig att hitta och BEHÅLLA din ultimata kärlekspartner – På ett naturligt och ärligt sätt utan lögner, manipulation och ”kissing” ASS!

Något av det du kommer att lära dig…

• Hur du hittar och själv blir den ultimata partnern
• Hur du hanterar rädslan att bli avvisad, utan att bli besviken, irriterad och stänga ner
• Koden till äkta kärlek… passion och meningen med livet
• Varför ditt förflutna förstör hur du dejtar och vad du kan göra åt det
• Hemligheten om varför vi blir kära – Den äkta anledningen och varför det inte håller
• Förstå varför det är så skrämmande att inleda en konversation med en främling du ”gillar” och hur du vänder på det – för alltid!

Om du är trött på att dejta människor som är oseriösa – säger en sak men visar något annat – får dig att känna dig osäker – så behöver du det här seminariet. Om du är intresserad av att hitta äkta kärlek, oemotståndlig passion som inte dör ut efter ett par månader eller ett halvår. Om du vill känna dig älskad och vill lära dig att älska och du är trött på att inte kunna vara dig själv – rädd att bli påkommen med vem du ”verkligen” är…

Om du har fått nog av att attrahera ”samma” partner fast med annat namn. Om bara tanken av att du kommer upprepa samma destruktiva mönster i nästa relation och nästa så kommer det här seminariet ge dig vad du behöver för att en gång för alla BLI och GÖRA något helt annorlunda.

Don’t play the game, live the life. – Livsstil
- Att se livet som ett spel
- Att lära sig reglerna vs. att bryta mot dem
- Är du en spelare eller en spelpjäs?
- Gejma eller flirta?
- Hur du väljer ut vad du kan glömma bort
- Att inte se livet som ett spel
- Lära nytt eller förändras?

Skillnaderna mellan ”tidigt game” (under inlärningsperioden) och ”etablerat game” (det som finns kvar när man provat alla trix och knep och insett vad man ska behålla och vad man ska kasta).

Varför det är viktigt och nyttigt att gå in för game till 100% för att sedan skala bort de mer extrema aspekterna tills man har ett ”game” som är mer en del av ens livsstil.

Ett asshole med hjärta.
- Bli en roligare och galnare människa
- Lokalisera den absolut bästa komplimangen du kan få
- Det finns ingen raggningshimmel!
- Kvällspressen försämrar ditt sexliv – varför?
- Bli bekväm med din utveckling

Hannes filosofi är att den som lär sig att älska att dricka ett glas vatten kommer också få ett överflöd av äventyr och romanser i sitt liv.

Med sina 7 års erfarenhet som ståuppkomiker och flera år som instruktör hos CR ger han dig verktygen som gör att du både blir en människa som anses både roligare och attraktivare.

Det största hindret för att få ett attraktivare liv är rädslan för att säga att man vill ha ett attraktivare liv – hur ska du kunna bli bekväm med att utvecklas? Hannes hjälper dig att förstå att en utveckling på rätt sätt är en utveckling som både gör din mamma stolt och som gör dig till en större Feminist än Gudrun Schyman och Birgitta Ohlsson tillsammans – samtidigt som det finns en överflöd av passion i ditt liv.

Hur du blir en ”snygg kille”.
”Utseendet har ingen betydelse” säger vissa, och verkar till synes bortse från att vissa killar blir betydligt mer approachade av tjejer än andra. Å andra sidan har spaltkilometer skrivits om moderåd och sminkprodukter utan att leda till det önskade resultatet – att bli ”den där snygga killen” som tjejer ser i ögonvrån och själva går fram till.

Sergej går in på djupet kring mäns utseende, vad vi utstrålar och hur kvinnor avgör det, baserat på sin erfarenhet av att ha coachat hundratals killar under fyra års tid som CR-instruktör, och längre intervjuer med tjejer och med precis de killar som har gåvan att ”vara snygg”.

Djupgående analys, men framför allt konkreta handfasta tips på saker som du kan börja göra idag för att göra dig själv ”snygg” som man, att bli den killen som tjejer kommer fram till.

Positiv pickup-psykologi
- Upptäck de tankemönster som hindrar dig på fältet och byt ut dem!
- Lär dig hur ditt state påverkar ditt resultat och hur du påverkar ditt state.
- Identifiera och använd dina personliga styrkor på fältet för att nå mål och komma över rädslor.
- Gör skillnad mellan person och prestation för att utvecklas snabbare.

Linnea är psykologisk coach, expert på positiv psykologi och en av få som har gått C-R’s intensivhelg för tjejer. Hennes föreläsning ger dig verktyg från positiv psykologi, vetenskapen om vad som skapar optimalt välbefinnande, som hjälper dig att må och ragga bättre.

Kalibrering och Dedicering

Petter går igenom de element som krävs för att utvecklas. Han tar upp sin egen resa som exempel och fördjupar sig detalj i vad det är som får en kille att bli riktigt bra med tjejer och hur man snabbast kommer dit.

Daygame – att flirta på dagtid.
- Hur du ska tänka
- Vad hon tänker på
- Bästa ställena att träffa henne
- Den sociala koden.
- Olika scenarion
- En enkel modell som funkar varje gång…
- När ska du säga vad, och hur?

Att flirta med någon på dagtid mot att träffa någon ute på krogen skiljer sig på väldigt många plan. Det gäller för dig att vara medveten om de sociala koden som råder på dagtid och hur den skiljer sig beroende från situation till situation.

Dessa och en mängd andra tips lär du dig på denna föreläsning. Du kommer att veta vad du ska säga, varför och när. Vem vet, kanske du också springer på kärleken mitt på dagen?

Nätdejting
- Hur fångar man intresse genom sin profil?
- Hur du framgångsrikt bygger attraktion över nätet.
- Bilder och vad dom säger om dig.
- Vad ska man skriva egentligen?
- Hur du står ut ifrån mängden i ett hav av killar.
- Att leda det från skärmen till en dejt i verkligheten.

