Hej!

Du kanske trodde att du och jag inte skulle ses igen förrän på fredag? Då trodde du fel. Det finns nämligen ingen ursäkt som berättigar att ens försök till att bättra sina odds med det motsatta könet ska vara begränsat till helger. Nope, så enkelt kommer du inte undan.

Vardagar är nämligen ett utmärkt tillfälle att öva på och låt oss vara ärliga om en sak; det är där drömmen ligger. Du vet, den där drömmen om att du en dag går på stan, stressad som fan och med alla livets bördor hängandes över axlarna och plötsligt ser henne. Du vet, hon som du väntat på hela ditt liv. Du visste inte hur hon skulle se ut, men nu när hon går där och du ser henne så vet du att du måste göra allt i din makt för att få lära känna henne.

Vem vet, kanske är just hon den rätta. Kanske är det just henne du gifter dig med. Jag lovar dig, du vore inte den första människan som får uppleva The Magic Moment med ett lyckligt slut i giftermål.

Men först måste du veta hur man gör och för att göra det måste man öva – och de flesta människor övar inför detta på helt fel sätt. Det rätta sättet är att öva sig på det oväntade, det oförberedda. Som jag illustrerade i exemplet ovan, den där tjejen kanske (låt oss vara ärliga här med – hur ofta händer bra saker i perfekt tajming?) dyker upp när du är som minst redo för det.

Det ger oss en ledtråd om hur man övar på att ragga på dagen och den ledtråden är att man inte övar – man gör det. Den där speciella tjejen må inte dyka upp varje dag i varje situation men lyckligtvis bor vi i Sverige där man nästan varje dag (och ALLTID om man rör sig nära centrum) ser minst en riktigt snygg kvinna. Ditt jobb är att försöka lära känna henne och starta en relation. Varje dag.

På så vis övar du på situationen att det när som helst kan dyka upp en fantastisk kvinna och att du ska kunna rycka dig själv i kragen och försöka utforska om ni är något för varandra. Mitt jobb är att underlätta den här processen för dig. Därför kommer här några kom-igång-tips:

Först och främst: se till att alltid vara fräsch. Oavsett vilket. Varje gång du lämnar ditt hem – oavsett vad du ska göra – så ska känna dig fräsch. För det första så mår man bra av det och fungerar mycket bättre som en aktiv människa då och för det andra är det världens svåraste ursäkt att göra sig av med om man inte är fräsch och ser en snygg kvinna. Att samla bollarna och gå fram till henne kan kännas omöjligt om ens andedräkt stinker och ens klädval inte alls känns bekväm för den situationen.

Det andra är att ge dig själv löftet. Återigen, varje gång du lämnar ditt hem så ska du lova dig själv att om du ser en snygg tjej (och låt det vara binärt, att tjejen antingen är snygg eller inte – annars kommer du argumentera för dig själv att hon inte är tillräckligt snygg bara för att slippa undan!) så ska du gå fram och prata med henne. Det behöver inte vara världens mest ambitiösa försök, ett enkelt ”Hej, måste säga att du är väldigt snygg” för att sen gå därifrån räcker till att börja med.

Det tredje tipset är att inte gå in för mycket i dina egna tankar. Att lyssna på musik och leva sig in i dagdrömmar kan vara något av det mysigaste som finns att göra när man är ensam, men ens förmåga att vara social och agera med verkligheten försvagas när man är i det tillståndet. Att vid varje tillfälle då man är ensam göra detta är till och med skadligt till ens mentala hälsa då man kan tappa en hälsosam förankring och association med den riktiga världen! Dessutom missar man allt det goda som världen och ens omgivning har att erbjuda på, som till exempel den där tjejen som gick förbi dig som du aldrig lade märke till! Min poäng är; sluta dagdrömma! Gör det i duschen, gör det när du uppdaterar din dators programvara, gör det när du står i kö, det spelar ingen roll – se bara till att begränsa det! Skippa istället mp3 spelare och lyssna på ljud runt dig, se omkring dig och ta in intryck. Hälsa på busschauffören, fråga kassörskan om hon haft en bra dag och så vidare. Agera utåt och var aktiv!

Det fjärde tipset är reserverad för när du väl ser en snygg tjej. Magen drar ihop sig och hjärtat börjar bulta hårt. Du är nervös, livrädd till och med. Fy fan vad pinsamt, tänker du. Känn all den press och tänk att Alex lovade dig detta: den pressen, den otroliga distansen som du upplever är den största svårigheten. Om du går fram till henne och förklarar att hon är så vacker att du skulle hata dig själv om du inte försökte ta reda på vem hon är, så kommer det nästan alltid att tas positivt. Om du bryggar den distansen och du gör det med ett leende och ett lugn, då blir intrycket du ger kvinnan så imponerande att hennes kompisar (när du lär känna dem) kommer att ställa dig mot väggen och fråga hur det kommer sig att du är så romantisk och fantastisk och om du har några fler kompisar som är som du. Detta är mitt löfte. Men du måste göra det och du måste göra det med stil. Och stilen får du bara av att öva. Och öva gör du bara genom att göra det. Så om mitt löfte inte verkar stämma till en början så får du ha tålamod.

För som jag skrev, om du har tid så kan det mycket väl komma att bli början av ditt livs lyckliga slut.

Mvh
 - Alexander S.

Om du vill lära dig mer om att flirta på dagtid så kan du läsa om våra kurser HÄR

De fem första minuterna. Del I

Idag kommer en blogg som ska sammanfatta öppnandet och att gå vidaretill att prata. Jagska även täcka saker så som att göra sig bekväm och att börja med en enkel beröring. Detta sammanfattar jag under rubriken ”De första fem minuterna”.
Varför gör jag det? Eftersom dessa steg oftast sker inom den tidsramen. Jag börjar med att i del I täcka dessa fyra delar kort och koncist för att i nästa del använda verkliga exempel för att försöka illustrera hur de går ihop. Let’s begin!

Öppna:

Att öppna innebär att gå fram och börja prata med en tjej (oftast engrupp av tjejer och ibland även blandat med killar). Det viktigaste att tänka på när man gör detta är att le, prata högt och att hålla ögonkontakt med de man adresserar. Vad man säger kan variera, men de vanligaste typerna av öppnare är direkta (”Hej, du är så snygg att jag
bara måste veta vem du är”), observanta (”Hej! Har ni märkt att varje gång man är ute så ser man någon vara klädd som antingen Elvis, Michael Jackson eller Mike The Situation från Jersey Shore?”), absurda (”Hej! Vill ni hjälpa mig hitta min kanin? Den är två meter lång, tjock och talar italienska”) och så vidare.

Att prata vidare:

Det viktigaste är att prata om saker med entusiasm och intresse. Det smartaste är därför att prata om saker man själv älskar. Dock är det få människor som förstår sig på bioteknik och elektromagnetism (eller liknande spetskunskaper) och är det sådant man älskar så får man agera lärare. Oftast får man rådet att undvika sådana ämnen, men jag håller inte med. Kan du flika in hur coolt det vore om man med bioteknik kunde ersätta iPhonen så är det ett ypperligt tillfälle att göra det när någon läser ett sms o.s.v. Det viktigaste att tänka på är att det man säger måste vara på en nivå som alla kan förstå, relatera till och finna intressant och lyckas man med det så är det bara bättre ju nördigare ämnet man pratar om är.

En sista sak, det går inte att INTE ha något att säga. Det som händer när man upplever att man saknar något att säga är att man censurerar sig själv, dvs att man känner att man i te har något roligt att säga. En övning för att bli av med detta är att ”offra” några försök med att prata om helt absurda saker alternativt att bara låta sig prata och associera fritt, med tiden blir man således bättre på detta.

Enkel beröring:
Jag skriver enkel beröring eftersom jag bara täcker de fem första minuterna. Beröringen här är därför av en vänskaplig och flirtig karaktär. Dess syfte är dels att hålla gruppens uppmärksamhet, men också för att påbörja beröring generellt. Om du tänker dig att du vid något tillfälle ska hålla tjejen som du är intresserad avs hand så blir det direkt jobbigt att gå från noll beröring till att plötsligt hålla henne i handen. En klapp på axeln, en flirtig knuff med höften och en försonande kram är tre steg som förenklar det steget. Men till en början kan du bara tänka på beröring som något du gör för att hålla gruppens uppmärksamhet. Du kan bara se en person i ögonen i taget, och du kan bara vara vänd åt ett håll. Det blir nästan alltid en person som hamnar utanför ditt ”synfält”. En vänskaplig hand på den personens axel är ett utmärkt knep för att bibehålla den personens uppmärksamhet.

