Hej alla!

Nu finns det ett gäng med nya datum uppe för intensivhelger i Stockholm och Göteborg, samt ”förkväll” och dagkurs i Stockholm! Du hittar allting i menyn till höger, under rubriken ”aktuellt”.

Med vänliga hälsningar,
CR-gänget

På personlig coaching med oss får du på ett diskret och bekvämt sätt den hjälp du vill ha. Det kan vara allt från hjälp med grunderna till kontinuerlig uppföljning av din utveckling under en längre tid. Vill du ha personlig coaching över flera tillfällen lägger vi upp en strategi för hur du vill utvecklas och följer upp den vid varje tillfälle. Personlig coaching kan självklart även innebära tips och råd för hur du ska gå vidare med olika tjejer du träffat, eller hur du bäst hanterar din nuvarande relation. 

Många har även  insett fördelarna med vara en social och utåtriktat person, inte minst inom arbetsslivet och ledarskaparoller, där numera ställs allt högre krav.

Att vara en ”charmig” medspelare som för med sig grupper i att uppnå uppsatta mål ser många som en avgörande fördel. Det är är ingen slump att många inom säljyrken är även väldigt framgångrika inom kärlekslivet.

Att vara bra inom dating är inte en isolerad beteede inom just den genre av sitt liv, det handlar till större del att bli bra med människor generellt och vara personen som drar till sig gruppers uppmärksamhet på ett okomplicerat och naturlig sätt. Vi går igenom de tekniska delarna såsom ”vad” och ”hur ” du säger saker, men även de tankemönster du bör anamma för att kunna utvecklas vidare.

Personlig coaching är även bra om du funderar på att ta någon av våra kurser. Våra intensivhelger, dagtidskurser är absolut bästa sättet att uppnå förändring. De är handlingskraftiga och ger dig snabbt erfarenhet i ”trygga händer” men samtidigt så är de väldigt krävande och utmanande. Ett tips är att boka personlig coaching för att bekräfta att du är redo och känna pulsen tillsammans med en instruktör innan du tar nästa steg från tanke till handling.    

Det är aldrig som du har föreställ dig!

Bilden av en attraktiv man i dina tankar, brukar nästan aldrig stämma in med verkligheten. Tack vare den sociala programmeringen så är det vanligt att vi bygger upp skeva uppfattningar om vad det innebär att vara en ”attraktiv man”En stor del av personlig coaching handlar om att rasera ”sanningar” och ersätta dem med nya bilder och erfarenheter att relatera till. Du kommer bli förvånad över hur enkla vissa lösningar är. Detta kan upplevas som en smärtsamt process, då du helt enkelt separeras från ditt gamla jag. Vilket kan innebära att du tex blir medveten att du levt med tankebanor och mönster som inte varit dig till någon nytta i många år.

Men framförallt så kommer det motivera dig till handling då du inser att detta är något som alla kan lära sig med tillräcklig träning och engagemang. Du behöver inte vara född till James Bond. Det räcker långt och väl att med lite hjälp på vägen, lyfta fram dina bästa sidor, mer än det som du normalt brukar göra.

Pris: Från 1.200kr/h

Det går också bra att kontakta oss på telefon 070-787 92 70 eller maila till info@c-r.se med dina frågor.

Har du länge funderat på att genomgå någon av våra program eller ta privata lektioner? Behöver du en knuff i rätt riktning  men inte kommit till skott eller har svårt att med att planera ekonomin för detta ändamål? Maila oss din frågor så ger vi dig en rekommendation om vad du skulle behöva göra. Vi har dessutom äntligen ordnat det så att du kan dela upp betalningen både för dig som privatperson eller ditt företag. Det finns en hel del olika upplägg som vi kan ordna, de flesta räntefritt tom. Maila oss på info@c-r.se så hittar vi en lösning som passar dig.

Hej!

Tack till alla deltagare som var med och gjorde seminariet till succé – vi är både stolta och glada över att se så många där! Nu har vi återhämtat oss och har nya datum uppe för intensivhelger i Stockholm, Göteborg och Malmö – samt en dagkurs i Stockholm.

Dagkurs Stockholm, 5 november
Intensivhelg Göteborg, 18-20 november
Intensivhelg Stockholm, 25-27 november
Intensivhelg Malmö, 2-4 december

Med vänliga hälsningar,
CR-gänget

Herre-jävla-gud hur många olika svar jag har läst, hört och fått förklarat för mig som svarar
på frågan! Och det värsta är att de flesta på ett eller annat sätt stämmer. Med andra ord är
det ett ämne som kan förklaras på tusen olika sätt. Under de sex åren som jag fokuserat en
stor del av att klura ut detta har jag funnit min egna förklaring.

”Attraktion; Magnetisk dragningskraft, lockande företeelse”
- Nordstedt ordbok

Attraktion är, enkelt förklarat, en form av magnetisk dragningskraft. Vi drar oss till det vi
attraheras av. Det är anledningen till att vi (män som kvinnor) gillar att titta på vackra bilder,
vänder oss om efter vackra människor, drar in lukten av god mat osv.
Men det fattar ju alla, den stora frågan är istället varför vissa saker är attraktiva, medan
andra inte är det samt varför det varierar från person till person.

Om vi börjar med att titta på det ur ett fysiologiskt perspektiv så lär vi oss att det vi tycker
om (det som är attraktivt) ger oss positiva känslor, dvs. olika former av eufori. Detta styrs av
hjärnans förmåga att belöna oss med endorfiner och liknande substanser.
Men hur fungerar då detta belöningssystem?
Vårt belöningssystem styrs av en hierarki av tre faktorer. Dessa är:

• Psykologiska associationer
• Biologisk programmering
• Reptilhjärnans överlevnadsinstinkter

För att klargöra hur dessa fungerar ska jag ta pizza som ett exempel.
Alla har vi något som kallas för Reptilhjärnan vilket är en liten del av vår hjärna som utgör
våra viktigaste överlevnadsinstinkter. Det är denna del som gör att vi hoppar till av plötsliga,
smällande ljud och som gör oss helt maniska när vi är otroligt hungriga.

Det är denna del som säger till oss att vi måste stoppa i oss något i munnen och som gör att
när en människa inte har tillgång till mat och har varit utan det tillräckligt länge kan börja
äta vad som helst; sand, jord och, som det har dokumenterats i många fall, även
människokött.

Sen har vi den biologiska programmeringen som med hjälp av evolutionen gett oss smak för
socker, kolhydrater, protein och fett. Våra förfädrar som hade smak för dessa ämnen fick i
sig rätt näring i kroppen, blev starka och överlevde tillräckligt länge för att hinna föröka sig.
Genom denna process har det utvecklats till en generell standard bland människor att ha
smak för dessa näringsämnen.

Sen har alla människor individuella smaker och preferenser, även kallat för associationer. En
pizza smakar gott för virtuellt sett alla människor just eftersom rätten är alldeles proppfull
av fett, kolhydrater och protein. När vi äter en pizza så bombar hjärnan oss med endorfiner
(särskilt i tidig ålder då vi är barn och inte alls mår lika illa av att äta onyttigt som i äldre dar)och denna känsla av eufori kopplas (associeras) sedan till att pizza är en källa till positivakänslor vilket gör att vi älskar pizza.

Men detta stämmer inte för alla! Det finns människor som hatar pizza och anledningarna
bakom detta varierar från person till person. Det har dock absolut ingenting med varken
biologisk programmering eller reptiliska instinkter att göra utan enbart associationer. Vissa
människor kan vid ett avgörande tillfälle fått i sig för mycket så att de mått illa eller kanske
ätit en gammal pizza och efter det äcklats av rätten. Trots att en pizza är en fysiologisk drömför vår kropp så vinner associationen av pizza i vanliga fall över de två andra faktorerna för dessa människor.

På samma sätt fungerar attraktion gentemot det motsatta könet. Vi har en reptilisk instinkt
att föröka oss och genom biologisk programmering har män i allmänhet fått smak för
kvinnor som (bland annat) är kurviga och kvinnor för män som är stora och starka.
Genom association har detta sedan utvecklats åt alla håll och kanter.

Att vara lång och slank
är en indikation av hälsa och genom trendutveckling har de flesta av oss blivit tokiga i tjejer
med höga klackar! Att ha stora bröst är en indikation på bra amningsförmåga och av samma
trendutveckling har vi fått smak för stora bröst (vare sig de är äkta eller inte) och så vidare.
Och precis som det är med pizza så varierar även våra preferenser helt individuellt (även om
de flesta, precis som med pizza, tenderar att ha liknande sådana).