Nätdejting idag är det vanligaste sättet att träffa sin partner på. Enligt en sifoundersökning så nätdejtar 30% av Sveriges befolkning, och majoriteten av dessa är män. Långt ifrån alla män gör det framgångsrikt dock… Den här föreläsningen går praktiskt igenom hur du ska göra för att lyckas på nätet!

Facebook
”Hur du använder facebook i ditt dejting-liv”

- Varför är facebook viktigt?
- Hur du bygger upp din profil.
- Låt facebook göra jobbet åt dig.
- Hur du tar kontakt via facebook.
- Använd facebook som ett kraftig attraktionsverktyg.

Denna föreläsning kommer handla om hur du kan använda facebook till ett rikare dating liv. Kian kommer gå igneom från A-Ö hur du inleder en kontakt och tar det till att träffa personen i verkligheten. Det här är ingen teoretisk föreläsning utan bygger på egna, verkliga erfarenheter och exempel.

Dejta som en kung.
- Fixa drömdejten varje gång.
- ”Do’s and Dont’s” inom dejting.
- Hur du bygger upp en bra träff.
- Första kyssen.
- Hur du beter dig på en dejt.

Denna föreläsning tar dig igenom allt du behöver veta om dejting för att bli riktigt bra på det. Kian kommer dela med sig av hundratals tips som kommer hjälpa dig fixa drömdejten varje gång.

Hej!

Nu under sommaren tar vi det ganska lugnt med att uppdatera hemsidan och bloggen -vi är hellre ute i solen, hänger på någon uteservering eller solar och badar.

Men det betyder inte att vi stänger verksamheten helt och hållet, tvärtom!

Fredag 22 juli kör vi ”Förkväll med CR” på Mosebacke i Stockholm, mer information om förkvällen hittar du under fliken ”Aktuellt” till höger.

Vi har också intensivhelger under sommaren på följande datum:
Stockholm 29-31 juli
Göteborg 5-7 augusti
Stockholm 19-21 augusti
Malmö 26-28 augusti

Vill du läsa mer om en intensivhelg eller anmäla dig så går det bra att göra det HÄR. Vi erbjuder även personlig coaching under sommaren.

Om du har några frågor eller funderingar är du alltid varmt välkommen att kontakta oss!

Med vänliga hälsningar,
Victor och resten av CR-crew

Hej alla,

”Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge” är ett talesätt som jag stört mig på sedan jag var liten. Om någonting är gott så är det ju softare att få det ”nu” än ”sen”, men jag antar att ”sen” är bättre än ”aldrig”.

Nu är det i alla fall ”nu”, för nu kan vi äntligen släppa tre avsnitt till av ”På djupet med CR” på DVD – d.v.s. föreläsning 4, 5 och 6.

Det är precis som med förra DVDn tre föreläsningar på varsin skiva.

#4 – ”Ta det framåt.” med Kian som handlar om eskalering och hela konceptet kring att driva en relation framåt istället för att stanna av och tappa momentum, vilket är ett vanligt misstag.

#5 – ”Projicera din sexualitet.” med Petter. Titeln är självförklarande, men det här är verkligen kärnan i skillnaden mellan de som ofta hamnar i ”kompisfacket” och de som blir sedda som en ”möjlig partner”.

#6 – ”Att ragga vid 30+.” med Anders. Många av våra kunder har efterfrågat detta och oavsett vilken ålder man är i tror jag att man kommer att få ut mycket av Anders föreläsning där han ger lite nya perspektiv på det vi gör.

Om du vill beställa DVDerna kan du göra det i vår webshop! För att läsa mer innan du bestämmer dig, gå till vår produktsida.

//Victor och resten av CR-crew

Hej!

I en diskussion på forumet uppmärksammades nyligen den här artikeln från Dagens Nyheter.

Artikelförfattaren har läst tre olika böcker om manliga kroppsideal och för ett resonemang kring det som fångade mitt intresse. Min reflektion på artikeln är följande:

Ämnet för artikeln är väldigt intressant, men jag är rätt skeptiskt till artikelförfattarens egna vinkel på diskussionen.

Ska jag vara ärlig så tror jag inte på en manlighet som förtvivlat försöker återta den makt som kvinnor tagit ifrån dem. Jag tror inte att de flesta män vill att kvinnor inte ska ha makt. Jag tror att de flesta välbalanserade och sunda män inser att kärnan i det jämställdhetsarbete som skett i västvärlden de senaste 100-någonting åren är någonting mycket positivt för alla, både på individnivå och för samhället i allmänhet.

Det betyder inte att det är problemfritt, förändring är väldigt sällan det. Den förändring som skett har gett upphov till en rad frågetecken och obalanser som många inte riktigt vet hur de ska hantera. Det gäller inte minst sexualitet och attraktion som vi ofta diskuterar här, utan även det egna kroppsidealet som diskuteras här. I min värld handlar kroppsideal om väldigt mycket mer än bara sexualitet och förmågan att attrahera en partner, utan också det egna välmåendet och bilden av ”hur man bör vara” för att vara en framgångsrik man.

Därför tycker jag att citat som nedanstående visar på en slående oförmåga att problematisera ämnet längre än till ”män reagerar alltid med fysisk kraft för att återta sin position när kvinnor blir starkare”.

Perioden 1960–90 representerade stora framsteg för feminism och jämställdhet. Och det var just nu som vi såg en växande social fixering vid den manliga kroppen. Skulle alltså mannen bokstavligen pumpa upp sig när kvinnan hotar hans domäner? Är den hypermaskulina kroppen en strategi för att återerövra dominans när manlig makt inte längre byggs med utbildning, nätverk, profession och försörjningsansvar?

Jag tror inte det handlar om att ”återerövra dominans”. Jag tror inte heller att det handlar om att visa att även om kvinnor kan bli våra jämlikar på alla sociala plan så är vi fortfarande fysiskt starkare än dem.