Att göra sig själv bekväm:

Oftast när man går fram till en grupp så står eller sitter dem på ett bekvämt sätt medan du står och typ ”flyter i luften”. Så länge du står kvar så kommer känslan av att du är en outsider som är på väg därifrån att finnas kvar. Du måste landa, dvs. Komma in i gruppen. Det är svårt att i text förklara detta, men om gruppen sitter så försök finna ett sätt att sätta dig du med, om gruppen är lutade mot baren, försök finna ett sätt att komma in och vara lutad mot baren du med. Det finns
många fördelar med detta som att man får en auktoritär och dominant position, att det utåt sett men även för gruppen känns som att du är en del av gruppen och dessutom att du hamnar i the center of attention. Men den viktigaste fördelen ärockså den bästa ledtråden för hur man utför detta: man blir bekväm! Så finn en plats i gruppen som
gör dig bekväm. Då var det allt för idag! Stay tuned (som det ju heter i staterna) förnästa veckas del!

- Alexander Sopov

För ett tag sedan var jag och lyssnade på en föreläsare som sa något riktigt klockrent jag burit med mig sedan dess: ”Det är svårt att se bra ut och lära sig nya saker samtidigt.” Jag skulle nog sträcka mig så långt som att säga att det är helt omöjligt att se bra ut och lära sig nya saker samtidigt för man är inte så himla smooth när man är nybörjare, oavsett vad det handlar om.

En förutsättning för att du ska kunna lära dig något är ju att du inte kan det; om du redan kunde skulle du inte ha något att lära, och när man inte kan något, ja då gör man fel ibland. Att lära sig något nytt är alltså samma sak som att göra fel ibland, det är en förutsättning för att du ska kunna hitta det som fungerar. En expert är någon som gjort alla fel och den som aldrig gör fel gör förmodligen ingenting alls.

Jämför tanken ”jag är så dålig” med ”jag behöver prova att göra på ett nytt sätt”. Vilken tanke tycker du känns mest inspirerande? Vilken tanke tror du hjälper dig mest att utvecklas? Dina resultat beror alltid på vad du har gjort eller inte gjort och har inget alls att göra ditt värde som person. Du är alltid värdefull oavsett dina resultat och prestationer! När något inte fungerar, ja då beror det helt enkelt på att det du gjorde inte fungerade. Det innebär att du har fått alldeles ovärderlig feedback om vad som fungerar och inte. Utvärdera vad du lärt dig och prova igen utifrån dina nya insikter och kunskaper.

Små barn har verkligen fattat det här. Dom struntar fullkomligt i om de verkar korkade, gör bort sig eller ramlar omkull (saker som vuxna sällan utsätter sig för frivilligt, iaf i nyktert tillstånd) och vi vuxna hejar på och tycker det är så hääärligt och inspirerande med barnens aldrig sinande upptäckarglädje och ständiga utveckling. Barn försöker så många gånger som behövs för att något ska fungera och lägger inget värde i hur lång tid det tar eller jämför sig med någon annan. Men någon gång under uppväxten förändras vi och börjar plötsligt bry oss så mycket om att verka smarta, kompetenta och duktiga att det känns jobbigt att vara nybörjare.

Hur många chanser ger du dig själv när du provar något nytt? Hur många gånger provade du att spela tennis, bowla eller baka cupcakes innan du la ner racketen/klotet/vispen och konstaterade att det här var nog inget för dig? Två? Tre? Som en jämförelse, hur många försök tar det innan ett barn lär sig att gå? Hundra? Tusen? Tiotusen? Ingen skulle någonsin säga till en ettåring som försöker  resa sig att ”Hörrudu, lille vän, det där med att gå, det är nog inget för dig. Lägg ner nu du har ju försökt hela morgonen, det här börjar ju bli pinsamt”. Och barnet skulle förstås aldrig ens tänka tanken att sluta försöka. Så varför gör du det?

När en tjej eller kille inte vill ge dig sitt telefonnummer, då säger det ingenting om dig som person, det visar bara att ditt sätt att kommunicera med den här personen i den här situationen inte fungerade. Det behöver inte ens ha något alls med dig att göra, personen kanske var upptagen, hade en dålig dag, hemligt telefonnummer eller ett krossat hjärta, det vet ju inte du!

Något du däremot vet är att övning ger färdighet. Du kommer inte vara lika framgångsrik de första tio, femtio eller hundra gångerna du provar något som när du gjort det massor av gånger, oavsett om det handlar om att döda den största Super Mario-bossen eller ta körkort. Allting du har lärt dig i livet har du lärt dig genom att öva! Och det fantastiska är att det fungerar varje gång!!

Prova att under en period att se vägen som målet; att se övningen som resultatet. Om du varje gång du går fram till en person sätter som mål att du ska få ett nummer, våga hångla eller föreslå att ni ska ses igen men får ett annat resultat är det lätt att tappa lusten. Men när ditt mål är att öva går det inte att misslyckas! Livet blir som en tv-spelsbana där de första 100 personerna du går fram till är som sköldpaddorna i Super Mario, något du måste ta dig förbi för att komma till slutbossen. Det coola är att det garanterat kommer skapa nya resultat och snart står du där och tar nummer, hånglar och styr upp dejter ändå!

Linnea

Min tanke är att genom kommande artiklar lägga ihop några modeller som tillsammans kan fungera som en övergripande modell för hur man kan förbättra ”processen av att utvecklas”.

Bara för att man strävar efter att utvecklas behöver det inte betyda att utvecklingen är positiv.

Ett typiskt exempel är killar som försöker lära sig cocky & funny-konceptet där de slutar med att dem bara blir dryga, eftersom de inte kan integrera teorin på ett bra sätt. Min förhoppning är att kunna erbjuda modeller som hjälper en att inte hamna i dessa fällor genom att reflektera kring sina erfarenheter på ett konstruktivt sätt.

Syftet med denna bild är att ge en direkt upplevelse av hur vårt sinne kan ”gömma” saker för oss. Inom psykologin pratar man om ”habituering”; När man utsätts för ett stimuli tillräckligt mycket så avtar reaktionen. Hur omsätts detta gällande social utveckling? Vad betyder detta på Svenska? Att om man ser något tillräckligt mycket så slutar man vara uppmärksam på den händelsen.

Alla människor har omedvetna handlingsmönster. Ett typiskt exempel inom detta community är t.ex. cocky & funny där killar tror att de beter sig ”högstatus” för att de börjar säga kaxiga saker. Egentligen uppfattas de som ”dryga, inkongruenta och kaxiga” – men de själva har inte tillräckligt med självmedvetenhet om hur de uppfattas och därför fortsätter de med detta negativa beteendemönster. Tillslut har de habituerats till att inte längre se negativa reaktioner och därmed fått en ”blindspot” gällande sitt egna beteende.

En modell för att förstå detta är johari window. Denna modell illustrerar hur det kan finnas delar hos dig själv som du är omedveten om. Man har ”omedveten inkompetens” gällande vissa delar hos sig själv — även kallat ”blindspots”. Vi människor utvecklar sedan psykologiska försvarsmekanismer för att kunna upprätthålla vår självbild. Vi ser inte att vårat beteende skapar en negativ reaktioner – istället gör vi om det till att ”tjejerna är bitchiga” eller ”dom var inte snygga nog”…

För att utvecklas måste vi bli medvetna om dessa blindspots. Förhoppningsvis har ni någon vän eller mentor som kan ge er feedback, så att ni kan bli medveten om eventuella negativa beteendemönster och föreställningar.
Förutsättningen bör vara att ni båda vill utvecklas och kan ta emot den feedback ni ger varandra. Ödmjukhet och självdistans krävs för att våga granska sig själv kritiskt.

Helst skall er vän ha kommit längre i sin utveckling och därmed veta vad som fungerar med tjejer eller killar. Tyvärr gillar många rollen som ”guru” att de gärna vill coacha andra utan att själva har en bra uppfattning om vad som faktiskt fungerar, och därmed coachar utifrån sina egna begränsade och felaktiga föreställningar om ”vad som fungerar”.

Ett vanligt exempel är nybörjare vars enda feedback är ”du måste ha mer comfort” för att ett tjej inte ville ha sex. Självklart vill dessa personer väl, men var bara medveten om att deras råd kanske inte bottnar i speciellt mycket egen erfarenhet.
Det gäller att vara medveten om att alla människor agerar utifrån sina föreställningar om vad som fungerar – dessa föreställningar behöver inte nödvändigtvis överensstämma med verkligheten. Genom att bli medveten om sina egna antaganden så utvecklas man och kan frigöra sig ifrån negativa föreställningar.

Ett sätt att ge feedback är att du och en vän sätter er och pratar med varandra om vad ni såg varandra göra, vilka eventuella misstag ni gjorde och hur ni tror att man kan undvika dessa i framtiden. Genom dialog och den feedback ni ger varandra kommer ni kunna öka er medvetenhet om vad som inte fungerar, och därmed minska det ”omedvetna fönstret”.
När ni ser att er vän har en nervös ”leak” t.ex. att de leker nervöst med mobilen eller kliar sig i håret hela tiden så kan detta vara en bra sak att ge feedback på.