OBS! Vad gäller avvikande sexuella läggningar som homosexualitet så finns det olika
teorier och inte ens forskare är ense om en universiell sådan. Är du väldigt nyfiken
kring detta så föreslår jag att du struntar i den här boken och pluggar biologi på
universitetsnivå istället!
Hur använder vi då denna information till att bli mer attraktiva?

Det finns en illusion bland män (och kvinnor) om den där mannen eller kvinnan som kan få
vem han eller hon vill. Det är en illusion som du måste göra dig av med.
Vad som däremot inte är en fantasi är den där mannen eller kvinnan som är attraktiv i de
flestas ögon. Eftersom detta är en artikel riktad mot män så tänker jag enbart fokusera på
mannen.

Hur är en sådan person?
Om vi tittar tillbaka på hierarkin som styr vårt belöningssystem och hur de ter sig så märker
vi att det i de flesta fallen finns det en stark koppling mellan biologisk programmering och
personliga associationer. Kort sagt: De flesta gillar pizza och de flesta kvinnor gillar stora och starka män.

Sanningen är den att även om vi alla har våra individuella associationer som styr vår smak
och preferens så är de inte alltid så viktiga. En person som föredrar brunetter kan
fortfarande tycka att det finns många vackra blondiner och trots att de flesta gillar långa
tjejer är det få killar som kan påstå att Megan Fox är ful, trots att hennes få 163cm.

Med det sagt kan man dra slutsatsen att även om det finns tusen olika typer av
personligheter och smaker så bör det finnas generella karaktärsdrag som för de flesta anses
vara attraktiva, dvs. en form av naturens egna skönhetsideal.

Det är detta ideal som CR kallar för Alfakonceptet, och det är detta skönhetsideal – samt hur
man på bäst sätt tar den till sig – som mitt tal den 8e Oktober kommer att handla om.
Vi ses där!

Då var det löningsfredag och  vi på  CR hoppas i vanlig ordning att ni inte blir långvariga vid burken och istället beger er ut verkligheten . Dock så bjuder vi på en snabb internet  guide så ni  kan roa  er på söndagskvällen. Tipsen nedan är saxade rakt av  två av våra duktiga medlemmar på vårt forum.

Först och främst: stava rätt och skriv ordentligt!! Korrläs ditt mail innan du trycker på send och be nån (helst en tjejkompis) att läsa igenom din profiltext. På nätet är det skriftliga social skills som är the shit så lägg lika stor vikt vid det som vid hur du använder rösten och vad du säger på krogen.

Profiltexten:
Inled för bövelen inte med ”ojoj, vad svårt att beskriva sig själv”, just do it! De flesta profiler är vansinnigt tråkiga och jag slutar läsa vid gnäll om att det är svårt att beskriva sig “men jag gör ett försök” alternativt när han beskriver sig själv som “snäll” eller “vanlig”. Det innebär att ca 90% av alla profiler diskvalificerar sig redan I första eller andra meningen.

HUR du skriver är viktigare än VAD. Att rada upp en massa adjektiv är dötrist och säger ingenting (alla människor är snälla och gillar att se film och träffa vänner). TRÅÅÅKIGT! Lyft fram det som är unikt med dig och gör en grej av din prestext som visar på lite fantasi, då blir det intressant! Det kan vara vad som helst, skriva på rim, berätta en historia, beskriva dig själv som ett hus (stabil grund men visst renoveringsbehov av fasaden pga väder och vind) eller något annat som sticker ut. Två profiler som fångat mitt intresse mer än andra var en där alla orden började på bokstaven F och en annan som var skriven som en berättelse om en första dejt.

Bilder:
Ha flera bilder där du gör nåt aktivt, inte bara står och ser bajsnödigt koncentrerad ut med mobilkameran i badrummet. Välj en snygg:
-Ansiktsbild – show that pretty face, en tydlig ansiktsbild är ett måste!
-Resebild från nåt exotiskt ställe eller cool stad
-Äventyrsbild – bungy jump, laserdome, dykning, klappa älg, vadsomhelst som är lite out of the ordinary
-Musikbild – när du spelar själv eller är på konsert om du pysslar med sånt
-Le!! Ha med minst en bild där du ler, ett leende säger väldigt mycket mer än ett straight face
-Helfigurbild – har du muskler gör det inget om dom syns

OBS! Inga bilder på enbart husdjur eller motorfordon!! Vill du visa upp din snygga MC måste du stå brevid den och se cool ut.

Har du inga bra bilder får du ta några nya. Gamla halvfula bilder gör ingen glad.
Nedan  följer ett bra och roligt exempel.

HA vilka jävla val-alternativ, ”kort romans”, ”vänskap” eller ”seriöst förhållande” ?! Well, för det första beror det på VAD du är för tjej. Jag lever dagen som den kommer, lyckas du göra mig sexuellt attraherad och iallafall vara NÅGORLUNDA normal i skallen då folk på sånna här sidor tenderar att vara psykfall, så finns chansen att vi hookar upp, however, detta betyder _inte_ att vi VIPPS kommer vara i ett förhållande – detta händer om jag blir KÄR, vilket är rätt jävla ovanligt.

However, vem är jag? 24 bast, gävle, pluggar på högskolan vilket innebär att jag har för mycket fritid. Tränar kampsport, styrketränar, tar livet med en klackspark. Jag är inte den som tvekar att hångla upp dig mot väggen om jag känner för det, eller för den delen kasta ut dig om du beter dig som en barnrumpa. Live fast die young är mitt motto, även om jag troligtvis kommer sitta där en dag som 80åring med trettiofem barn och barnbarn jag också. Just nu då jag är ung bryr jag mig inte allt för mycket, lyckas nån fånga mitt intresse går jag för det utan att egentligen bry mig allt för mycket om det går åt helvete.

Nåt mer tänker jag inte avslöja, har du lite tur så kanske du når djupare in i mig (ok that sounds nasty), innan dess kommer jag troligtvis behandla dig som min dryga lillesyrra, if you can’t handle that – find your way out.

Detta och mycket mer kommer Erik ”Snickarn” föreläsa om i vårt stora seminarium den 8-9 oktober i Stockholm. Det är året största Attraktionsevent med 13 föreläsare och över 17 timmars nytt material. Hela helgen kostar endast 995 kr och du anmäler dig enklast genom att maila oss, namn och telefonnummer till info@c-r.se Mer info om seminariumet hittar du HÄR.

Vad är det som verkligen hindrar människor från att få vad de verkligen vill i livet, och även vad som skulle kunna ge dem vad de vill om de väljer att se saker ur ett annat perspektiv…?

Detta en är en förhandstitt på Satoris föreläsning som tar upp bl hur du hittar och själv blir den ultimata partnern. Varför ditt förflutna förstör hur du dejtar och vad du kan göra åt det samt förstå varför det är så läskigt att inleda en konversation med en främling du ”gillar”och hur du vänder på det – för alltid!

Det och mycket mycket mer

Denna föreläsning ingår i ett större seminarium den 8-9 oktober i Stockholm. Det är året största Attraktionsevent med 13 föreläsare och över 17 timmars nytt material. Hela helgen kostar endast 995 kr och du anmäler dig enklast genom att maila oss, namn och telefonnummer till info@c-r.se

Du kan läsa mer om seminariet och alla övriga föreläsningar genom klicka HÄR.

Den första kontakten

Med ”den första kontakten” menar vi det absolut första du skriver och skickar till en person som fångar ditt intresse. Först och främst, se alltid till att all kommunikation från början sker genom ett personligt meddelande till henne och inte genom att skriva på hennes vägg eller i en kommentar. Chansen är mycket större att hon tycker att det känns jobbigt och konstigt om du tar första kontakten där alla andra också kan läsa det.

”Flödesschemat” vi vill följa är något i den här stilen:

1.   Kommunikation via meddelanden.

2.   Ta det vidare till att kommunicera via chatt och/eller telefon.

3.   Träffa henne på riktigt!

Anledningen till att inte skriva i folks gästbok, på deras ”vägg” eller liknande från början är att vi inte vill att alla ska kunna läsa det, som sagt. Förutsatt att en tjej gillar att du tar kontakt och blir lite intresserad så kommer hon att vilja flirta med dig, och det kommer förmodligen att kännas så pinsamt och pirrigt för henne att hon aldrig skulle göra det där alla andra kan se. Steget är med andra ord betydligt lättare för henne att ta om ni kommunicerar via privata meddelanden och ditt jobb är som alltid att se till att göra det så lätt för henne som möjligt hela vägen.