Jag tror inte att det är en reaktion ”mot” det kvinnliga, utan snarare en effekt på en manlighet som tappat sitt eget fokus. Många män i vår ”day and age” har inte en susning om vad det innebär att vara man, och samhället uppmuntrar inte heller att män ställer sig den frågan. Den typen av konstigt beteende som en överdriven kroppsfixering faktiskt är blir ett symptom av en manlighet som saknar sunda ideal.

Jag antar att min poäng är att vi ägnat de senaste fyrtio-femtio åren att prata om vad män ”inte ska vara” och någonstans på vägen glömt bort att prata om vad vi ska sträva efter. Jag menar inte att det finns ett facit, men jag är rätt övertygad om att en konstruktiv och positiv diskussion män emellan ”goes a long way”, vilket ju bland annat är vad CR finns till för.

Min poäng är väl egentligen att man missar målet om man hela tiden letar efter ”yttre fiender” i resonemang som ”män agerar på det och det sätter för att de känner sig hotade av den kvinnliga frigörelsen” och missar den enklaste och därmed mest troliga förklaringen av alla. Män tar konstiga vägar på märkliga sätt för att de tappat sin egen kompass.

Vi kommer inte att hitta den kompassen genom att titta på vårt förhållande till kvinnor, vi måste börja med att reda ut vårt förhållande till oss själva.

Nu ska jag gå till gymmet.

Kram,
Victor

Tjena!

Det är dags för elfte delen i den här lilla följetongen.

Bakgrunden till formatet finns i min första post i serien och länkar till samtliga delar i serien hittar ni som vanligt längst ned i varje post.

Nog med introtext!

Regel 11: Betrakta dig själv som en person med ”hög status”.

För att reda ut vad jag menar med titeln så behöver vi först hitta en gemensam definition av ”status”.

Det jag menar med ”status” i den här kontexten är social status, dvs. var du står i din sociala grupp. Det kan givetvis skifta beroende på vilken social kontext man befinner sig i, ”dagsform”, vem betraktaren är och en rad andra saker – men i grund och botten tror jag att alla har någon typ av generell uppfattning om sin egen sociala status, medvetet eller omedvetet.

Om vi fortsätter på det resonemanget så skulle jag våga påstå att de flesta har en mer eller mindre omedveten uppfattning om sig själva som lågstatus-personer, åtminstone bland de killar som inte träffar de tjejer de skulle vilja träffa.

Ett typiskt beteende från personer som ser sig själva som om de hade låg social status är att de ofta försöker ”screena” omgivningen för att bedöma andra personers ställning i den sociala hierarkin. Det är inte ett beteende som man ser från personer som har en grundläggande syn på sig själva som ”högstatus” – eftersom de redan vet om att de själva har en hög ställning så behöver de inte bry sig om vad andra människor tycker.

Ett annat sätt att uttrycka samma sak:

”Att inte bry sig om vad andra tycker” är ett högstatusbeteende.

Det betyder inte att det är ett högstatusbeteende att försöka dominera eller kontrollera andra människor. Det kan förvisso uppfattas på det sättet i vissa kontexter, men det är ingenting jag tror man mår särskilt bra av att sträva efter. Det är en sak att inte lägga energi på att analysera vad andra människor tycker om ens beteende, det är en helt annan sak att medvetet bete sig illa mot andra.

Jag tänkte inte i den här posten gå in och sortera beteende efter beteende som antingen ”lågstatus” eller ”högstatus”, mer än så. Längre fram i den här följetongen kommer det att klarna mer, eller om du läser runt mer på andra poster på bloggen eller forumet.

Kortfattat kan man säga att det beteendemönster som främst signalerar hög status förklaras bra av det vi brukar kalla för ”varm alfa” i alfakonceptet. (Om du inte redan läst vår artikel om alfakonceptet så finns den att ladda ned HÄR, helt gratis.)

Det jag vill komma åt i den här posten är att man kan åstadkomma stora förändringar om man medvetet börjar se sig själv som en högstatusperson. Det kan kännas obekvämt i början och det finns definitivt ett inslag av ”fake it ’til you make it” i det här, men det är ofta det enda sättet att börja ändra ett beteende eller en omedveten inställning som begränsar en.

Det här blir med andra ord mer en uppmaning och påminnelse än en djuplodande analys av ämnet.

Se dig själv som en person med hög social status och gör det till en medveten process tills dess att det blivit en omedveten självklarhet.

Kommentera, diskutera och fråga gärna – precis som vanligt.

Kram,
Victor

Länkar till övriga delar i serien:
Regel 1: Acceptera allting som det är.
Regel 2: Ta ansvar.
Regel 3: Jobba på dig själv, inte på tjejerna.
Regel 4: Sparka ut din inre mes.
Regel 5: Bygg en stark och kapabel självbild som du älskar.
Regel 6: Förändra dig från att vara en person med en extern referensram till en person som har en intern referensram.
Regel 7: Bygg inte din identitet på externa händelser.
Regel 8: Lär av dina misstag.
Regel 9: Använd dig själv som benchmark för din utveckling.
Regel 10: Sträva alltid efter nästa nivå.

Hej alla!

På måndag är det alla hjärtans dag, så vi tänkte bjuda på lite extra kärlek… Videon nedan är Alex föreläsning från The 21 Convention i Stockholm i somras. Föreläsningen handlar kortfattat om livstil och att ”vara attraktiv” i kontrast till att ”lära sig game”… Håll till godo, och kommentera och diskutera gärna!

Kram,
Victor och resten av CR-gänget

Tjena!

Nu är det dags igen, tionde delen är här!

Bakgrunden till formatet finns i min första post i serien och länkar till samtliga delar i serien hittar ni som vanligt längst ned i varje post. Nu kör vi!

Regel 10: Sträva alltid efter nästa nivå.