Feedbacken bör vara saklig och neutral. Försök att inte blanda in era egna känslor och idéer om hur sociala interaktioner ”bör” se ut, istället kan det vara bra att först och främst analysera interaktionen så enkelt som möjligt.

Ibland kan det vara bra att inte ens säga vad man själv tror att personen i fråga skulle ha gjort utan snarare fungera som ett bollplank genom att ställa öppna frågor, till exempel:

”Du gjorde en *push-pull*, då reagerade hon negativt. Varför tror du hon reagera så?”
Detta hjälper er att utveckla er egen förmåga att dra slutsatser om vad som fungerar, vilket även fostrar självtillit.
Det andra sättet, som fungerar om man inte har någon att bolla feedback med, är helt enkelt att bli extra medveten om vilken respons man får. Notera vilka signaler du får efter ett visst beteendemönster och reflektera själv över varför du fick en positiv eller negativ respons.

Det kan vara subtila saker som att människan tittar bort, krossar armarna eller får en mer kylig tonalitet.
Försök dock att inte fastna i fällan av att ta detta med utveckling för seriöst. Många blir väldigt tekniska och stela, istället rekommenderar jag att ni tar saker och ting med en klackspark. Det blir mycket lättare att både ta emot hård feedback och utvecklas om man kan behålla en känsla av att det är KUL med utveckling. Ibland gör det ont att granska sig själv när man inser att ens beteende inte överensstämmer med sin självbild – då gäller det att kunna skratta åt sig själv.

Det kan vara svårt att förhålla sig kritiskt till sina egna antaganden om sig själv och tjejer, samt att se hur dessa påverkar vad man uppfattar i sociala interaktioner. Förhoppningsvis kan blotta vetskapen om att blindspots existerar fungera som en påminnelse om att man skall vara ödmjuk inför sina egna föreställningar.

Ett personligt exempel är just detta; att kunna ha självdistans. Första gången jag skrev en FR blev jag sågad väldigt hårt eftersom jag hade agerat utifrån en massa konstiga föreställningar om hur ”man borde ragga”. Feedbacken jag fick var hård som fan, men när jag insåg att jag gick i försvarsställning och kunde släppa min guard så insåg jag att det var ovärderliga insikter som hade förmedlats till mig.

Än idag strävar jag efter att inte gå i försvarsställning utan att ta till mig av den feedback jag får.

Det är en process som aldrig tar slut eftersom jag (precis som alla andra!) fortfarande har blindspots som jag måste bli medveten om och förhålla mig till. Det fina med personlig utveckling är att den aldrig tar slut!

Nästa artikel tänkte jag skriva om en modell som syftar till att analysera och reflektera kring era erfarenheter så att ni kan formulera er egen kunskap utifrån joharis window.

//Tongue

Hur kan jag connecta med flera människor på ett bättre sätt?

När jag skriver ordet relationer i min text så menar jag alla typer av relationer, ni som läser detta kommer få en liten liten relation till mig, det handlar alltså inte om förhållanden.

Jag har några simpla knep, jag har också en ganska vass säljutbildning i min arsenal. Båda två går applicera mycket väl på hur man kan bete sig på en fest, när man är på resande fot, nytt jobb, ja nästan överallt där du kommer att möta nytt folk. Allt för att bygga så många relationer som möjligt.

Börja tänka så här :

Vad är det som gör att man vill träffa någon igen?
Vad är det som oftast gör att man vill bli polare med någon?

Jo det kändes bra med den personen, känslan var nice.

Hur det känns att hänga med just dig kommer alltid vara utifrån dig själv. Häng med nu och läs långsamt, för nu börjar vi virvla loss ordentligt.

Relationer skapas hela tiden, det händer när man ser folk på stan, det händer när du kommer in på jobbet, det händer när du börjar på ett nytt jobb. Det händer när dina vänner ringer dig. Många uttrycker sig i att det bara ”händer” när man skaffar vänner, eller att man hade sån kemi med en tjej/kille så man blev kär osv ..

Människor investerar i varandra hela tiden, det fina är att detta är en skill man kan lära sig, inget annat. Det går bli riktigt jäkla grym på att skapa relationer på alla nivåer.

Vad är det första som händer när du kommer in på jobbet?
- Dina kollegor hälsar på dig.

Det känns bra, dom har tagit lite relationspoäng direkt.

Vad händer när dina vänner ringer och något att berätta?

Du ställer frågan: Vad är det som har hänt?
Vännen svarar: Bla bla bla har hänt.
Du säger : ah shit, asså, jag har en lösning på detta, vi går ut och raggar brudar
Alternativt : Shit, berätta mer, hur kändes det?

Hur känns det när man får prata om sig själv? Det som människor älskar att göra är att prata om sig själv och bli sedda för det, bli bekräftade för det dom pratar om samt bli bekräftade för vem dom är. Det innebär att vi vill bli duktiga på att få folk att börja prata utifrån sig själva, sen bekräfta dom för det, visa att du är intresserad!

Sååå, hur kan vi nu börja styra upp detta?

Jag kallar det att öppna människor, inte som i att ”öppna” tjejer nu i ren pickup utan jag menar att öppna folk, lyfta på deras lock så dom börjar känna sig sedda av dig, bekräftade av dig, DET mina vänner som läser detta inlägg är power!

Förra veckan skulle jag köpa ett överkast via en loppis sida på facebook. Och well, som alltid är jag lite nerdig i sociala spelet, men också väldigt medveten om hur jag ska göra för att knyta an mot människor. Jag stämde träff med tjejen som sålde överkastet, vi skulle ses på parkeringen utanför mitt jobb.

Och så tänkte jag : ” ok .. ska hon komma ihåg mig som snubben som bara kom och hämtade skiten och betalade och drog? ” … Näe, jag ska göra lite mer impact än så, jag tänker faktiskt sno några relationspoäng här.

Så, jag såg henne på långt håll, tänkte direkt ” vad kan jag knyta på som är personligt hos henne? ” … hmm … aha hon har solbrillor, det kör vi på.

- TJAAA, fan va snygga solbrillor, bra val.

Komplimang direkt, bom, första poängen, jag hade inte ens sagt hej, hon visste väl knappt att det var jag som skulle köpa

” erhh , hej ! ” hon blev lite fundersam först men hon sken upp och började lee.

Vips, så har vi kommit in i en bra vibb redan här, sedan fortsatte snacket väldigt lättsamt och i en positiv ton.

Hur minns hon mig tror ni? Inte bara som snubben som var creepy och ville köpa ett läderöverkast via facebook iaf

Anyways, min poäng är att bli mer medveten om hur man kan komma åt folk. Dvs knyta mot något personligt dom har valt att ha på sig, få dom att berätta om saker utifrån sig själva.

Jag kör ibland otroligt enkla saker :

- Vad jobbar du med då ?
” Jag sitter i receptionen på skatteverket .. ”
* snabb tänker, nice kan jag knyta på detta och få dom att berätta mer? JA*
- Ofan nice, det låter helt sjukt kul, berätta mer om alla galna människor du måset träffa varje dag ?
” haha, ja, bla bla bla ”
- Sjukt, ärligt, trodde skatteverkfolk var helt sega men du är ju cool, känns skönt att fått det motbevisat.

Bla bla, jag visar direkt intresse för det som är han/hennes, han/hon får berätta mer utifrån sig själva, jag bekräftar han/henne återigen med intresse, sen på slutat avslutar jag med något roligt men främst i syfte att återkoppla på att jag vill att människan framför mig ska veta att jag tycker han/hon är awesome.

Detta är egentligen vanlig säljteknik, men det är inte bara sälj, det är att lära sig öppna människor, det är att bekräfta och se människor, bygga relationer fort som fan. Vara en varm människa som ser andra, vågar sprida värde, glädje och intresse.

Till sist, slutklämmen, för jag vet att många tänker ” äh vad lamt, du fejkar du, eller typ det är ju sliskigt eller fjäskigt, eller ja vet fan vad .. ”

Vill ni bra på det sociala spelet så måste ni utvecka ett intresse för att andra är annorlunda, intresse för att andra inte är som du. DÅ kommer du genuint att vara intresserad av _allt_ som inte är som du. En varm alfa hanne/hona som vill ha mycket folk omkring sig, som vill att folk skall känna sig trygga, bekräftade omkring honom, han/hon ÄLSKAR människor och han/hon tar dom till sig!

Kram

Erik Strandberg

Detta är del två och även den avslutande delen av en artikelserie som handlar om moralisk autonomi. För att läsa del ett trycker du HÄR.