På facebook finns en funktion som heter ”poke” (eller ”puffa” på svenska versionen). Vår rekommendation är att strunta i den här funktionen i de flesta fall, eftersom det väldigt enkelt blir att det enda man lyckas kommunicera är ”jag vill prata med dig, men jag vet fan inte vad jag ska säga så jag använder den här löjliga funktionen istället”, vilket är svårt för henne att svara på mer än att puffa tillbaka om hon nu är intresserad. Det leder liksom ingenvart…

Det första meddelandet är ingenting ”magiskt” som ska få henne på fall med en gång. Det handlar egentligen bara om att ta kontakt och vara lite spännande och få henne så pass intresserad att hon blir nyfiken och vill ha mer. Det du vill uppnå är så klart att hon svarar tillbaka till dig och att ni inleder en kommunikation som kan leda vidare. Det enda du kan vara säker på är att om hon svarar så kommer hon definitivt att ha kollat in din profil först (förutsatt att hon är intresserad eller åtminstone tycker du verkar lite kul). Hon kommer att gå in på din profil, läsa runt lite, kolla på dina bilder och försöka skapa sig en bild av hur du är som person och hur ditt liv verkar vara innan hon bestämmer sig.

Det positiva är att din profilsida på detta sätt kommer göra merparten av jobbet åt dig, förutsatt att du byggt den rätt från början.

Även när det gäller att ta kontakt (eller kanske särskilt när det gäller att ta kontakt) så finns det massor av misstag som killar ofta gör. Först och främst är det viktigt att komma ihåg att även om facebook inte primärt är en datingsida så kommer en attraktiv kvinna få några meddelanden i veckan av killar som försöker stöta på henne, särskilt om det står att hon är singel. Det är viktigt att komma ihåg av den enkla anledningen att det betyder att du definitivt inte är unik eller intressant bara för att du ”vågar ta kontakt med henne” vilket många killar tror. Om du inte gör något speciellt, personligt och roligt är chansen väldigt stor att du hamnar i ”lika ointressant som alla de andra”-högen i hennes inkorg…

Innan vi går in på hur man på bästa sätt ska hitta bra konversations-startare och ta upp den första kontakten ska vi titta på några fler vanliga misstag:

1.   Killar visar ofta alldeles för stort intresse från början.

2.   Killar visar inget intresse alls vilket också blir konstigt.

3.   Killar skriver saker som är helt tagna ur sin kontext och därför saknar relevans.

4.   Killar tillskriver henne alldeles för högt värde och sänker sig själva, alternativt blir alldeles för kaxiga och dryga för att undvika att göra det.

Alla ovantstående är så klart saker vi vill undvika!

De tre gyllene ingredienserna

Det finns tre huvudingredienser till ett bra ”första-meddelande”, nämligen:

-       Att vara personlig och genuin

-       Att sticka ut ur mängden

-       Att vara lättsam

Vi ska gå in på dessa tre koncept mer ingående var för sig, och sedan sätta ihop det till en helhet och ge några konkreta exempel på hur det kan se ut.

Att vara personlig och genuin

Dom allra flesta killar som sysslar med internetdating har någon typ av ”standard-approach” som de använder när de vill ta kontakt med en tjej.

Man skulle kunna kategorisera det hela i två olika typer av approach, nämligen ”indirekt” och ”direkt”.

En indirekt approach skulle kunna vara att skriva något i stil med:

”Tja du är rätt söt för att inte vara min typ ”

De avslutar ofta det hela med en fråga, som exempelvis ”hur gammal är fröken?” eller ”vart är du från?”. Det här lurar så klart ingen alls, om hon inte är din typ skulle du ju aldrig skicka henne ett meddelande till att börja med. Det enda det här subkommunicerar är därför:

”Hej, jag är intresserad av dig men jag vågar inte visa det.”

alternativt

”Hej, jag är intresserad av dig men jag vet att du är ”out of my league” så jag försöker vara lite kaxig för att sänka dig till min nivå…”.

Inget av ovanstående är saker som vi vill kommunicera.

Den andra approach:en att vara ”direkt” är betydligt vanligare och kan se ut något i stil med:

”Tja! Måste bara säga att du är så otroligt vacker! Jag skulle bli jätteglad om jag fick bjuda dej på ett glas vin någon dag.”

Det här är egentligen ett rätt konstigt beteende. Vem skulle vilja vara med en person och tillskriva henne såna kvalitéer efter att bara ha sett en profilbild på henne? Det här subkommunicerar alltså:

”Jag skiter i hur du är som person, jag vill bara komma innanför dina byxor.” (i bästa fall)

och

”Jag har inget egenvärde överhuvudtaget så jag skulle bli överlycklig om vem som helst vill vara med mig!” (i värsta fall)

Om du vill ge henne en komplimang så gör det, men var sparsam och specifik. Skippa allt som låter som mesiga kommentarer i stil med:

”Tja! Måste fråga… Är du från ön paradiset? För du är lik en ängel..  Får man fråga hur gammal fröken är?”

Det här är mesigt och dessutom oärligt då ingen vettig människa kan känna så för en annan person som man aldrig träffat. Även om man träffat varandra så är det här ett jävligt ”cheesy” sätt att uttrycka sig, så undvik det bara.

Kom ihåg att vi är ute för att inleda faktisk och verklig kommunikation med personer som vi är genuint intresserade av, inte mattbomba tjejer med dåliga raggningsrepliker.

En bra sak att komma ihåg är att alla människor gillar att prata om sig själva. Man blir till exempel alltid lite extra uppmärksam om någon annan pratar om en själv.

Tänk dig följande två scenarion. Du står på en bushållsplats och en person gör en iakttagelse om något som involverar dig, exempelvis något du har på dig.

”Vilken fin tröja du har på dig.” (riktat till dig)

Tänk dig nu samma scenario fast den här gången hör du bara hur samma person gör en allmän iakttagelse av samma fenomen.

Snygg tröja det där.” (riktat till en reklamskylt eller något)

Vilken av dessa två skulle fånga din uppmärksamhet mest? Jag skulle våga påstå att chansen att du blir involverad och intresserad av ämnet är mycket större när det handlar om dig direkt.

Samma princip fungerar när det gäller att ta första kontakten med någon på nätet. Bara genom att titta lite på en persons profilsida kan man få massor av användbar information om vem de är, vad de tycker om, vilka intressen de har, etc.. Den här informationen är guld när du ska ta första kontakten. Om du använder den rätt ger den dig möjligheten att skriva ett meddelande som känns genuint, varmt och relevant för mottagaren istället för en generell och ”cheesy” raggningsreplik.

Det betyder inte att man måste uppfinna hjulet varenda gång man ska ta kontakt med en tjej. Utifrån det här kan man formulera en mall med vissa punkter som man fyller i baserat på vilka intressanta saker som finns på hennes profil, även om det såklart är att föredra om man kan få saker att komma ”från hjärtat” varje gång man skriver något.

Att vara originell och sticka ut

När jag satte igång med det här projektet började jag bland annat kolla på flera av mina tjejkompisars facebook-konton. Det jag skrev tidigare om att de flesta tjejer får ett till fem meddelanden i veckan från killar som vill stöta på dem är inte en siffra jag hittat på ur luften utan bara en av många saker jag lärde mig av detta.

En annan iakttagelse är hur totalt fantasilösa och konstiga dessa meddelanden ofta var, det var dessutom slående hur många killar som skickar i princip samma sak i tron att de är originella bara för att de tar kontakt. Här är ett par exempel på meddelanden som jag såg flera gånger (och detta är saxat rakt av med stavfel och allt):

Va fin du e!!! Jag bjuder på middag!!

Jag hejar vit vin for alltid. KRAM!

Miss Mariatorget kanske? du känns bekant från tunnelbanan inatt.

Har bara en sak att säga till dig och de är fy fan vad galet snygg! /XXX

Hur står det till, bra hoppas jag?

Vad roar du dig med en dag som denna?
Mvh: XXXX

Hej bara en kille som tycker at du är snygg hur går det för dig då?
peace.

Tjena babe vad händer i helgen fest eller?, har du msn ?

Tja.. du va väldigt snygg..
hur e läget??