Jag tror att det finns två sätt att se på sig själv och sin utveckling. De flesta som kommer in i någon typ av personlig utveckling har från början ett mål som är kvantifierbart och uppnåeligt, exempelvis: ”Jag ska bli bra med tjejer.” eller ”Jag vill att tjejer ska vilja vara med mig, och att jag är den som väljer.”.

Den här typen av mål är bra av många anledningar. De är till exempel enkla att bryta ned och följa upp för att se om man är på väg åt ”rätt håll” för att nå det man vill. Men det finns också problem med den här typen av kvantifierbara mål. Det mest uppenbara är tankefelet om att man kan bli ”klar” med sin utveckling och att man kommer att vara en lycklig, fulländad och färdig människa ”bara man når det där målet”.

Som tur är fungerar verkligheten inte på det sättet. Det finns alltid en nästa nivå, en ny utmaning och en nästa lärdom.

Att verkligen vara en person som utvecklas är att inse det här, och att lära sig älska processen.

Jag är inget stort ”fan” av att vara förmanande eller säga åt människor hur de ska agera, men idag gör vi ett undantag.

Det kommer alltid att finnas människor längs vägen som säger att de uppnått målet, att de är klara och att de därför är bättra/lyckligare/mer framgångsrika än du. Undvik den typen av umgänge, och rannsaka dig själv om du tror att den beskrivningen kan passa in på dig…

De människor jag själv lärt känna genom CR och mitt intresse för personlig utveckling som jag håller närmast och känner en stark samhörighet med är de som är nyfikna, intresserade och alltid letar efter nya svar på gamla frågor. (eller helt nya frågor att leta svar på) De som gärna berättar om hur grymma de är eller vilka fantastiska resultat de har nästan alltid varit överraskande ointressanta när jag träffat dem…

Personligen är jag övertygad om att förändring är en universell konstant. Det jag menar är att i princip allting befinner sig i ständig förändring, vilket också betyder att ”status quo” eller idén om att ”vara färdig” inte kan vara annat än falska förespeglingar. Med andra ord, den dag du slutar utvecklas börjar du degradera. Om du inte är på väg uppåt så är du på väg neråt. Ja, ni fattar…

Att sträva efter nästa nivå, lära sig älska processen av utveckling och att inse att det faktiskt är utveckling som skapar lycka och inte resultat är motsägelsefullt nog ett av de effektivaste sätten att uppnå resultaten. Om man verkligen gör det så kan man inte misslyckas.

Kommentera, diskutera och fråga gärna – precis som vanligt.

Kram,
Victor

Länkar till övriga delar i serien:
Regel 1: Acceptera allting som det är.
Regel 2: Ta ansvar.
Regel 3: Jobba på dig själv, inte på tjejerna.
Regel 4: Sparka ut din inre mes.
Regel 5: Bygg en stark och kapabel självbild som du älskar.
Regel 6: Förändra dig från att vara en person med en extern referensram till en person som har en intern referensram.
Regel 7: Bygg inte din identitet på externa händelser.
Regel 8: Lär av dina misstag.
Regel 9: Använd dig själv som benchmark för din utveckling.

Regel 11: Betrakta dig själv som en person med hög social status.

Tjena!

Det är hög tid för den nionde delen i min lilla serie. Bakgrunden till formatet kan du läsa om i min första post i serien, länkar till alla delar i serien hittar du längst ned i varje post.

Regel 9: Använd dig själv som benchmark för din utveckling.

Det här konceptet hoppas jag låter rätt enkelt och för många är det kanske en självklarhet.

Dock ser man ofta i olika communities folk som verkar ha glömt bort den här biten.

Vad menar jag då med att man ska använda sig själv som benchmark? Jag menar att man inte ska jämföra sig själv med andra för att försöka avgöra om man är ”bra” eller ”dålig” och om man utvecklas eller inte, eftersom det helt enkelt är kontraproduktivt och att slösa tid på fel saker. Det är dessutom ett värdetagande beteende som sällan uppskattas av andra…

Det finns två huvudsakliga kategorier av killar som gör det här misstaget.

De som ser sig själva som ”misslyckade” och känner att de inte utvecklas tillräckligt snabbt (fastän att de gjort stora framsteg) och de som försöker övertyga sig själva om att de är framgångsrika genom att hitta andra som ännu inte nått deras nivå som de kan se ned på.

Gemensamt för båda kategorierna är att beteendet bottnar i dålig självkänsla och att deras faktiska utveckling på grund av detta beteende är långsam eller obefintlig.

Tankefelet består i tanken på att det här är en tävling och att man kan (och ska) vinna över andra. Det är helt naturligt, för att ”vinna” eller ”vara bäst” är premierade egenskaper i stora delar av vår kultur.

Problemet är bara att man inte kan vinna i personlig utveckling… Det som oftast händer när man blir mer intresserad av att ”slå andra” (eller nedslagen av att man misslyckas med just det och därför känner sig ”slagen”) är att man tappar målet och inte åstadkommer det man egentligen vill. Att bli riktigt bra med tjejer, till exempel.

Det finns massor av killar som letar sig till det här för att de vill bli bättre med tjejer, men efter ett tag så är det mer intresserade av att jämföra sina bedrifter (eller brist på desamma) med andra killar!

Ett klassiskt varningstecken är om du kommer på dig själv med att ljuga i det du skriver på forumet eller berättar för en polare och försöker få dig själv att framstå som bättre än du egentligen är, istället för att fokusera på de saker som du själv kan förbättra och att hjälpa andra på ett ödmjukt sätt.

Nu kanske någon tänker, ”jo, men jag vet visst någon som lyckats i sin utveckling, men som är en person som jämför sig själv med andra och skryter” och det är sant, det finns såna också. Mitt svar på det är bara att samma person hade kunnat nå mycket längre om de fokuserat på rätt saker!