Som jag skrev i del ett är livsåskådning/trossystem ett återkommande tema i själv-hjälpsindustrin. Skillnaden är att de försöker tackla det med hobby-psykologiska metoder i form av affirmationer som går ut på att du ska ställa dig framför spegeln och upprepa hur snygg eller stark eller självsäker du är.

Vad dessa metoder försöker åstadkomma är att du ska ”lura” dig på ytliga övertygelser som varken stämmer eller går ihop med dina värderingar. Vissa lyckas till resultatet att de får inkonsekventa åsikter (även kallat dubbelmoral) eftersom de tycker på ett visst sätt om sig själva som inte stämmer överens med resten av deras värderingar. Men för de allra flesta människor fungerar det inte eftersom deras hjärna vägrar att acceptera inkonsekvens. De kan helt enkelt inte tycka att de är smala när de vet att om någon annan hade sett ut som de själva gör så hade de tyckt att den personen var tjock.

Löftet som själv-hjälpsindustrin ger är att om du lyckas lura din hjärna så kommer du plötsligt att bete dig som en smal person och äta som en sådan och träna som en sådan tills dess att det inte längre är dubbelmoral utan faktiskt blir till sanning (eftersom du har blivit smal).

Mina frågor är: behöver man verkligen begå moraliskt bedrägeri (”fake it til’ you make it”) för att lyckas uppnå något önskvärt? Och kanske ännu viktigare; till vilket pris gör man det?

Idag (och antagligen sedan länge tillbaks) ser de flesta människor på filosofi som mental onani om huruvida ett träd faktiskt faller i en skog om ingen varken ser eller hör det. Man har låtit de platonska spekulationerna ta över syftet med filosofi när dess egentliga syfte är att leda människan igenom livet med värdighet och inre styrka. När Platon beskrev hur Sokrates dömdes till döden och vägrade skjuta upp på att dricka ur giftbägaren med citatet att det vore ”att förlöjliga mig mot mig själv” så mötte vår tids första moderna filosof döden med moralisk autonomi. Redan där borde filosofins syfte ha cementerats, men det gjorde den inte.

Och där filosofin har misslyckats med att nå ut för att fylla de allra flesta människors behov av vägledning har istället religion och själv-hjälpsindustrin fått fri mark att lära ut sina eklektiska metoder – och dessutom tjänat enorma summor pengar på det!

Så hur kan filosofi hjälpa dig? Och ännu viktigare, hur kan filosofi hjälpa dig bli bättre med kvinnor?

Inom Pick Up talas det mycket om att ha ett starkt frame och att kunna handskas med shit-test på ett autentiskt sätt och att vara i ”kontakt” med sin inre kärna. Allt det här är luddiga försök till att beskriva moralisk autonomi.

Och äkta moralisk autonomi når man genom systematiskt ifrågasättande och argumentation för ens egna principer och – ännu viktigare – att förstå dess hierarki.

För att exemplifiera detta tänker jag tackla många mäns övertygelse att kvinnor inte gillar sex. För att kunna göra det behöver jag inte argumentera varken för eller emot utan istället fråga mig varför vi män tror det.

Då inser vi att denna övertygelse härstammar från åsikten att en människa behöver ligga runt om hon faktiskt gillar sex. Denna åsikt härstammar i sin tur från att människor generellt kretsar kring det de tycker om. Aha, där har vi då en metafysisk åsikt om människans natur och först här kan vi börja argumentera för eller emot.

Stämmer det verkligen att människor alltid kretsar kring det de tycker om? Har det alltid varit så? Finns det situationer eller omständigheter då det inte stämmer? Kan sex vara en sådan omständighet? Här kan vi börja undersöka människans natur ur det biologiska perspektivet att vi som biologiska varelser är anpassade till att föröka oss och därför att tycka om sex. Samtidigt kan vi undersöka kvinnans roll i samhället och i historien samt se på de risker och omständigheter som sex har betytt (och idag till viss del fortfarande betyder) och inse att det inte alltid varit (och, återigen, fortfarande inte helt är) tryggt för henne att vara allt för öppet sexuell.

Utifrån detta metafysiska begrundande kan vi dra slutsatsen att tjejer tenderar att vara sexuellt ambivalenta men att det inte alls säger något om deras sexuella inställning. Hur mycket en kvinna tycker eller inte tycker om sex kan vi i förväg inte veta, men som biologisk varelse kan vi åtminstone anta att hon högst troligen tycker om det. Det i sin tur leder till slutsatsen att det är vettigast att förhålla sig till kvinnor som sexuella varelser.

Jämför det här sättet att tackla sina övertygelser på med det själv-hjälpsindustriella sättet. Båda leder till samma slutsats (tjejer är sexuella varelser) där skillnaden är att ena sättet bygger på en hållbar argumentation som samtidigt lämnar utrymme för undantag medan det andra bara blir ett ”ogenomtänkt slagord”.

Och det är just precis den skillnaden som avgör om du skapar dig en moralisk autonomi eller inte, vilket avgör ditt självförtroende.

Vad vill jag ha sagt?
Börja läs filosofi!

Mvh
- Alexander.

 En av de stora grundstenarna i attraktion, och kommunikation i allmänhet, är ögonkontakt. Just ögonen brukar kallas för själens spegel och via dem lyser mycket av kroppens inre värld igenom. Om man får ögonkontakt med någon och sedan släpper den för att kolla ner i golvet eller taket, pilla med mobilen etc.gör man ett undergivet beteende som speglar en svag självbild och dåligt självförtroende.

Vill du vara en attraktiv person måste du få detta att verka till din fördel. Lär dig att se på tjejer på ett attraktivt och självsäkert sätt. Men att göra det tar tid. Precis som allt annat. Dock finns det en väg som kommer göra processen kortare.

Har man dåligt självförtroende är det oftast obehagligt att se människor djupt i ögonen. Man känner sig uttittad.

Därav är detta precis vad som behöver göras. Se folk i ögonen. Oavsett vart man bor träffar man varje dag minst en handfull attraktiva människor.Perfekta tillfällen till att öva uppen stabil ögonkontakt!

Sök ögonkontakt och var sedan den som släpper sist. Oavsett hur jobbigt det känns och i vilken situation ni befinner er i. Den instinktiva responsen kommer vara att titta bort. Stå emot den. Håll kvar blicken. Vägra visa svaghet. Det är precis samma sak som händer i boxningsringen. ”The Staredown”.

”När jag går in i ringen är jag gud, ingen kan besegra mig. Jag släpper aldrig motståndaren med blicken. Även om han är pumpad och ser ut att knappt kunna

bärga sig, så håller jag blicken på honom. Så fort jag ser en spricka i rustningen, han flackar med blicken för en tiondels sekund, då vet jag att jag har honom. När vi möts mitt i ringen ser det ut som om han inte är rädd. Men han har redan begått misstaget att slå ner blicken ett ögonblick. Jag vet att jag kommer vinna” – Mike Tyson

Efter ett tag kommer du känna att det blir lättare. Kroppen inser att det inte är så farligt. Du har sprängt din bekvämlighetszon och blivit en attraktivare människa. Detta hjälper dig alltså även att bygga en starkare självbild. Som jag sa tidigare är ”titta-bort-manövern” ett undergivet beteende. Därför slutar vi med det och gör tvärtom istället.

Att hålla ögonkontakten med människor signalerar till din hjärna att du är säker på dig själv och inte är rädd för att bli uttittad och bedömd.

Träna även på att hålla ögonkontakt med tjejer som du pratar med på krogen/t-banan/jobbet/skolan/whatever. Speciellt när du inte vet vad du ska säga. Återigen. Den instinktiva responsen kommer vara att titta bort. Men håll kvar. Sannolikheten är stor att den andra personen känner likadant och kommer fylla ut tystnaden med något.Samtidigt kommer du bli sedd som självsäker och stabil.

Observera! Tanken med denna övning är att vänja sig med att se människor i ögonen, inte att skrämma iväg dem. Stirra inte! Ha en avslappnad blick och släpp kontakten efter att hon/han gjort det. Fortsätt inte stirra.

Detta är en enkel övning som går att ta till i alla lägen. Du behöver naturligtvis inte bara ”träna” på snygga tjejer. Öva på alla. Ju fler övningstillfällen desto bättre.

/Johan

Hittills har jag lärt dig grundläggande om hur du värmer upp inför att gå fram till tjejer för att ragga, hur du sen gör det och vad du pratar om. Jag tänker fortsätta med den stilen längre fram, men inte nu. Idag tänker jag istället prata om moral.

En av dem mest attraktiva egenskaperna en människa kan ha är moralisk autonomi, vilket betyder en oberoende/självständig moral. I denna del tänker jag beskriva varför det är så för att i nästa del ge en inblick i hur man uppnår det.