Tja hur är de ? Vet du en sak jag tycker att du är en riktig fin & söt tjej de skulle va kul att få lära känna dig!
Förresten är du singel? Du får gärna höra av dig ok? Ha de bra Puss♥ !

Jag skulle kunna visa hur många exempel som helst. Kolla på exemplen ovan en gång till. Visst känns det lite grann som om killarna i fråga såg tjejernas profilbild, fick kortslutning i huvudet och därefter bestämde sig för att skriva ett meddelande? Några försöker vara originella genom att hänvisa till en plats som dom kanske har setts på eller skriver något som ska vara vitsigt men istället faller helt platt.

Dessa meddelanden kan jämföras med att en tjej är ute och går på stan och en kille busvisslar på henne. Hur många gånger tror du att ”busvisslingen på stan” har lett någonvart? Ändå verkar detta vara de flesta killars strategi på nätet, vilket är smått ofattbart. Det är dock mycket bra för dig eftersom det ger dig en utmärkt chans att bryta av från mängden genom att inte bete dig som om du vore utvecklingsstörd.

____________________________________________________________________

Detta är en liten smakbit av Kians 2 timmars föreläsning som behandlar ämnet facebook och hur du går tillväga från att du ser en profil du ”gillar” till att träffas IRL.

Denna föreläsning ingår i ett större seminarium den 8-9 oktober i Stockholm. Det är året största Attraktionsevent med 13 föreläsare och över 17 timmars nytt material. Hela helgen kostar endast 995 kr och du anmäler dig enklast genom att maila oss, namn , mail och telefonnummer till info@c-r.se

Du kan läsa mer om seminariet och alla övriga föreläsningar klicka HÄR.

Årets största seminarium 2011.

Nu är det länge sen vi körde ett nytt tillfälle av ”På djupet med CR”, men det är helt enkelt för att vi har laddat för att kunna göra något större av det!

Helgen 8-9 oktober kör vi en späckad seminariehelg med 13 föreläsningar inom olika områden av attraktion, dejting och självutveckling. Detta är vår hittills största seminarium som sträcker sig över två dagar i mer än 17 timmar. Live föreläsningar fyllda med mängder av tips och exempel som du kan applicera direkt till ditt kärleksliv.

På lördagen kommer vi dessutom att anordna ett litet mingel i samband med sista föreläsningen på kvällen så att alla är riktig laddade när de går ut på stan i lördagsnatten

Konferencier för seminariet blir ingen mindre än Hannes Hervieu.

Hannes är komiker, inspiratör och moderator. Han har hanterat allt från vilda gymnasieturnér och bångstyriga politiker till torra företagsevents och spritfyllda studentfester. Med en examen från elitutbildningen Standup-star och med ett stort samhällsengagemang är Hannes Hervieu en utmärkt underhållare, stabil moderator, kaxig föredragshållare eller varm inspiratör. Med energi och ett stort leende är Hannes Hervieu ute efter att underhålla, informera, provocera och inspirera. Och som grädden på moset så är Hannes CR instruktör med erfarenhet av att hjälpa andra att berika sitt sociala liv.

Hannes Hervieu

Som alltid med våra ”På djupet”-produkter har vi försökt göra det överkomligt för så många som möjligt att delta genom att hålla priset lågt, en heldag för 595:- eller delta båda dagarna för 995:-.

Du anmäler dig genom att skicka ett mail till info@c-r.se där du skriver ditt fullständiga namn och telefonnummer, samt om du vill delta lördag, söndag eller båda dagarna. Vi kommer sedan att skicka dig betalnings- och deltagarinformation inom kort. Antalet platser är begränsade och det är ”först till kvarn” som gäller. Föreläsningarna kommer även att filmas.

Du som anmäler dig kommer att få all deltagarinformation i detalj, men seminariet kommer att hållas i moderna föreläsningslokaler intill Karolinska Sjukhuset här i Stockholm. Platsen är lätt nåbar med ett flertal olika kommunikationsmedel och lokaltrafik.

Föreläsarna kommer att prata om följande ämnen:

Motivera dig. Hur kraftfullt vill du leva?
- Som du lever dina timmar, skapar du åren. Medans du lever dina dagar, formar du ditt liv.
- Visa mig ditt schema så ska jag berätta vilka prioriteringar du har.
- Sikta mot topparna, men glöm inte njuta av klättringen.
- Gör små saker varje dag mot ditt mål, med tiden så kommer du nå det.
- Varje utmaning är inget mer än en stor chans att göra saker bättre.
- Det du fokuserar på växer. Det du koncentrerar dig
på är vad du kommer se mer av i livet.
- Utveckling och framgång kommer med att börja med något
som inte slutar med dig.

Att många pratar mycket och gör lite, det är vi vana vid. Här pratar vi om hur vi kan förändra synen på hur man kan skapa ett liv som kommer utveckla dig som person. Framgång föder framgång, ta ansvar för hur just du vill ha det. Vi hittar vågorna på andra områden än kvinnor som kommer ge dig en rejäl skjuts i livet.

Allt du behöver veta om attraktion.
- Vad är attraktion?
- Alla får INTE ligga!
- Naturens egna skönhetsideal.
- Stereotyper med attraktiva associationer.

Att läsa populärvetenskaplig evolutionsbiologi kan säga oss att alla kvinnor trånar efter stora och starka män – men att studera verkligheten säger oss att det inte alltid stämmer. Vad beror det på, vad är det egentligen för mekanismer som får attraktion att fungera?

I sin föreläsning kommer Alexander att gå igenom sex år av erfarenhet och personlig forskning kring detta mysterium där han, en gång för alla, spikar vad han anser attraktion vara samt vad som styr detta.

Efter denna föreläsning kommer du veta allt du behöver veta om attraktion samt exakt hur du ska använda denna information till att utveckla dig själv till en mer attraktiv människa!

Den attraktiva livsstilen.
- Vem bestämmer vad som är attraktivt?
- Vad är en attraktiv livsstil?
- Hur man fokuserar på rätt saker.
- Den aktiva människan.
- Att hitta sin inre glöd.

Hur avgör man vad som är attraktivt och vad som är mindre attraktivt? Vad är det alla attraktiva män har gemensamt?

Hur kan det komma sig att två människor gör exakt samma sak, men resultatet skiljer sig åt? Varför är rätt fokus så viktigt?

En ingående föreläsning som tar upp hur man kan förändra sin egen livsstil till det bättre och varför det gör så stor skillnad i ens kärleksliv.

Konsten att hitta äkta kärlek – och behålla den

– Bli en äkta dejting Rockstar som din drömpartner vill sätta klorna i. Du är på väg att lära dig att hitta och BEHÅLLA din ultimata kärlekspartner – På ett naturligt och ärligt sätt utan lögner, manipulation och ”kissing” ASS!

Något av det du kommer att lära dig…

• Hur du hittar och själv blir den ultimata partnern
• Hur du hanterar rädslan att bli avvisad, utan att bli besviken, irriterad och stänga ner
• Koden till äkta kärlek… passion och meningen med livet
• Varför ditt förflutna förstör hur du dejtar och vad du kan göra åt det
• Hemligheten om varför vi blir kära – Den äkta anledningen och varför det inte håller
• Förstå varför det är så skrämmande att inleda en konversation med en främling du ”gillar” och hur du vänder på det – för alltid!

Om du är trött på att dejta människor som är oseriösa – säger en sak men visar något annat – får dig att känna dig osäker – så behöver du det här seminariet. Om du är intresserad av att hitta äkta kärlek, oemotståndlig passion som inte dör ut efter ett par månader eller ett halvår. Om du vill känna dig älskad och vill lära dig att älska och du är trött på att inte kunna vara dig själv – rädd att bli påkommen med vem du ”verkligen” är…

Om du har fått nog av att attrahera ”samma” partner fast med annat namn. Om bara tanken av att du kommer upprepa samma destruktiva mönster i nästa relation och nästa så kommer det här seminariet ge dig vad du behöver för att en gång för alla BLI och GÖRA något helt annorlunda.

Don’t play the game, live the life. – Livsstil
- Att se livet som ett spel
- Att lära sig reglerna vs. att bryta mot dem
- Är du en spelare eller en spelpjäs?
- Gejma eller flirta?
- Hur du väljer ut vad du kan glömma bort
- Att inte se livet som ett spel
- Lära nytt eller förändras?

Skillnaderna mellan ”tidigt game” (under inlärningsperioden) och ”etablerat game” (det som finns kvar när man provat alla trix och knep och insett vad man ska behålla och vad man ska kasta).