Just det här är också anledningen till att det är så väldigt nyttigt att skriva ned sina erfarenheter och tankar någonstans, exempelvis på forumet. Jag har snackat med många killar som känner sig nedslagna över att de ”fastnat” i sin utveckling. Då oftast enkelt att hjälpa dem som skrivit ett tag på forumet eftersom det brukar räcka med att be dem gå tillbaka och läsa det de skrivit för några månader, ett halvår eller kanske ett år sedan. Oftast blir effekten ”Oj, jävlar vad det har hänt saker sen jag skrev det där.” eller ”Fan, var jag verkligen så lost?”.

Ett annat stort problem med att jämföra sig med andra är att du inte ser andra genom samma filter som du ser dig själv. Dina egna begränsningar, rädslor och känslor upplever du till 100% (medvetet eller omedvetet), men den bilden du får av andra är inte lika komplett.

De personer du beundrar eller ser ned på har förmodligen både styrkor och svagheter som är större än dina, och min poäng är att det egentligen är irrelevant i sammanhanget. Om du vill utvecklas är det bara dina egna framsteg och motgångar som är intressanta, och de tacklar du bäst genom att jämföra dig med dig själv.

Ett praktiskt tips är att skriva mycket, detaljerat och ofta. För en dagbok eller skriv på forumet. (forumet har fördelen att du kan få hjälp och input från andra – samt möjligheten att lära dig av andras erfarenheter.)

Försök också att vara ärlig mot dig själv och andra. Försköna inte sanningen och gör dig heller inte mindre än du är.

Kort sagt: jämför inte äpplen med päron.

Kram,
Victor

PS. Kommentera, diskutera och fråga gärna. DS.

Länkar till övriga delar i serien:
Regel 1: Acceptera allting som det är.
Regel 2: Ta ansvar.
Regel 3: Jobba på dig själv, inte på tjejerna.
Regel 4: Sparka ut din inre mes.
Regel 5: Bygg en stark och kapabel självbild som du älskar.
Regel 6: Förändra dig från att vara en person med en extern referensram till en person som har en intern referensram.
Regel 7: Bygg inte din identitet på externa händelser.
Regel 8: Lär av dina misstag.

Regel 10: Sträva alltid efter nästa nivå.
Regel 11: Betrakta dig själv som en person med hög social status.

Hej alla!

Nu är det dags för ”Förkväll med CR” i Stockholm igen! Vi kör den 11 februari och det är som vanligt helt gratis att komma. Mer information hittar du under ”Aktuellt” eller om du går direkt in på evenemanget på vår facebook-sida. Där kan du även anmäla att du kommer, vilket är trevligt!

Vi har också lagt ut nya datum för intensivhelger och de kurser som finns att välja mellan nu är:

Göteborg – 28-30 januari
Stockholm – 4-6 februari
Malmö – 11-13 februari
Stockholm – 4-6 mars

Vill du läsa mer om intensivhelgen eller anmäla dig kan du göra det HÄR.

Med vänliga hälsningar,
Victor och resten av CR-gänget

Hej igen!

Vi fortsätter med åttonde delen i den här ”följetongen” som handlar om ett antal viktiga ”regler” för att utvecklas i allmänhet, och för att bli bra med tjejer i synnerhet. Bakgrunden till formatet kan du läsa om i min första post i serien, länkar till alla delar i serien hittar du längst ned i varje post.

Regel 8: Lär av dina misstag.

I min förra post pratade jag om vikten av att inte låta externa händelser definiera synen på den egna identiteten. Den här delen handlar om hur man kan bearbeta och tolka externa händelser på ett mer konstruktivt sätt som en fortsättning på samma resonemang. De här två delarna går mycket in i varandra, så det finns en viss risk att jag upprepar mig. Det får ni leva med.

Till att börja med tror jag att det är viktigt att försöka inse att ”misslyckande” och ”framgång” i stor utsträckning är påhittade koncept. Det jag menar är att när vi människor tolkar något som ett misslyckande eller som en framgång så är det nästan alltid en förenkling av sanningen. Vi har väldigt lätt för att sedan ta denna förenkling och ge den ett förklaringsvärde för att dra slutsatser om oss själva – antingen att vi själva är lyckade och framgångsrika, eller misslyckade och dåliga.

Ett mer konstruktivt sätt att se på saken är kanske att utfallet av en viss händelse inte är annat än feedback på vad som fungerar och vad som inte fungerar. Om du börjar prata med en tjej och inte får en positiv respons är det viktigt att inte tolka det som att det är något fel på dig som person, utan som feedback på att det var något i din approach som inte fungerade. Om vi slutar lägga in känslor och ta saker personligt så blir det betydligt enklare att lära oss av den feedback vi får från andra på ett sakligt sätt.

Hur kan man då tänka för att försöka lära av sina misstag? Här är ett konkret exempel på en situation och hur man kan tänka:

Säg att du tar kontakt med en främmande tjej och får en negativ respons eller blir avvisad.

Här är några konstruktiva sätt att se på situationen:

- Vilka slutsatser kan jag dra det som hände?
- Var det något i mitt sätt att ta kontakt som fick henne att känna sig obekväm?
- Var jag för ”på” och visade för mycket intresse?
- Var jag för ”av” och visade inte tillräckligt mycket intresse?
- Kom jag med positiv eller negativ energi?
- Blev konversationen intressant (för henne) eller hade jag kunnat prata om något mer intressant/roligt/engagerande?
- Hur var mitt kroppsspråk? Ögonkontakt? Leende?
- Var det en dålig miljö att ta kontakt i, var hon trängd, stressad eller i tidsbrist?
- Har hennes katt precis dött och hon är ledsen?
etc. etc.

Här behöver jag kanske slänga in en brasklapp om vikten av att inte överanalysera saker allt för mycket, det finns givetvis en gräns för vad som är nyttigt och min poäng är inte att man ska försöka bli någon typ av knapptryckande robot som försöker läsa in saker i varenda handling som andra personer gör. Det jag vill visa med det här enkla exemplet är att det finns massor av konstruktiva sätt att dra slutsatser ur en händelse och att ingen av ovanstående frågor är av karaktären, ”hon gillade inte mig, det måste säga någonting om att jag är en kass människa som förtjänar att dö ensam och bortglömd”.