Vad innebär att vara en attraktiv man? Det har besvarats tusen gånger av lika många människor och kan summeras med följande två ord: självförtroende och målmedvetenhet.

Om du är inläst i den här typen av litteratur så vill du kanske argumentera att listan är längre än så. Du kanske vill att saker som att vara vald av kvinnor, att ha ett liv, humor och en ”stark frame” ska finnas med. Om du tänker efter så lär du finna att de är resultaten av att ha självförtroende och att vara målmedveten.

Så, vad har det med moral att göra? Allt. Det är den praktiska delen av filosofi. Och alla har en filosofi, eller en så kallad livsåskådning (vilket egentligen är samma sak) och den påverkar dig enormt. Jag vill att du begrundar följande citat:

”Vad är det som integrerar [dina principer]? Filosofi. Ett filosofiskt system är en integrerad syn på verkligheten. Som människa har du inget val inför det faktum att du behöver en filosofi. Det enda val du har är huruvida du definierar din filosofi genom en medveten, förnuftig, disciplinerad tankeprocess och samvetsgranna logiska överväganden – eller tillåter ditt undermedvetna ackumulera en skräphög. En skräphög av grundlösa slutsatser, bedrägliga generaliseringar, odefinierade motsägelser, ogenomtänkta slagord, oidentifierade önskningar, tvivel och ängslan, hoprafsad av en slump [...] och sammansmält till blytungt tvivel på dig själv.”

Vad säger detta citat? Att din livsåskådning eller, som det inom själv-hjälpsindustrin kallas, trossystem styr över hur du tolkar och bedömer allt du upplever (din värld, ditt liv, människorna i den och händelserna som sker), vilket i sin tur bestämmer din inställning inför det.

Självförtroende är egentligen inget annat än positiva övertygelser om sin egna kapacitet. Och detta kan man aldrig nå utan övertygelser om vad som är rätt och fel, samt hur man bör agera och vad man bör göra för att uppnå det rätta och undvika det felaktiga. Och det är exakt vad etik och moral handlar om.

Jag vill upprepa följande, alla har en filosofi. Skillnaden – och valet man som människa har – är huruvida den filosofin är konsekvent, korrekt och konstruktiv eller inte. Det är den skillnaden som avgör ditt självförtroende.

Mvh
- Alexander

Del 2: Att bygga upp rätt ramverk för förhållandet

Det här är del 2 i vår artikelserie om relationer och förhållanden. Som jag skrev i del 1 (som du hittar här)så är det så att när jag pratar om förhållanden eller relationer så är det inte nödvändigtvis i den gängse accepterade samhällsuppfattningen att det skulle vara ett monogamt, exklusivt förhållande. I del 1 pratade vi mer specifikt om varför vissa killar är ”förhållandematerial” och andra inte är det. Den här delen ska handla om hur man sätter upp ett bra ramverk (i brist på bättre ord) för ett förhållande, vad som är viktigt att tänka på och vad folk ofta gör fel.

Ärlighet

Ärlighet är det jag vill ta upp först av allt, eftersom det är en grundläggande förutsättning för att ha bra förhållanden. Tro mig, jag har personligen testat båda varianterna, och att vara ärlig med sina avsikter lönar sig alltid även om många människor aldrig förstår det.

Det jag menar med att vara ärlig är inte att man måste (eller ens bör) hålla långa tal om vad man vill eller vara övertydlig ”in absurdum”. Jag menar bara att man ska försöka undvika att genom ord eller handlingar förleda någon annan att tro något som inte är sant. Jag har träffat många killar som regelbundet ljuger för tjejer och får dem att tro att de är intresserade av ett ”riktigt” förhållande bara för att få sex eftersom de lider av vanföreställningen att alla tjejer alltid vill ha ”seriösa” förhållanden.

De skapar så jävla mycket onödigt lidande och bitterhet bara för att de inte förstår att det är de själva som genom sitt beteende får tjejen att gå in i ”relationship mode”, vilket sen leder till att hon blir förbannad, ledsen och arg i slutändan när hon inser att han ljugit för henne. Alternativ två, som tyvärr inte är helt ovanligt, är att killen inte vågar stå för det han egentligen vill och i slutändan blir tillsammans med henne av rena skuldkänslor. Det låter som en sund grund för ett bra förhållande, eller hur?

Skämt åsido, världen vore en bättre plats om människor var ärliga mot varandra och sig själva. Det första steget i att vara ärlig i ett förhållande är faktiskt att vara ärlig mot sig själv. När du träffar en tjej, hur mycket vet du om dina egna avsikter? Har du en tydlig bild av vad du vill eller flyter du bara med strömmen och låter det ”bli som det blir”? Rannsaka dig själv ordentligt i dina förhållanden och tillåt dig själv att ta reda på hur du skulle vilja att dina relationer skulle se ut om du fick välja helt själv, och se sen till att de blir på det sättet. Det är nämligen det som är hemligheten: Du får välja HELT SJÄLV hur dina relationer med andra människor ska se ut.

Om de inte artar sig som du vill kan du nämligen ALLTID förändra dem eller faktiskt gå därifrån och se till att skapa nya, sunda relationer som ser ut som du vill ha dem.
Jag bankar in det en gång till bara för att vara tjatig. VAR ÄRLIGA!

Bara sex eller mer än så?

Det här är en viktig fråga för många, har vi ”bara sex” eller ska vi vara ”tillsammans”? (Ibland verkar det nästan som att det bara finns de två alternativen i många personers verklighet, vilket givetvis är fullständigt absurt.) Det här handlar i grunden om det som vi pratade om i avsnittet om ärlighet, att faktiskt vara ärlig med vad man vill, men det finns många andra aspekter till det.

En viktig insikt som jag uppnått under min utveckling är att i princip alla tjejer är FULLSTÄNDIGT lugna med att träffa en kille utan att ha ett exklusivt förhållande så länge han får henne att må bra och behandlar henne på ett schysst sätt. Jag tycker själv inte om uttrycket ”bara sex” eftersom det på något sätt reducerar en annan person till någon sorts avancerad form av masturbation, men i brist på bättre uttryck så kan vi använda det och konstatera att det är lika okej som någon annan typ av relation ingången av två vuxna individer med fri vilja.

Varför spricker så många KK-relationer efter en relativt kort tid? En vanlig orsak är att den ena personen utvecklar mer känslor än vad som är helt bekvämt för den andra, vilket jag tror beror på att många inte beter sig i linje med den roll som de vill ha. Om du vill vara knullkompisen kan du inte bete dig som pojkvännen, och vice versa. Om du är träffar en tjej som du inte är intresserad av att bli tillsammans med eller utveckla en djupare relation till mer än det rent kroppsliga, GE FAN I ATT TA PÅ DIG NÅGON ANNAN ROLL. Om hon börjar prata om någon strulig relation till en kompis, någon annan kille hon träffar eller vad det nu kan där hon försöker sätta dig i rollen som terapeut, pojkvän eller något annat som du inte vill vara så säg bara, ”Helt ärligt, det där är inte den relationen vi har. Sånt får du ta med dina tjejkompisar eller något…”

Det är också viktigt att inse att hon inte försöker tvinga in dig i någon annan roll för att vara dum eller för att hon är manipulativ. Hon försöker bara att placera dig någonstans för att veta var hon har dig (vi människor gör det hela tiden, det är naturligt) och det faktum att hon gör det är bara feedback på att du än så länge inte varit tillräckligt tydlig med vart du står eftersom hon fortfarande försöker lista ut det.

Den sista utvägen om det gått så långt att du märker att hon verkligen är på väg åt ett helt annat håll än vad du vill (vare sig du vill vara tillsammans med henne eller inte) är att göra ett ”speech” och tala om för henne i klartext var du står. Jag tycker inte om ”speeches” för det är oftast bara ett symptom på att något har gått snett till en början och det tenderar till att bli jävligt krystat, men de får ses som ett nödvändigt ont och vi kommer att prata mer om det lite längre fram.

Vad kan ni förvänta er av varandra?

Nu kommer jag att rapa en gammal hemläxa. Var ärlig!

Se till att hon vet vad hon kan förvänta sig av dig! Om du inte vill ge mer än sex men får henne att förvänta sig ditt hjärta så kommer det förr eller senare flyga krukväxter, men om du ser till att hon vet om att allt hon kan förvänta sig av dig är just sex och dessutom gör det på ett schysst sätt så kommer det förmodligen vara helt cool.

Själv föredrar jag ramen att en kvinna kan förvänta sig en enorm mängd av saker från mig, det finns egentligen bara en sak jag inte ger henne. Exklusivitet.

Det är för de flesta tjejer helt lugnt eftersom de inte förväntar sig det av mig, så det uppstår ingen besvikelse eller bitterhet. Det betyder inte att det är så att ingen tjej vill vara exklusiv med mig och att jag på något magiskt sätt kan få den viljan hos dem att försvinna, men det är en stor skillnad mellan att inte kunna få något man vill ha och att förlora något man trott sig ha.