Varför det är viktigt och nyttigt att gå in för game till 100% för att sedan skala bort de mer extrema aspekterna tills man har ett ”game” som är mer en del av ens livsstil.

Ett asshole med hjärta.
- Bli en roligare och galnare människa
- Lokalisera den absolut bästa komplimangen du kan få
- Det finns ingen raggningshimmel!
- Kvällspressen försämrar ditt sexliv – varför?
- Bli bekväm med din utveckling

Hannes filosofi är att den som lär sig att älska att dricka ett glas vatten kommer också få ett överflöd av äventyr och romanser i sitt liv.

Med sina 7 års erfarenhet som ståuppkomiker och flera år som instruktör hos CR ger han dig verktygen som gör att du både blir en människa som anses både roligare och attraktivare.

Det största hindret för att få ett attraktivare liv är rädslan för att säga att man vill ha ett attraktivare liv – hur ska du kunna bli bekväm med att utvecklas? Hannes hjälper dig att förstå att en utveckling på rätt sätt är en utveckling som både gör din mamma stolt och som gör dig till en större Feminist än Gudrun Schyman och Birgitta Ohlsson tillsammans – samtidigt som det finns en överflöd av passion i ditt liv.

Hur du blir en ”snygg kille”.
”Utseendet har ingen betydelse” säger vissa, och verkar till synes bortse från att vissa killar blir betydligt mer approachade av tjejer än andra. Å andra sidan har spaltkilometer skrivits om moderåd och sminkprodukter utan att leda till det önskade resultatet – att bli ”den där snygga killen” som tjejer ser i ögonvrån och själva går fram till.

Sergej går in på djupet kring mäns utseende, vad vi utstrålar och hur kvinnor avgör det, baserat på sin erfarenhet av att ha coachat hundratals killar under fyra års tid som CR-instruktör, och längre intervjuer med tjejer och med precis de killar som har gåvan att ”vara snygg”.

Djupgående analys, men framför allt konkreta handfasta tips på saker som du kan börja göra idag för att göra dig själv ”snygg” som man, att bli den killen som tjejer kommer fram till.

Positiv pickup-psykologi
- Upptäck de tankemönster som hindrar dig på fältet och byt ut dem!
- Lär dig hur ditt state påverkar ditt resultat och hur du påverkar ditt state.
- Identifiera och använd dina personliga styrkor på fältet för att nå mål och komma över rädslor.
- Gör skillnad mellan person och prestation för att utvecklas snabbare.

Linnea är psykologisk coach, expert på positiv psykologi och en av få som har gått C-R’s intensivhelg för tjejer. Hennes föreläsning ger dig verktyg från positiv psykologi, vetenskapen om vad som skapar optimalt välbefinnande, som hjälper dig att må och ragga bättre.

Kalibrering och Dedicering

Petter går igenom de element som krävs för att utvecklas. Han tar upp sin egen resa som exempel och fördjupar sig detalj i vad det är som får en kille att bli riktigt bra med tjejer och hur man snabbast kommer dit.

Daygame – att flirta på dagtid.
- Hur du ska tänka
- Vad hon tänker på
- Bästa ställena att träffa henne
- Den sociala koden.
- Olika scenarion
- En enkel modell som funkar varje gång…
- När ska du säga vad, och hur?

Att flirta med någon på dagtid mot att träffa någon ute på krogen skiljer sig på väldigt många plan. Det gäller för dig att vara medveten om de sociala koden som råder på dagtid och hur den skiljer sig beroende från situation till situation.

Dessa och en mängd andra tips lär du dig på denna föreläsning. Du kommer att veta vad du ska säga, varför och när. Vem vet, kanske du också springer på kärleken mitt på dagen?

Nätdejting
- Hur fångar man intresse genom sin profil?
- Hur du framgångsrikt bygger attraktion över nätet.
- Bilder och vad dom säger om dig.
- Vad ska man skriva egentligen?
- Hur du står ut ifrån mängden i ett hav av killar.
- Att leda det från skärmen till en dejt i verkligheten.

Nätdejting idag är det vanligaste sättet att träffa sin partner på. Enligt en sifoundersökning så nätdejtar 30% av Sveriges befolkning, och majoriteten av dessa är män. Långt ifrån alla män gör det framgångsrikt dock… Den här föreläsningen går praktiskt igenom hur du ska göra för att lyckas på nätet!

Facebook
”Hur du använder facebook i ditt dejting-liv”

- Varför är facebook viktigt?
- Hur du bygger upp din profil.
- Låt facebook göra jobbet åt dig.
- Hur du tar kontakt via facebook.
- Använd facebook som ett kraftig attraktionsverktyg.

Denna föreläsning kommer handla om hur du kan använda facebook till ett rikare dating liv. Kian kommer gå igneom från A-Ö hur du inleder en kontakt och tar det till att träffa personen i verkligheten. Det här är ingen teoretisk föreläsning utan bygger på egna, verkliga erfarenheter och exempel.

Dejta som en kung.
- Fixa drömdejten varje gång.
- ”Do’s and Dont’s” inom dejting.
- Hur du bygger upp en bra träff.
- Första kyssen.
- Hur du beter dig på en dejt.

Denna föreläsning tar dig igenom allt du behöver veta om dejting för att bli riktigt bra på det. Kian kommer dela med sig av hundratals tips som kommer hjälpa dig fixa drömdejten varje gång.

Om du går fram och flirtar med henne mitt på ljusa dagen.
Vad tror du försiggår i hennes tankar de första 30 sekunderna av ert möte? Visst vore det bra att kunna läsa tankar ?
Faktum är att med hjälp av lite logik och smula sunt förnuft så kan du snabbt lista ut det.

Tänk dig följande scenario

Du står och väntar på bussen på väg hem från jobbet. Du funderar på dagens händelser på jobbet, ditt beteende, vad du sa, och hur du agerade. Samtidigt så slår tanken över till vad kvällen kommer bjuda på eller den där kräftskivan som du och dina vänner ska fira tillsammans till helgen. Bussen verkar inte komma, vilket innebär att du kommer stressa med att packa träningsväskan så att du hinner i tid till träningen, om du nu orkar träna idag igen.

– Fan det har blivit för mycket vin denna sommar, jag borde köra en vit månad och komma iform igen. Nu börja regna dessutom
– -undrar om jag hinner hem innan……

-Hej säger hon helt plötsligt från ingenstans. Hon pratar på om det ena och det andra men du har svårt att sätta fingret på vad hon säger och vad hon vill eller vem hon är för den delen.

-Undrar om hon är helt galen? Funderar du!
-Hon verkar vänlig i alla fall.
- Fan borde jag känna henne, vi har säkert träffats och jag har totalt glömt bort hennes namn,
-Det kanske är en sådan där marknadsundersökning.
-Eller en sådan där som vill sälja på dig något.
-Nä hon kanske är intresserad av mig…. Näää..Jo kanske, lite.

Känner du igen tankemönstret?
Antagligen är det just detta som hon tänker på om du kommer fram till henne!

Faktum är att en undersökning visar att det tar mellan 30 -60 sekunder för hjärnan att orientera sig när du plötsligt träffar en främling. Så nästa gång du går fram till någon, ge inte upp efter tio sekunder bara för att hon inte verkar intresserad direkt! Efter 45 sekunder kanske hon förstår att du inte jobbar för Tele 2

Att flirta med någon på dagtid mot att träffa någon ute på krogen skiljer sig på väldigt många plan. Det gäller för dig att vara medveten om de sociala koden som råder på dagtid och hur den skiljer sig beroende från situation till situation. Dessa och en mängd andra tips går vi igenom på vår dagtidkurs. Du kommer att veta vad du ska säga, varför och när. Vilket kommer förvandla dig till en person som kanske springer på kärleken mitt på ljusa dagen.

Den 24 september är det dags igen.

Läs mer om kurser HÄR.

Hej!

Nu under sommaren tar vi det ganska lugnt med att uppdatera hemsidan och bloggen -vi är hellre ute i solen, hänger på någon uteservering eller solar och badar.

Men det betyder inte att vi stänger verksamheten helt och hållet, tvärtom!

Fredag 22 juli kör vi ”Förkväll med CR” på Mosebacke i Stockholm, mer information om förkvällen hittar du under fliken ”Aktuellt” till höger.