En annan sak som är viktig att komma ihåg (och som vi ofta glömmer bort i vår problemorienterade kultur) är att det är precis lika viktigt att lära sig av sina framgångar. Försök att applicera ovanstående sätt att tänka på situationer som går ”din väg” lika mycket som du gör på de situationer som inte gör det. Vad var det som gick bra? Varför gick det bra? Vad kan du lära dig av det?

Anledningen till att det här hänger så tätt ihop med resonemanget att inte bygga sin identitet på externa händelser är att det är först när vi kopplar loss vår egen person från händelserna som vi kan få en sund distans till dem och dra nyktra slutsatser och lärdomar av dem.

Jag tror att jag har fått fram min poäng för den här gången och hoppas att jag inte sparkat in alltför många öppna dörrar. Kommentera, kritisera och fråga gärna om det är något som är oklart – precis som vanligt!

Kram,
Victor

Länkar till övriga delar i serien:
Regel 1: Acceptera allting som det är.
Regel 2: Ta ansvar.
Regel 3: Jobba på dig själv, inte på tjejerna.
Regel 4: Sparka ut din inre mes.
Regel 5: Bygg en stark och kapabel självbild som du älskar.
Regel 6: Förändra dig från att vara en person med en extern referensram till en person som har en intern referensram.
Regel 7: Bygg inte din identitet på externa händelser.

Regel 9: Använd dig själv som benchmark för din utveckling.
Regel 10: Sträva alltid efter nästa nivå.
Regel 11: Betrakta dig själv som en person med hög social status.

Tjena!

Nu var det fantastiskt länge sen jag skrev något här på bloggen igen. Uppehållet till trots har jag inte glömt bort den följetong som jag utlovade för länge sen och jag har för avsikt att slutföra den, även om det tar lite tid.

Det här är alltså sjunde delen där vi går igenom ett antal viktiga regler för att utvecklas i allmänhet, men för att bli bra med tjejer i synnerhet. Bakgrunden till formatet kan du läsa om i min första post i serien, länkar till alla delar i serien hittar du i slutet av varje post…

Regel 7: Bygg inte din identitet på externa händelser.

Vad är det som definierar vem du är? Hur har du byggt upp din uppfattning din egen identitet?

Många människor letar efter mening och förståelse kring sin egen identitet i externa faktorer och händelser. Det är egentligen ganska naturligt och de flesta av oss att börjar här, Som barn är vi i stor utsträckning beroende av att försöka tolka vår omgivning och anpassa oss till den, men det blir svårt att fortsätta utvecklas om vi inte lär oss andra vägar med tiden. Jag ska försöka illustrera vad jag menar med ett enkelt exempel:

Någon blir arg = dåligt.
Någon blir glad = bra.

Så länge den här ”anaysmetoden” av verkligheten enbart består i att lära oss vilka beteenden som är ”framgångsrika” i vår relation till andra människor är den praktisk, men om vi börjar använda samma metod för att förstå och beskriva den egna identiteten så råkar vi på problem.

Någon blir arg = jag är dålig.
Någon blir glad = jag är bra.

Om vi pratar i termer om dating och att ta kontakt med en främmande person som du är intresserad av så blir problematiken rätt uppenbar.

Rent statistiskt är det förmodligen sant att det finns några människor (även om de inte är många) som inte kommer att vilja varken bli tillsammans, hångla eller ha sex med dig – oavsett vem du är. Om du väljer att tolka det faktumet som att det är något fel på just dig eller att du per definition är oattraktiv, oönskad eller något annat i den stilen så har du skapat dig ett väldigt effektivt sätt att misslyckas.

Ett par praktiska tips kring det här är:

- Försök att inte bry dig så mycket om vad andra tycker, och gör en poäng av att försöka tänka att det faktiskt inte har något med dig att göra. Även om någon ogillar dig så betyder det inte att du är en dålig människa, det är snarare så att det är något i din approach som den personen inte gillade. (Det är en bra sak, för det är ett praktiskt problem som vi kan fixa.)

- Överanalysera inte saker och leta inte betydelse kring den egna identiteten i externa faktorer som du inte kan styra över.

- Det som definierar dig och är kärnan i din identitet är det som finns i dig. Leta inåt i den här typen av frågor.

Det är viktigt att understryka att det här gäller i både medgång och motgång. Om du har motgångar betyder det inte att du är dålig, men det omvända är också sant. Du är inte nödvändigtvis en bra människa bara för att du har framgång med tjejer eller är omtyckt.

Jag tror jag stoppar där för den här gången, men som vanligt – diskutera, kritisera och kom gärna med kommentarer!

Kram,
Victor

Länkar till övriga delar i serien:
Regel 1: Acceptera allting som det är.
Regel 2: Ta ansvar.
Regel 3: Jobba på dig själv, inte på tjejerna.
Regel 4: Sparka ut din inre mes.
Regel 5: Bygg en stark och kapabel självbild som du älskar.
Regel 6: Förändra dig från att vara en person med en extern referensram till en person som har en intern referensram.

Regel 8: Lär av dina misstag.
Regel 9: Använd dig själv som benchmark för din utveckling.
Regel 10: Sträva alltid efter nästa nivå.
Regel 11: Betrakta dig själv som en person med hög social status.

Hej alla!

Nu har vi lagt upp nya datum för IH den kommande tiden.

Stockholm 17-19 december
Stockholm 14-16 januari
Göteborg 28-30 januari
Malmö 11-13 februari

Jag hoppas att vi inom kort också kommer att kunna presentera lite fler datum för nya ”På djupet”-föreläsningar, releasen av föreläsning vår andra box med ”På djupet med CR”-föreläsningar på DVD och lite annat smått och gott. Om ni har några frågor, förslag eller funderingar är det bara att höra av er!