Det jag försöker säga är att en tjej som träffar en kille och vill att de ska vara tillsammans i ett exklusivt förhållande kommer att bli väldigt sårad om han får henne att tro det är vad han vill också, bara för att få ligga med henne. Om han istället är ärlig och ser till att hon vet vad hon kan förvänta sig av honom så kommer hon inte heller att bli besviken när det är det enda han levererar.

Se också till att vara tydlig med vad du förväntar dig av henne, och nöj dig aldrig med mindre! Om hon inte kan leva upp till din standard är det NEXT! som gäller, rakt av. Det måste vara så, det finns inget annat acceptabelt alternativ om du vill må bra som person. Det här gäller inte bara tjejer, det gäller alla människor man har i sitt liv överhuvudtaget, man ska aldrig nöja sig med mindre än man förtjänar…

Det här innebär att du dels måste kommunicera till henne vad du förväntar dig av henne, och dessutom att inte låta det ”bara passera” om hon inte lever upp till det. Se till att göra det tydligt om hon gör något som du inte tycker är okej, påtala det med en gång och var extremt tydlig. Exempelvis, ”Jag tycker inte att det är okej att ringa och avboka en träff två timmar innan vi ska ses (vi förutsätter att detta nu har hänt) och jag hade faktiskt förväntat mig ett bättre beteende från dig. Jag förväntar mig att du gottgör det.”

Praktiskt

Det är svårt att komma med praktiska tips på ett så här brett område eftersom vad man ska göra eller inte göra helt hänger på vilken relation man faktiskt vill ha. Jag kommer därför att utgå från mig själv och mina relationer och hur jag brukar handskas med vissa vanliga situationer, om du har någon mer specifik fråga som rör dig själv är du välkommen att kontakta mig på sanji@c –r.se så lovar jag att försöka komma med ett bra svar utifrån det.

För att det ska bli begripligt måste ni därför förstå vilken sorts relationer jag odlar i nuläget och vad det är jag vill ha, vad jag förväntar mig av de tjejer jag träffar. Jag strävar efter nära, djupa och öppna relationer med de tjejer jag träffar. Jag vill inte ha ”bara sex”. Jag förväntar mig utöver bra sex att vi ska ha en utvecklande och intressant relation i övrigt och jag vill gärna vara djupt personlig och kunna dela ”viktiga” saker och funderingar med de jag träffar, men jag erbjuder inte exklusivitet. Med andra ord är det en viktig balansgång att å ena sidan kunna bygga en djup ömsesidig respekt och visa att vi håller av varandra, å andra sidan att se till att hon inte kommer in i ”relationship mode” eller få henne att tro att jag erbjuder mer än jag gör.

Nu har ni ett hum om vilken bollpark jag jobbar i, så vad är då det rent praktiska? En enkel grej för att undvika att hamna i förhållandeläge är en tumregel som jag har att aldrig träffa en tjej mer än två till tre gånger i veckan (snarare två än tre, men det sker undantag). Jag svarar inte alltid när hon ringer och väntar ibland med att svara på mess för att undvika att skapa en förväntan om att jag alltid står till hands. Jag undviker att bli alltför involverad i hennes liv och allt annat som inte har med vår relation till varandra att göra även om jag ger henne som person stor uppmärksamhet. Vad jag menar med det är att t.ex. middag med hennes föräldrar är fullständigt uteslutet, att hänga med henne och hela hennes kompisgäng är förmodligen också en grej som jag undviker att göra i allt för stor utsträckning. Helt enkelt undviker jag att göra saker som skulle insinuera att vi hade en mer ”seriös” relation än vad som är fallet och om såna saker ändå kommer på tal så är just frasen ”det är inte den relationen vi har till varandra” rent guld, för den säger allt utan att vara taskig eller nedlåtande, det är bara ett konstaterande.

Mest av allt handlar det dock om beteende. Se till att den roll du spelar i er relation stämmer överens med hur du vill att relationen ska utvecklas. Det rent verbala eller exakt ”vad man ska säga” kan och har debatterats många gånger, men det är i min erfarenhet helt underordnat att faktiskt handla i linje med det man vill. Om man behöver hålla ett tal för henne om vad man vill så är det oftast ett bevis på att man ens beteende inte har uppfattats på det sätt som man vill och då är det dags att se över hur man faktiskt har betett sig så att man kan förändra det i framtiden.

För att summera denna andra del i artikelserien så kan vi säga så här. Om du vill bygga sunda relationer som faktiskt fungerar på lång sikt så se till att till en början vara ärlig mot dig själv och ta reda på vad du egentligen vill. När du vet det, så se till att kommunicera det till henne på ett rakt sätt (framförallt genom ditt beteende) och se till att hennes förväntningar på dig ligger i linje med det du vill leverera. Var lika tydlig med vad du förväntar dig av henne och nöj dig inte med mindre. Om hon behandlar dig på ett sätt som du uppfattar som dåligt, så se till att hon får reda på det så hon kan förändra sitt beteende. Om hon väljer att inte göra det, så svik aldrig dina principer och nöj dig inte med mindre än vad du tycker är acceptabelt utan gå hellre därifrån. Världen är full av attraktiva kvinnor och män som inte kan tillfredställa dem, det är ett veritabelt smörgåsbord, så nöj dig aldrig med mindre än vad du förtjänar.

Del 3 kommer att handla om att ha flera förhållanden samtidigt, hur man handskas med det på ett schysst sätt och får kvinnor att acceptera och vara helt lugna i vetskapen om att ”hon inte är den enda”, utan att för den skull vara en manipulativ eller falsk människa. Låter det för bra för att vara sant? Det är det inte.

När jag först började läsa om attraktion och raggning för att förstå hur jag som tjej kan lära mig att skapa mer attraktion gentemot killar upptäckte jag snabbt att det är jämförelsevis väldigt lite material som riktar sig specifikt till tjejer. Jag valde att strunta i det och läste allt jag kom över oavsett avsedd målgrupp för attraktion handlar ju om ett samspel mellan två poler och den ena kan inte finnas utan den andra.

Jag lärde mig snabbt nya koncept, ord och tankemodeller och något som stack ut lite extra var detta med så kallade shit tests, alltså retsamma och utmanande saker tjejer säger eller gör för att testa killar som visar intresse för dem. I pickuplitteraturen och på forum står det massor om hur jobbigt det är med dessa shit tests och hur killar bör göra för att undvika dem och hantera dem. Jag fick tidigt en ganska negativ bild av fenomenet och tänkte att det är ju onödigt att hålla på sådär mot killarna. Nu vet jag bättre.

Själva uttrycket shit test har en negativ klang, men fenomenet i sig är en förutsättning för att vi tjejer överhuvudtaget ska kunna ta reda på vem vi vill vara med. Det går inte att följa med alla som frågar hem, vi måste testa er för att ta reda på vem som menar allvar och är vad vi vill ha. Det är nämligen så att alla killar är oerhört trevliga så länge de tror att de får ligga med dig och det är första när han möter lite motstånd eller får ett nej som du kan upptäcka vad han egentligen går för.

Eftersom det är oerhört attraktivt med män som är stabila och autentiska är det förstås inte lika intressant med en man som tappar tron på sig själv eller ger upp vid minsta motstånd utan mycket hetare med en man som vet vad han vill, är kapabel att skaffa sig det och inte ger upp så fort det tar emot. En man som inte ens kan hantera en gliring från mig, hur ska han kunna vara min klippa i en värld full av kaos?

Det finns några reaktioner som är vanligare än andra i sådana här situationer. Nedan beskrivs fem (förvisso något generaliserade, men förhoppningsvis ändå talande) killtyper med tillhörande reaktion på shit tests. Vilken stämmer bäst in på dig?

Hundvalpen:
Killen som samlar ihop allt sitt mod för att gå fram till en tjej (vilket han ska ha all cred i världen för, det är högst beundransvärt!) men väl där behöver konstant bekräftelse från henne på att det går bra för att kunna hålla modet uppe. Vid minsta motstånd, konflikt eller något så hemskt som ett nej, viker han sig helt, tappar all tro på sig själv och går därifrån med svansen mellan benen. Den här typen av osäkerhet signalerar till en tjej att mer umgänge med den här killen kan innebära att hon inte bara behöver ta hand om sig själv i jobbiga situationer utan också om honom. Då är det faktiskt lättare att vara ensam.