Vi har också intensivhelger under sommaren på följande datum:
Stockholm 29-31 juli
Göteborg 5-7 augusti
Stockholm 19-21 augusti
Malmö 26-28 augusti

Vill du läsa mer om en intensivhelg eller anmäla dig så går det bra att göra det HÄR. Vi erbjuder även personlig coaching under sommaren.

Om du har några frågor eller funderingar är du alltid varmt välkommen att kontakta oss!

Med vänliga hälsningar,
Victor och resten av CR-crew

I dagens avsnitt av Radio1 med Robert Ashberg fick vi återigen kliva in och diskutera vår syn på ”flirt, attraktion och raggning” Ett riktigt underhållande program med lysande kommentarer av  CR instruktören Hannes.

Mer om vad som händer efter sändningen får du reda på genom att klicka HÄR

Hej alla,

”Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge” är ett talesätt som jag stört mig på sedan jag var liten. Om någonting är gott så är det ju softare att få det ”nu” än ”sen”, men jag antar att ”sen” är bättre än ”aldrig”.

Nu är det i alla fall ”nu”, för nu kan vi äntligen släppa tre avsnitt till av ”På djupet med CR” på DVD – d.v.s. föreläsning 4, 5 och 6.

Det är precis som med förra DVDn tre föreläsningar på varsin skiva.

#4 – ”Ta det framåt.” med Kian som handlar om eskalering och hela konceptet kring att driva en relation framåt istället för att stanna av och tappa momentum, vilket är ett vanligt misstag.

#5 – ”Projicera din sexualitet.” med Petter. Titeln är självförklarande, men det här är verkligen kärnan i skillnaden mellan de som ofta hamnar i ”kompisfacket” och de som blir sedda som en ”möjlig partner”.

#6 – ”Att ragga vid 30+.” med Anders. Många av våra kunder har efterfrågat detta och oavsett vilken ålder man är i tror jag att man kommer att få ut mycket av Anders föreläsning där han ger lite nya perspektiv på det vi gör.

Om du vill beställa DVDerna kan du göra det i vår webshop! För att läsa mer innan du bestämmer dig, gå till vår produktsida.

//Victor och resten av CR-crew

Hej!

I en diskussion på forumet uppmärksammades nyligen den här artikeln från Dagens Nyheter.

Artikelförfattaren har läst tre olika böcker om manliga kroppsideal och för ett resonemang kring det som fångade mitt intresse. Min reflektion på artikeln är följande:

Ämnet för artikeln är väldigt intressant, men jag är rätt skeptiskt till artikelförfattarens egna vinkel på diskussionen.

Ska jag vara ärlig så tror jag inte på en manlighet som förtvivlat försöker återta den makt som kvinnor tagit ifrån dem. Jag tror inte att de flesta män vill att kvinnor inte ska ha makt. Jag tror att de flesta välbalanserade och sunda män inser att kärnan i det jämställdhetsarbete som skett i västvärlden de senaste 100-någonting åren är någonting mycket positivt för alla, både på individnivå och för samhället i allmänhet.

Det betyder inte att det är problemfritt, förändring är väldigt sällan det. Den förändring som skett har gett upphov till en rad frågetecken och obalanser som många inte riktigt vet hur de ska hantera. Det gäller inte minst sexualitet och attraktion som vi ofta diskuterar här, utan även det egna kroppsidealet som diskuteras här. I min värld handlar kroppsideal om väldigt mycket mer än bara sexualitet och förmågan att attrahera en partner, utan också det egna välmåendet och bilden av ”hur man bör vara” för att vara en framgångsrik man.

Därför tycker jag att citat som nedanstående visar på en slående oförmåga att problematisera ämnet längre än till ”män reagerar alltid med fysisk kraft för att återta sin position när kvinnor blir starkare”.

Perioden 1960–90 representerade stora framsteg för feminism och jämställdhet. Och det var just nu som vi såg en växande social fixering vid den manliga kroppen. Skulle alltså mannen bokstavligen pumpa upp sig när kvinnan hotar hans domäner? Är den hypermaskulina kroppen en strategi för att återerövra dominans när manlig makt inte längre byggs med utbildning, nätverk, profession och försörjningsansvar?

Jag tror inte det handlar om att ”återerövra dominans”. Jag tror inte heller att det handlar om att visa att även om kvinnor kan bli våra jämlikar på alla sociala plan så är vi fortfarande fysiskt starkare än dem.

Jag tror inte att det är en reaktion ”mot” det kvinnliga, utan snarare en effekt på en manlighet som tappat sitt eget fokus. Många män i vår ”day and age” har inte en susning om vad det innebär att vara man, och samhället uppmuntrar inte heller att män ställer sig den frågan. Den typen av konstigt beteende som en överdriven kroppsfixering faktiskt är blir ett symptom av en manlighet som saknar sunda ideal.

Jag antar att min poäng är att vi ägnat de senaste fyrtio-femtio åren att prata om vad män ”inte ska vara” och någonstans på vägen glömt bort att prata om vad vi ska sträva efter. Jag menar inte att det finns ett facit, men jag är rätt övertygad om att en konstruktiv och positiv diskussion män emellan ”goes a long way”, vilket ju bland annat är vad CR finns till för.

Min poäng är väl egentligen att man missar målet om man hela tiden letar efter ”yttre fiender” i resonemang som ”män agerar på det och det sätter för att de känner sig hotade av den kvinnliga frigörelsen” och missar den enklaste och därmed mest troliga förklaringen av alla. Män tar konstiga vägar på märkliga sätt för att de tappat sin egen kompass.

Vi kommer inte att hitta den kompassen genom att titta på vårt förhållande till kvinnor, vi måste börja med att reda ut vårt förhållande till oss själva.

Nu ska jag gå till gymmet.

Kram,
Victor

På forumet dök det i dagarna upp en väldigt intressant tråd. En kille frågar om man kan boka Intensivhelg med någon ”ful” instruktör, eftersom alla instruktörer han sett är snygga och alltid har varit ”bra med tjejer”. Han menar att det är lättare att lära sig av någon som man kan identifiera sig med, vilket han har en poäng i. Även om vi självklart tycker att det är lustigt med tanke på att alla CR-instruktörer som jag känner har haft någon form av komplex för sitt utseende. Men det här väckte en tanke i mig som har växt under en längre tid nu.

När man utvecklas på datingfronten (eller vilket annat område som helst egentligen) följer utvecklingen ett gäng tydliga faser, både inom en själv och i ens omgivning, ens sociala grupp.

Steg 1 – Uppbrottet
Tänk er tre alkisar som sitter på en parkbänk och dricker bärs varje dag. En dag ställer sig mittenalkisen, vi kan kalla honom för Håkan upp och säger till de andra: ”Nä fan! Jag ska sluta vara alkis! Jag ska få ordning på mitt liv, sluta dricka och skaffa mig ett jobb!”.

Hur reagerar de andra alkisarna då? Det är inte direkt så att de är uppmuntrande kring det, ”Fan, Håkan, kul för dig, lycka till med ditt projekt!”. Knappas. Alkisarna kommer att reagera med ryggmärgen ”Vem fan tror du att du är. Sätt dig ner, håll käften o ta en bärs.”.

När man ska lära sig bli bra med det motsatta könet (eller som sagt, utvecklas på något annat plan) måste man göra ett uppbrott mot status quo som råder. Man måste förändra något i sitt liv, bete sig på ett annat vis. När det gäller raggning innebär det att man helt plötsligt kommer börja gå fram till främlingar och försöka ragga på dem. Detta är ett brott mot två regelverk: Både ens interna, om hur man själv ska bete sig, och gruppens regelverk – om hur gruppen ska bete sig. Man själv känner att ”det här är lite konstigt, det är inte riktigt jag”. Man får social ångest, eller approach anxiety som det kallas inom pickup-världen. Ens grupp dock, ens omgivning, kommer att se detta brott mot status quo som att du gör bort dig, som att det är pinsamt det du gör. ”Sluta, du gör bort dig. ”, ”Kan vi inte bara sitta här o ta en bärs?”. De kanske till och med går fram till tjejerna du raggar på ber om ursäkt för dig för att du är pinsam.

Eftersom du gör något som är utanför gruppens bekvämlighetszon kommer gruppen uppfatta det som pinsamt. Det blir ett sätt för de andra individerna i gruppen att rationalisera varför de själva inte försöker göra något för att förbättra sin situation. Och eftersom det oftast går lite knackigt i början så kommer de skratta åt dig. På ytan för att du gör bort dig. Inombords för att ”skönt att han misslyckas, då slipper jag skämmas för att jag inte försöker”.