Något som inte är lika affärsmässigt, men precis lika kul är att vi kommer att köra ”Förkväll med CR” igen fredag 17 december. All information om kommande kurser och event hittar du i spalten till höger eller under menyn ”Aktuellt”!

Kram,
Victor och resten av CR Crew

Tja!

När jag såg den här sköna videon från Carlsberg skrattade jag högt. De har ”vetenskapligt” isolerat 4 nyckelfaktorer för att skapa en bra kväll varav en så klart är att flirta. Enligt dem själva har de med hjälp av den senaste tekniken isolerat vilken ”look” som är bäst för att fånga tjejers intresse. Jag tänkte därför damma av tio klassiska CR-tips för dem som inte bara vill stå och kolla i baren…

1. Gå ut och ha kul.
Inget kommer någonsin hända om du inte lämnar ditt hem. Anser du inte dig redo? Sanningen är att du aldrig kommer att vara det och att det bästa sättet att inte komma någon vart är att inte gå ut. Gå ut och ställ dig mitt i korselden så kommer du att lära dig från alla interaktioner – oavsett hur de går.

2. Var inte full.
De flesta av oss på CR spottar inte i glaset, men det är en stor skillnad mellan att ta några öl och att vara aspackad. Drick med måtta. De flesta (åtminstone dem som inte är desperata) är trötta på människor som är “modiga” nog att ta kontakt endast när de är fulla. Du förlorar din sociala kalibrering och kommer att missa en massa detaljer om du är full, så leta inte efter modet att ta kontakt i botten på flaskan.

3. Ta kontakt!
Var den som tar initiativ, gå fram till både killar och tjejer starta en konversation. (Med andra ord, nöj dig inte med tipset att se ”mystisk” ut i baren.) Det spelar egentligen inte så stor roll vad du säger, det som spelar roll är hur du säger det. Grundregeln är att ”ge värde” och skapa positiva känslor.

4. Le.
Människor ler tillbaka om du ler. Vad du än säger – LE! Människor kommer ha kul med dig om du har kul och du kommer både att känna dig (och uppfattas) som attraktiv och mer självsäker.

5. Ställ inte intervjufrågor
Prata om något lättsamt och intressant. Ett exempel är att brygga över till en historia/berättelse som hänt dig eller någon vän. En bra brygga är “det här påminner mig om när….”
OBS! skryt inte, det är otroligt genomskinligt och går bort direkt.

6. Beröring
Berör människor redan från första sekunden du inleder en konversation, börja lätt med att beröra vid axlar, “high fives” till lätta kramar. (tafsa inte, det är en stor skillnad) Om du inte berör från början så kommer det kännas konstigt senare när du bestämmer dig för att göra det, till exempel om du försöker kyssa någon efter två timmar utan att ha rört vid dem alls. Låt den andra bli van vid din kroppskontakt redan från början.

7. Gå in direkt! Tveka inte!
Ser du någon du vill prata med så gå dit direkt! Vänta inte ”för att samla mod”, du kommer bara bli mer nervös. Du kommer aldrig någonsin komma fram till en bra anledning att gå fram, men tusen anledningar till att INTE gå fram! Den andra faktorn är att det lätt märks om du står och velar innan du går fram vilket kan skapa en rätt konstig stämning när du väl gör det. Den tredje faktorn är att du aldrig vet vad som kan hända under tiden – de kanske går därifrån? Så för guds skull, vänta INTE!

8. Smöra inte eller lisma inte
Försök inte att plocka poäng genom att vara överdrivt snäll. Det betyder inte att du ska vara taskig heller, det betyder bara att du ska vara normal. Att vara blyg är inte att vara sig själv. Att skryta och bara säga en massa bra saker om sig själv är inte heller att vara sig själv.

Hela grejen med klyschan om att ”vara sig själv” är att den BARA stämmer om man faktiskt är sig själv (och helst sitt bästa jag). Frågan blir då, ”hur är jag som jag ska vara?”

Enkelt, fråga dig hur du är mot dina polare. Retas du med dina polare? Retas i så fall! Säg att de har små, gulliga öron och att de ser ut som älvor, kalla dem för busungar. Pratar du fritt om allt och alla med dina polare? Prata då fritt och avslappnat med tjejer! – Ha kul!

9. Ta det inte personligt
Bry dig inte om ditt ego. Om du går fram och pratar med en främmande person och den personen ber dig gå därifrån eller inte vill prata med dig, ta det inte personligt – det är det inte. Den andra personen känner ju inte ens dig, så hur kan de ta avstånd från dig? Det de tar avstånd från är i så fall din ”approach” och sättet du tog kontakt på, men det är ju knappast det som definierar dig som människa. Lär av misstagen, ryck på axlarna, gå vidare och testa igen.

Det finns inga dissar, bara feedback.

10. Led och ta initiativ
Du ser någon du tycker är snygg. Du vill gärna ta kontakt med den personen och kanske ta det vidare, lära känna den andra, omfamna ödet som har fört er tillsammans och leva lyckliga i alla era dagar – eller ligga.

Det spelar egentligen inte så stor roll vad du ”vill” så länge det inte är julafton och tomten är i närheten. Du måste själv ta initiativ och leda det till det dit du vill ha det! (om du lyckas är chansen rätt stor att den andra personen ville precis samma sak) Var din egen jultomte.

Den här punkten går att applicera på mycket, men kort sagt handlar det om att initiera allting som du själv vill ska hända. Om du vill prata med den andra för sig själv, ta personens hand och gå någonstans där ni är själva. Om du vill kyssa någon, gå in för kyssen. Om du vill… Ja, ni fattar.

För dem av er som orkat läsa så här långt och aldrig varit här förut. Välkomna in i värmen. Det här är allt vi gör.