Casanovan:
Detta är den lite påstridiga killen som på ett ganska osmidigt sätt raggar på i princip alla. Han ger upp efter minsta motstånd och går helt sonika vidare till nästa tjej. Inte så hett. Jag vill ju ha en man som vill ha MIG, inte någon som har så låga standards att han nöjer sig med vem som helst och bara flirtar med mig för att jag råkade stå närmast. Det är naturligtvis okej att flirta runt och snarare en fördel än nackdel om många tjejer är intresserade av dig, men var medveten om att det ligger en oerhörd kraft i att vara en kille med alternativ och kunna hantera att välja ett av alternativen (även om det bara är för en kväll). Det visar att du förstått ditt värde, vet vad du vill och inte nöjer dig med vem som helst.

Tuppen:
Vid minsta tecken på att någon ifrågasätter något hos honom börjar han nästan tvångsmässigt hävda sig för att vissa att han minsann är en Riktig Man och att han är både Stark och Framgångsrik. Att ta sig själv på så stort allvar och ständigt behöva hävda sig är ett tydligt tecken på osäkerhet och det är i längden rätt krävande att umgås med människor som inte kan slappna av eller garva åt sig själva.

Mr Drama Queen:
Här har vi killen som är riktigt dålig på att hantera konflikter. Istället för att förstå att tjejen testar honom för att ta reda på om han är lika intressant som han verkar tar han det hela högst personligt och blir på dåligt humör, börjar bjäbba tillbaka och anklaga henne (och tjejer i allmänhet) för saker. Väldigt osympatiskt och totalt oattraktivt. Om någon går över gränsen (jag vet att tjejer kan vara sjukt bitchiga) ska du naturligtvis markera att det inte är okej, men gör det över en femårings nivå.

Den varma alfan:
Bryr sig inte. Han vet varför hon testar och att det är ett tecken på intresse. Antingen skämtar han bort det eller låter det flyta förbi och börjar prata om något annat. Därigenom visar han att han är stabil i sin världsbild, vet vad som är sant för honom och att han har en stark tro på sig själv. Han vet att han är tillräckligt bra precis som han är och behöver därför varken tvivla på det eller bevisa det för någon.

Linnea

I den här artikeln ska vi på djupet beröra ett ämne som ofta glöms bort i de sammanhang vi jobbar, nämligen relationer. Vad menar vi då med det? Jo, vi menar allt som händer efter att man träffat en tjej, attraherat henne, byggt ett band och slutligen haft sex, för det är ju verkligen inte slut vid den punkten.

Dock så är det som kommer efter sexet något som många inte lägger särskilt mycket vikt vid eller får så mycket erfarenhet av förrän de kommit en bit i sin utveckling, vilket är fullt förståeligt. Dock är det ett naturligt steg att utvecklas inom det här området när de första bitarna börjat falla på plats.

Den här artikeln kommer alltså att handla om relationer eller förhållanden, vad man nu
väljer att kalla det. Märk väl att när vi pratar om förhållanden eller relationer så är det inte nödvändigtvis i den gängse accepterade samhällsuppfattningen att det skulle vara ett monogamt, exklusivt förhållande. Del 3 i den här artikeln kommer att handla uteslutande om att ha flera förhållanden på samma gång.

Dispositionen ser ut som följer:

Del 1 handlar om ” att vara förhållandematerial”.
Del 2 avhandlar hur man bygger rätt ”ramverk” för ett förhållande
Del 3 handlar om att ha flera förhållanden samtidigt, och
Del 4 avslutar artikeln med en diskussion om ”rätt” och ”fel” anledningar att ingå i ett
förhållande och hur det kommer sig att de flesta relationer i vårt samhälle inte fungerar på ett bra sätt.

Låt oss börja!
Del 1: Att vara ”förhållandematerial”.
Vad är det som avgör om en kvinna vill träffa en kille igen efter att de haft sex? Svaren är givetvis många, men vi ska gå igenom några vanliga faktorer som ofta spelar roll, för det är långt ifrån alltid som tjejer vill fortsätta träffa en kille bara för att de haft sex en gång. Glöm aldrig att nästan alla kvinnor har precis lika hög eller högre sexualdrift än du har, och döm henne inte om det är så att hon inte vill träffa dig igen. Det beror förmodligen på dig, se det som värdefull feedback.

Så, vad skiljer killen som ”bara” får ett one night stand från killen som hon vill träffa igen och på något sätt inleda en relation med? Den gemensamma nämnaren för alla saker som spelar in är huruvida han erbjuder henne ett långsiktigt värde eller inte. Kommer han att berika hennes liv eller kommer han att få henne att känna sig utnyttjad utan att ge något tillbaka?

Låt oss förklara det hela mer specifikt…

Värde

Värde är för många ett något diffust uttryck. Man kan säga att det handlar om att vara en källa till positiva känslor hos henne, få henne att må bra och associera positiva känslolägen till att vara i ens närhet. I det ingår att få henne att skratta genom att göra roliga saker, att få henne att känna sig speciell genom att bygga band och lära känna varandra på ett djupt plan, att få henne att må kroppsligt bra genom bra sex och beröring, att få henne att känna att du är en riktig man genom att vara principfast, inte ge bort din egen kraft och inte vara ”needy” eller reaktiv i ditt beteende.

Det betyder på intet sätt att du ska smöra eller göra dig till för henne! Ett av de bästa sätten att visa att du är en man av högt värde är att inte vara reaktiv, arg och göra bort dig när hon testar dig. Hon testar dig inte för att vara elak, hon gör det för att hon vill att du ska klara hennes test så att hon får ett kvitto på att killen som hon träffar kan hantera henne i olika situationer. Börjar du reagera och bli sur när hon testar dig, eller låter dig luras till att tjafsa med henne om småsaker visar du bara att du inte är man nog för henne och hon kommer alltid att förakta dig för det i slutändan.

En god vän berättade en anekdot om sina föräldrar som varit tillsammans i många år och
som hade haft en diskussion med sin mamma om män och killar. Hennes mamma berättade om hur det var när hon bråkade med pappan och sa något i stil med;
”De gånger vi bråkade och han vek sig för mig och lät mig vinna fick alltid glädjen av att
vinna en bitter eftersmak av lätt förakt för honom. De gånger han vägrade att ge sig och höll sin linje så kunde det göra mig skitarg, men inunder fanns alltid en tillfredsställelse i känslan av att vara tillsammans med en man som inte ger sig bara för att jag höjer rösten och blir överkörd…”

Vi kan lära oss mycket av historien ovan. Rent praktiskt är det ett uttryck för det vi talade om tidigare, att det aldrig är värt att ge sig in i tjafs om småsaker med en kvinna. Även om du vinner diskussionen så förlorar du, eftersom du reagerat på hennes beteende och visat att hon kan sätta dig ur balans. När det däremot kommer till större frågor som kan vara en fråga om principer eller om hon vill att du ska åsidosätta något som är viktigt för dig för att göra henne till lags så kan det inte nog understrykas hur jävla viktigt det är att du inte viker dig!

Återigen, börja inte tjafsa med henne, men håll din linje och svik aldrig dina principer. Även om det får till följd att hon lämnar dig så hade alternativet varit värre… Man får aldrig glömma, särskilt i ett förhållande, att det finns hur många underbara människor där ute som helst så det finns aldrig någon anledning att svika det som verkligen är viktigt för en själv för att behålla en av dem.

Sex.
Om en man är bra i sängen eller inte kommer i många fall att vara direkt avgörande för om kvinnan vill fortsätta träffa honom. Det finns INGEN bra anledning att inte vara en bra
älskare, både för din egen och för hennes skull. Om du känner dig osäker på området så se till att läsa och utforska mer om det och gör dig själv mer bekväm med din egen och kvinnors sexualitet. Boken ”Masterful Lover’s Foundation” av David Shade rekommenderas varmt, bland annat.

Visst kan det vara så att vissa tjejer på grund av att de inte har mycket killar i sitt liv,
samhällsprogrammering som säger att de inte får tänka på vissa sätt eller andra orsaker
kommer att behålla en kille i sitt liv trots att han är dålig i sängen. Dock kommer kvinnor av högt värde mycket sällan att göra det, det finns helt enkelt ingen anledning för en kvinna med valmöjligheter (vilket de flesta kvinnor har) att behålla en man som är dålig i sängen i sitt liv.

Utan att förvandla det här till en artikel om sex och sexualitet (det får bli en annan
artikelserie) så vi kort säga att nyckelfaktorer är att leda henne och vara den som tar initiativ sexuellt, att vara bekväm med din och hennes sexualitet samt att göra det fullständigt klart för henne att du aldrig kommer att döma henne. Särskilt om du strävar efter att ha en KKrelation eller någon annan typ av relation där du inte tänker erbjuda henne ett exklusivt, monogamt förhållande är det enormt viktigt att hon känner att du inte kommer att döma eller se ned på henne för något hon gör.