Steg 2 – Avståndstagandet
Förutsatt att man fortsätter göra sina försök till förändring kommer ens omgivning behöva rationalisera för sig själva varför de själva inte gör något. Man etablerar att ”du är annorlunda”. Jo, men han där, Håkan, han ska alltid hålla på och springa runt och försöka grejer. Det går sådär för honom, han är så pinsam. Han är inte som oss. Han är annorlunda. Det är helt enkelt för svårt att acceptera att en annan person som har precis samma förutsättningar som en själv gör ett försök på att ta sig upp, ta sig ur råttracet och göra något mer av sitt liv. Man måste etablera att man är olika, för om man är olika, så behöver man inte göra samma saker.

Det här är en process som tar lång tid. Det är inte veckor vi snackar här, inte månader, vi snackar år.

Så småningom går det bättre för den som försöker. Det kanske går snabbt, kanske långsamt, men man utvecklas och blir bättre. Man får resultat. Man kanske börjar dejta en massa, har kalendern full och ska alltid sms:a med någon. Det blir en del av ens egenskaper, att ”Han Håkan, som är annorlunda, han har massa tjejer som han messar med”. Ingen tänker på att det är ett resultat av månaders och år av hårt slit och ansträngning. Men när det börjar hända bra saker så är man avundsjuk. ”Fan, han Håkan har flyt nu!”. Man ser det som att Håkan har tur, som att det är på grund av några egenskaper som Håkan har som han har all den turen. ”Det är för att han är annorlunda, jag hade inte kunnat göra sånt själv”.

Steg 3 – Den nya sanningen
Det här är en intressant grej som hänt mig en del på sista tiden. Folk börjar säga saker som ”Men du har ju alltid varit så”. ”Du har ju alltid varit bra på det där”. ”Du har ju den där medfödda charmen”. ”Du har ju alltid varit den snygga killen”.

Dvs att efter en tid av framgångar i ”han är annorlunda”-fasen kommer ordningen i gruppen återställas, till en ny ordning. Det som är intressant är att vid det här laget så har de flesta glömt bort att Håkan för nåt år sedan var precis som alla andra, men att han tog steget till att utvecklas. Den kunskapen är som bortblåst. För det är väldigt smärtsamt för omgivningen att tänka på att Håkan för några år sedan var precis som de. Att de kan göra något åt sin situation också. Man rationaliserar om sin verklighetsuppfattning till att ”det har alltid varit så här”.

—————–

Det här är en utveckling som jag själv sett många gånger, från båda hållen vid olika tillfällen. Jag har både varit Håkan som kämpat, och jag har varit en av alkisarna på bänken som tyckt att Håkan är pinsam som försöker ta sig upp.

När min kompis Micke gick igenom denna process i slutet av högstadiet tyckte jag han var pinsam. Han började gå fram till folk, göra bort sig, ha pinsamma/konstiga kläder på sig. Vi andra i gruppen retade honom, tyckte det var roligt. Så småningom blev det ett avståndstagande, han började umgås med andra människor, började få resultat. Han blev ”han som alltid håller på”. Och till slut (efter flera år) så accepterade vår grupp honom för hans nya identitet, och det var inte längre någon som kom ihåg hur han hade varit en gång i tiden.

När jag började gå ut och träna på de här grejerna för 5-6 år sedan var det samma grej. Jag började göra bort mig. Gjorde pinsamma saker. Hade konstiga kläder. Hade nya/konstiga vänner. Var annorlunda. Och vännerna retade mig. Tyckte jag var konstig. Micke retade mig lika mkt som jag hade retat honom några år tidigare. Båda helt omedvetna om att det egentligen är samma process vi genomgick, med den skillnaden att han gjorde det i puberteten, medan jag gjorde det i tidiga 20-årsåldern. Och spola fram några år är det accepterat i vår grupp att ”Sigge, han har alltid varit den där. Han har sitt företag som lär ut raggning och sånt”.

Och någon kille på forumet kan inte relatera till min utveckling eftersom ”jag alltid har varit så”.

Full circle.

Sergej

Jag 2004, Jag 2010

Tjena!

Det är dags för elfte delen i den här lilla följetongen.

Bakgrunden till formatet finns i min första post i serien och länkar till samtliga delar i serien hittar ni som vanligt längst ned i varje post.

Nog med introtext!

Regel 11: Betrakta dig själv som en person med ”hög status”.

För att reda ut vad jag menar med titeln så behöver vi först hitta en gemensam definition av ”status”.

Det jag menar med ”status” i den här kontexten är social status, dvs. var du står i din sociala grupp. Det kan givetvis skifta beroende på vilken social kontext man befinner sig i, ”dagsform”, vem betraktaren är och en rad andra saker – men i grund och botten tror jag att alla har någon typ av generell uppfattning om sin egen sociala status, medvetet eller omedvetet.

Om vi fortsätter på det resonemanget så skulle jag våga påstå att de flesta har en mer eller mindre omedveten uppfattning om sig själva som lågstatus-personer, åtminstone bland de killar som inte träffar de tjejer de skulle vilja träffa.

Ett typiskt beteende från personer som ser sig själva som om de hade låg social status är att de ofta försöker ”screena” omgivningen för att bedöma andra personers ställning i den sociala hierarkin. Det är inte ett beteende som man ser från personer som har en grundläggande syn på sig själva som ”högstatus” – eftersom de redan vet om att de själva har en hög ställning så behöver de inte bry sig om vad andra människor tycker.

Ett annat sätt att uttrycka samma sak:

”Att inte bry sig om vad andra tycker” är ett högstatusbeteende.

Det betyder inte att det är ett högstatusbeteende att försöka dominera eller kontrollera andra människor. Det kan förvisso uppfattas på det sättet i vissa kontexter, men det är ingenting jag tror man mår särskilt bra av att sträva efter. Det är en sak att inte lägga energi på att analysera vad andra människor tycker om ens beteende, det är en helt annan sak att medvetet bete sig illa mot andra.

Jag tänkte inte i den här posten gå in och sortera beteende efter beteende som antingen ”lågstatus” eller ”högstatus”, mer än så. Längre fram i den här följetongen kommer det att klarna mer, eller om du läser runt mer på andra poster på bloggen eller forumet.

Kortfattat kan man säga att det beteendemönster som främst signalerar hög status förklaras bra av det vi brukar kalla för ”varm alfa” i alfakonceptet. (Om du inte redan läst vår artikel om alfakonceptet så finns den att ladda ned HÄR, helt gratis.)

Det jag vill komma åt i den här posten är att man kan åstadkomma stora förändringar om man medvetet börjar se sig själv som en högstatusperson. Det kan kännas obekvämt i början och det finns definitivt ett inslag av ”fake it ’til you make it” i det här, men det är ofta det enda sättet att börja ändra ett beteende eller en omedveten inställning som begränsar en.

Det här blir med andra ord mer en uppmaning och påminnelse än en djuplodande analys av ämnet.

Se dig själv som en person med hög social status och gör det till en medveten process tills dess att det blivit en omedveten självklarhet.

Kommentera, diskutera och fråga gärna – precis som vanligt.

Kram,
Victor

Länkar till övriga delar i serien:
Regel 1: Acceptera allting som det är.
Regel 2: Ta ansvar.
Regel 3: Jobba på dig själv, inte på tjejerna.
Regel 4: Sparka ut din inre mes.
Regel 5: Bygg en stark och kapabel självbild som du älskar.
Regel 6: Förändra dig från att vara en person med en extern referensram till en person som har en intern referensram.
Regel 7: Bygg inte din identitet på externa händelser.
Regel 8: Lär av dina misstag.
Regel 9: Använd dig själv som benchmark för din utveckling.
Regel 10: Sträva alltid efter nästa nivå.

I gårdagens avsnitt av Big Brother fick CR kliva in på scen och svara på lite frågor om deltagarnas relationer till varandra, eller brist på desamma.

Våra instruktörer Hannes och Alexander levererade både underhållande och pricksäkra insikter i kvällens avsnitt av Big Brother. Du kan se klippet här:

Hej alla!

På måndag är det alla hjärtans dag, så vi tänkte bjuda på lite extra kärlek… Videon nedan är Alex föreläsning från The 21 Convention i Stockholm i somras. Föreläsningen handlar kortfattat om livstil och att ”vara attraktiv” i kontrast till att ”lära sig game”… Håll till godo, och kommentera och diskutera gärna!