Vi utvecklar män och kvinnor inom attraktion, relationer och sexualitet.

Hoppas ni får en grym fredag!

Kram,
Victor och CR-gänget

Ett talande exempel är Petters julrim (publicerad på vår blogg 2008) som är ordagrant kopierad (inklusive stavfel) och dessutom utgör förord till boken, men det är bara ett enskilt exempel i en lista som kan göras lång.

Allt det här behandlas i Dagens Nyheter idag där Eva Dozzi också erkänner att hon saxat friskt från olika ställen (utan att tillfråga oss);

”-Det var naturligvis dumt och jag har bett Petter om ursäkt, säger Eva Dozzi.”

Vi försöker jobba med glimten i ögat och vi borde kanske vara smickrade över att Eva Dozzi väljer vår verksamhet för att skänka spänning till en i övrigt rätt livlös berättelse, men det finns ett stort och allvarligt problem. Eva Dozzi går över en gräns när hon använder tydliga referenser och markörer för vår verksamhet och samtidigt utmålar en bild av oss som inte stämmer överens med verkligheten. Eller som Eva själv säger;

”– Jag tog från föreläsningsrubrikerna på deras hemsida och vissa videoklipp, sedan fantiserade jag vidare. Det är lustigt om det sammanträffar med vad de gör, säger Dozzi.”

Verkligheten är snarare att fantasin tröt rätt snabbt eftersom flera klipp är ordagrant saxade och särskilt lustigt är det inte heller. Ena stunden säger karaktärer (baserade på oss och vår verksamhet) meningar som är direkt saxade ur material som är producerat av oss, och i nästa mening säger de saker (oftast om kvinnor) som får håret att resa sig i nacken. Det ger en direkt negativ avspegling på vårt varumärke och verksamhet, men även på oss personligen.

Vem är då Eva Dozzi? Förutom sin tidigare karriär som hallåa på SVT och diverse mångsyssleri så har hon även skrivit en annan bok. Debutboken ”Jävla John” handlar om John Lennon som ”en brutal och svartsjuk alkoholist som stadigt sviker sina kvinnor” baserat på uttalanden i en intervju i Playboy. På SvD:s fråga om historien har någon sanning i sig svarar Eva Dozzi, ”–Det har inte hänt, men det skulle ha kunnat inträffa.”.

Den omedelbara följdfrågan blir oundvikligen varför hon valt att skriva boken om en verklig person när historien är påhittad, varpå svaret är, ”–Jag kunde förstås ha skrivit om en annan man som behandlade kvinnor illa, men vem skulle ha läst den?”

Vi delar inte Evas uppfattning om att detta är ett schysst sätt att skriva en bok. Även om kopplingen mellan oss och John Lennon är smickrande så finns det en avgörande skillnad – vi är fortfarande i liv och kan protestera.

Skillnaden mellan bokens Charismatic Seduction och verklighetens Charismatic Revolution är att vi inte är ljusskygga lurendrejare som försöker laga trasiga barndomar och emotionella hål genom att dränka oss i alkohol, lura våra kunder och ljuga för kvinnor – vi är ett seriöst företag vars affärsidé är att föreläsa och undervisa om sociala interaktioner och attraktion. Vi lär killar att bli bra med tjejer (och råkar dessutom vara riktigt bra på det) och flera av oss har själva lyckliga förhållanden, men viktigast av allt är att vi inte har något att dölja. Om vi inte ville synas hade vi knappast medverkat i så mycket media som vi har gjort, men det är en helt annan sak när någon ger en förledande bild av det vi gör med referenser tagna direkt ur vår verksamhet och sedan kallar det för ”skönlitteratur” och ett fiktivt verk.

Vårt budskap till Eva Dozzi är kort och gott: ”Skäms.”

Eller som GP uttrycker det: ”Precis som i debuten Jävla John lyckas inte Dozzi hela vägen.”

Fortsättning följer.

Med vänliga hälsningar,
Gustavo, Kian, Sergej, Victor och resten av CR (inte minst Petter som inte ens fick ett ”häftigt” nickname i boken)

eller

Master Erectus, Spearhead, Thunderballs, Stallion och resten av CS, som Eva kanske hade sagt…

PS. De intresserade kan även kolla in länken ”Textstöld eller inte – avgör själva” på dn.se. DS.

Det har varit en längre tid av tystnad från min sida här på bloggen, framförallt på grund av mycket jobb och att min dator där hemma har kraschat. Samtidigt är ursäkter som arslen (alla har en), så jag ska helt enkelt komma till poängen.

Fick ett tips på forumet om en debattartikel på SVT:s hemsida med en lite annorlunda vinkel på jämställdhet. Särskilt annorlunda är den nog inte egentligen, tycker jag, men det är iaf en vinkel som väldigt sällan får gehör i media då den passar dåligt in i den allmänna dogmen om vad som ”passar sig att säga”. Samtidigt får vi i CR ofta höra (särskilt från dem som inte brytt sig om att faktiskt sätta sig in i vad vi gör) att vi står för ”mossiga värderingar” eller har en ”förlegad kvinnosyn”, vilket i min mening är ungefär så långt från sanningen som man kan komma. Att säga något så enkelt som ”de flesta tjejer vill ha en man som tar initiativ och leder” blir väldigt ofta direkt översatt till ”tjejer har lägre värde än killar och mannen ska bestämma” i ett mediaklimat där skillnader mellan könen är tabu att prata om.

Jag ska inte göra någon lång utläggning om detta här utan låter artikeln tala för sig själv, och vill också passa på att lyfta hatten för Charlotta von Zweigbergk som vågar sticka ut hakan och skriva en artikel som de flesta av hennes kollegor i branschen inte törs, även om de flesta egentligen tycker att det låter rätt vettigt.

http://svt.se/2.35188/1.1818183/

Kram,
Victor

PS. Tack till ”Moto Moto” på forumet som först tipsade om artikeln! DS.