Kram,
Victor och resten av CR-gänget

Tjena!

Nu är det dags igen, tionde delen är här!

Bakgrunden till formatet finns i min första post i serien och länkar till samtliga delar i serien hittar ni som vanligt längst ned i varje post. Nu kör vi!

Regel 10: Sträva alltid efter nästa nivå.

Jag tror att det finns två sätt att se på sig själv och sin utveckling. De flesta som kommer in i någon typ av personlig utveckling har från början ett mål som är kvantifierbart och uppnåeligt, exempelvis: ”Jag ska bli bra med tjejer.” eller ”Jag vill att tjejer ska vilja vara med mig, och att jag är den som väljer.”.

Den här typen av mål är bra av många anledningar. De är till exempel enkla att bryta ned och följa upp för att se om man är på väg åt ”rätt håll” för att nå det man vill. Men det finns också problem med den här typen av kvantifierbara mål. Det mest uppenbara är tankefelet om att man kan bli ”klar” med sin utveckling och att man kommer att vara en lycklig, fulländad och färdig människa ”bara man når det där målet”.

Som tur är fungerar verkligheten inte på det sättet. Det finns alltid en nästa nivå, en ny utmaning och en nästa lärdom.

Att verkligen vara en person som utvecklas är att inse det här, och att lära sig älska processen.

Jag är inget stort ”fan” av att vara förmanande eller säga åt människor hur de ska agera, men idag gör vi ett undantag.

Det kommer alltid att finnas människor längs vägen som säger att de uppnått målet, att de är klara och att de därför är bättra/lyckligare/mer framgångsrika än du. Undvik den typen av umgänge, och rannsaka dig själv om du tror att den beskrivningen kan passa in på dig…

De människor jag själv lärt känna genom CR och mitt intresse för personlig utveckling som jag håller närmast och känner en stark samhörighet med är de som är nyfikna, intresserade och alltid letar efter nya svar på gamla frågor. (eller helt nya frågor att leta svar på) De som gärna berättar om hur grymma de är eller vilka fantastiska resultat de har nästan alltid varit överraskande ointressanta när jag träffat dem…

Personligen är jag övertygad om att förändring är en universell konstant. Det jag menar är att i princip allting befinner sig i ständig förändring, vilket också betyder att ”status quo” eller idén om att ”vara färdig” inte kan vara annat än falska förespeglingar. Med andra ord, den dag du slutar utvecklas börjar du degradera. Om du inte är på väg uppåt så är du på väg neråt. Ja, ni fattar…

Att sträva efter nästa nivå, lära sig älska processen av utveckling och att inse att det faktiskt är utveckling som skapar lycka och inte resultat är motsägelsefullt nog ett av de effektivaste sätten att uppnå resultaten. Om man verkligen gör det så kan man inte misslyckas.

Kommentera, diskutera och fråga gärna – precis som vanligt.

Kram,
Victor

Länkar till övriga delar i serien:
Regel 1: Acceptera allting som det är.
Regel 2: Ta ansvar.
Regel 3: Jobba på dig själv, inte på tjejerna.
Regel 4: Sparka ut din inre mes.
Regel 5: Bygg en stark och kapabel självbild som du älskar.
Regel 6: Förändra dig från att vara en person med en extern referensram till en person som har en intern referensram.
Regel 7: Bygg inte din identitet på externa händelser.
Regel 8: Lär av dina misstag.
Regel 9: Använd dig själv som benchmark för din utveckling.

Regel 11: Betrakta dig själv som en person med hög social status.

Tjena!

Det är hög tid för den nionde delen i min lilla serie. Bakgrunden till formatet kan du läsa om i min första post i serien, länkar till alla delar i serien hittar du längst ned i varje post.

Regel 9: Använd dig själv som benchmark för din utveckling.

Det här konceptet hoppas jag låter rätt enkelt och för många är det kanske en självklarhet.

Dock ser man ofta i olika communities folk som verkar ha glömt bort den här biten.

Vad menar jag då med att man ska använda sig själv som benchmark? Jag menar att man inte ska jämföra sig själv med andra för att försöka avgöra om man är ”bra” eller ”dålig” och om man utvecklas eller inte, eftersom det helt enkelt är kontraproduktivt och att slösa tid på fel saker. Det är dessutom ett värdetagande beteende som sällan uppskattas av andra…

Det finns två huvudsakliga kategorier av killar som gör det här misstaget.

De som ser sig själva som ”misslyckade” och känner att de inte utvecklas tillräckligt snabbt (fastän att de gjort stora framsteg) och de som försöker övertyga sig själva om att de är framgångsrika genom att hitta andra som ännu inte nått deras nivå som de kan se ned på.

Gemensamt för båda kategorierna är att beteendet bottnar i dålig självkänsla och att deras faktiska utveckling på grund av detta beteende är långsam eller obefintlig.

Tankefelet består i tanken på att det här är en tävling och att man kan (och ska) vinna över andra. Det är helt naturligt, för att ”vinna” eller ”vara bäst” är premierade egenskaper i stora delar av vår kultur.

Problemet är bara att man inte kan vinna i personlig utveckling… Det som oftast händer när man blir mer intresserad av att ”slå andra” (eller nedslagen av att man misslyckas med just det och därför känner sig ”slagen”) är att man tappar målet och inte åstadkommer det man egentligen vill. Att bli riktigt bra med tjejer, till exempel.

Det finns massor av killar som letar sig till det här för att de vill bli bättre med tjejer, men efter ett tag så är det mer intresserade av att jämföra sina bedrifter (eller brist på desamma) med andra killar!

Ett klassiskt varningstecken är om du kommer på dig själv med att ljuga i det du skriver på forumet eller berättar för en polare och försöker få dig själv att framstå som bättre än du egentligen är, istället för att fokusera på de saker som du själv kan förbättra och att hjälpa andra på ett ödmjukt sätt.

Nu kanske någon tänker, ”jo, men jag vet visst någon som lyckats i sin utveckling, men som är en person som jämför sig själv med andra och skryter” och det är sant, det finns såna också. Mitt svar på det är bara att samma person hade kunnat nå mycket längre om de fokuserat på rätt saker!

Just det här är också anledningen till att det är så väldigt nyttigt att skriva ned sina erfarenheter och tankar någonstans, exempelvis på forumet. Jag har snackat med många killar som känner sig nedslagna över att de ”fastnat” i sin utveckling. Då oftast enkelt att hjälpa dem som skrivit ett tag på forumet eftersom det brukar räcka med att be dem gå tillbaka och läsa det de skrivit för några månader, ett halvår eller kanske ett år sedan. Oftast blir effekten ”Oj, jävlar vad det har hänt saker sen jag skrev det där.” eller ”Fan, var jag verkligen så lost?”.

Ett annat stort problem med att jämföra sig med andra är att du inte ser andra genom samma filter som du ser dig själv. Dina egna begränsningar, rädslor och känslor upplever du till 100% (medvetet eller omedvetet), men den bilden du får av andra är inte lika komplett.

De personer du beundrar eller ser ned på har förmodligen både styrkor och svagheter som är större än dina, och min poäng är att det egentligen är irrelevant i sammanhanget. Om du vill utvecklas är det bara dina egna framsteg och motgångar som är intressanta, och de tacklar du bäst genom att jämföra dig med dig själv.

Ett praktiskt tips är att skriva mycket, detaljerat och ofta. För en dagbok eller skriv på forumet. (forumet har fördelen att du kan få hjälp och input från andra – samt möjligheten att lära dig av andras erfarenheter.)

Försök också att vara ärlig mot dig själv och andra. Försköna inte sanningen och gör dig heller inte mindre än du är.

Kort sagt: jämför inte äpplen med päron.

Kram,
Victor

PS. Kommentera, diskutera och fråga gärna. DS.

Länkar till övriga delar i serien:
Regel 1: Acceptera allting som det är.
Regel 2: Ta ansvar.
Regel 3: Jobba på dig själv, inte på tjejerna.
Regel 4: Sparka ut din inre mes.
Regel 5: Bygg en stark och kapabel självbild som du älskar.
Regel 6: Förändra dig från att vara en person med en extern referensram till en person som har en intern referensram.
Regel 7: Bygg inte din identitet på externa händelser.
Regel 8: Lär av dina misstag.

Regel 10: Sträva alltid efter nästa nivå.
Regel 11: Betrakta dig själv som en person med hög social status.