Om du misslyckas med det kommer hennes sociala programmering många gånger hindra henne från att fortsätta träffa dig även om hon vill göra det och njuter av sexet, eftersom hon lätt kan känna sig billig eller slampig. Det är givetvis viktigt att undvika detta till varje pris. Det skadar både dig och henne, dessutom bidrar du till en allmän samhällsinställning som rent ut sagt är bullshit om du inte aktivt motverkar den!
Kort sagt, get your sexuality set straight. Med en gång.

Ha ett intressant liv.
Se till att ditt liv är intressant och att du gör intressanta saker regelbundet. Att spela WoW sju timmar om dygnet räknas inte, även om du skulle vilja att det gör det. Det handlar om att ha ett berikat liv, med flera olika intressanta saker som pågår i det och som du aktiverar dig i.

Låt oss förklara med ett exempel:
En kille som läser serietidningar är för de flesta kvinnor helt ointressant, men en kille som
läser serietidningar, tränar regelbundet, har ett flertal andra intressen som berikar hans liv, läser mer ”seriös” litteratur också och framför allt NJUTER av sitt liv kommer för de flesta kvinnor att vara intressant. Hur ska du veta om du är intressant eller inte?
Fråga mamma? – Förmodligen inte en tillförlitlig källa…
Dina vänner? – Har förmodligen samma intressen som du och gillar dig, inte heller en
tillförlitlig källa…

Gör så här. Föreställ dig att du var en främmande människa (en kvinna, förslagsvis) som
träffade dig för första gången. När hon börjar få en inblick av ditt liv och det som är din
personliga verklighet, kommer hon att vilja bli en del av den verkligheten, kommer hon bara att kunna tänka sig att hälsa på en stund eller kommer hon att vända och gå därifrån? Om du vill behålla kvinnor som är högvärdespersoner i ditt liv så bör du se till att alternativ ett stämmer in på dig. Det är nämligen exakt det valet hon ställs inför när hon överväger om hon vill fortsätta träffa dig.

”Vill jag fortsätta ta del av (och vara en del av) den här personens verklighet?”
Även om hon inte tänker så helt medvetet och rakt ut, så är det vad hennes underliggande funderingar handlar om i stor utsträckning. Ett annat generellt tips om det är några som fortfarande är fundersamma kring hur man vet om ens liv är intressant eller inte (om du inte vet så är svaret förmodligen nej, men nu ska vi inte vara sådana). Se till att ditt liv inte går på rutin! Gör minst ett par, tre saker i veckan som du inte annars gör rutinmässigt. Det kan vara precis vad som helst från att laga en riktigt god middag, till att ta en promenad, gå på bio, museum, en konsert eller bara hitta på något som
du annars inte brukar göra.

Det spelar ingen roll vad du gör egentligen, men bryt rutinen! Rutiner kan vara bekväma att ha men de gör dig till en tråkig, grå och förutsägbar människa! Att inte vara needy och ”villigheten att gå därifrån”. Det här kanske verkar intuitivt fel för en del killar, särskilt de som lyssnat för mycket på sina mammor, men det är ett nyckelkoncept:
Om du överöser henne med komplimanger och/eller bedyrar hur mycket du gillar henne, att du aldrig skulle vilja ha någon annan och att ditt liv skulle vara över om ni inte var
tillsammans i för hög utsträckning (särskilt om du gör det för tidigt när ni bara träffats någon eller några gånger) så kommer hon till slut känna sig trängd och kvävd, eller till och med förakta dig. Det är inte ett attraktivt beteende!

Många killar behöver rannsaka sig själv på denna punkt, är du killen som är ”priset” som hon vill vinna eller är du en needy bitch som står på knäna och ber om hennes uppmärksamhet? När vi säger detta är det alltid någon som försöker med, ”vadå, du vill inte att kvinnor ska ha någon makt? Du tycker inte att killar ska vara schyssta mot tjejer?” och det är inte alls det som är grejen. Det är en grej att vara fair och ärlig, det är en helt annan att vara en mes som kysser röv för att bli omtyckt. Dessutom är det dumt att göra det eftersom det inte fungerar!

Det man möjligen får är ett artigt bemötande eller kanske att osäkra personer tycker om att ha en i sin omgivning eftersom man matar deras hungriga ego med ett sånt beteende. Men det är inte attraktivt. Har aldrig varit, och kommer aldrig att vara det.
Det betyder inte att man aldrig ska ge tjejer komplimanger eller säga att man gillar dem,
men det måste finnas en balans i det. Vi brukar säga att det är mycket bättre att få en tjej att känna att hon är omtyckt och att du verkligen uppskattar henne än att upprepa det som ett tomt mantra…

En förlängning av att inte vara needy, eller möjligen ett underliggande koncept till att inte vara det är vetskapen om att allting i världen finns i överflöd. Många tittar på sin omgivning som om det fanns för lite av allt, vilket egentligen är helt absurt. Det finns i
storleksordningen 3 miljarder kvinnor på den här planeten, vilket är enormt många mer än
du ens skulle ha tid att lära känna under hundra livstider. Så om EN person behandlar dig på ett sätt som inte är acceptabelt eller som du inte mår bra av så är lösningen väldigt enkel… Gå därifrån, nästa!

”Vad har det här med relationer att göra?”, frågar sig nu den vakne läsaren. Jo, vi pratar juom att killar som är ”förhållandematerial”. Att vara en person som har alternativ och som inte fäster så stor vikt vid ett förhållande med en specifik person ökar chanserna mångfalt att just den personen ska vilja ha dig! Killar som däremot inte har viljan och principfastheten att gå därifrån kommer med tiden att vika, kråma och böja sig för att vara tjejer till lags…och när hon till slut har kört över killen helt så har hon tappat all respekt för honom och dumpar honom.

Det är inte hennes fel så var mycket noga med att inte döma tjejer för det, det är
hans fel! Hon som kvinna kommer av naturen att utmana sin man för att kontinuerligt få
feedback på att hon gjort ett bra val och har en man som är hennes jämlike eller mer, men är han det inte kommer hon att slita honom i stycken som en hungrig lejonhona.
Det kanske är en något extrem metafor, händelseförloppet är ofta betydligt mer
slentrianbetonat, men ändå så tycker jag att det är en rätt träffande beskrivning av vad man ser hända allt för ofta. Vilket leder oss in i nästa del av artikeln…

Det absolut viktigaste steget i din interaktion med tjejer är kyssen. Detta är även det största hindret till att killar inte har mer romantik i sina liv. Om du lär dig att gå för kyssen kommer resten blisom en kalvdans.

Hångel är ingen stor grej men ack så viktig del för att ni ska bli mer än bara kompisar.

Jag har själv haft enorma problem med detta. Efter timmar av kallprat med tjejer på klubben och lika många förstörda dejter, var det läge att göra något åt saken. Att kyssa tjejer skulle inte vara en stor grej. Det skulle bara vara en naturlig följd av att umgås med mig.

För att lösa detta lilla ”problem” bestämde jag mig för att försöka hångla vid varje tillfälle som gavs. På klubben, efterfesten, dejten, maskeraden. Överallt. Oavsett hur stelt det var eller hur interaktionen hade utvecklat sig skulle jag ta ett skott, om såväl från halva plan.

Korta, långa, tjocka, gula gröna. Oavsett sort, fanns det ett läge tog jag det. Jag ville bara vänja mig vid att kyssa tjejer.

Detta gav mig mycket erfarenhet och nu kan jag se när det är läge att kyssa henne. ”När möjligheternas fönster öppnar sig”. Ibland klantar jag mig och då får jag ta ett långskott. Mentaliteten sitter fortfarande kvar.

Detaljer kring själva görandet känns överflödigt. Alla vet vi hur man kysser en tjej. Men några generella riktlinjer som kan vara bra att hålla sig till är att vara fysisk från start, stå nära henne, se henne i ögonen, prata långsamt och le. Resten är upp till dig.

Learn by doing.

Det enda kriteriet du ska ha i ditt huvud är att du ska försöka, oavsett hur fysiska ni har varit innan. Och fortsätt försök tills ni antingen hånglar eller hon går därifrån.

Då har du lyckats och gjort allt i din makt för att det ska bli romantik. Att lämna en tjej och samtidigt fundera på om du kunde ha kysst henne är en kass känsla. Att inte ens försöka kyssa en tjej är ett misslyckande.

Även om hångel är viktigt för att det ska bli romantik är det ingen garanti. Bara för att hon hånglar med dig innebär det inte att ni ska gifta er. Hon kanske inte ens vill träffa dig igen. Därför ska du inte se hångel som en stor grej.

Oavsett vad som händer kommer du i alla fall få viktiga erfarenheter. Som både hjälper dig att lyckas bättre nästa gång och överlag bli en mer attraktiv person.Självförtroendet du får av att kunna kyssa en tjej när du vill, kommer ge dig en sexuell utstrålning. Det kommer lysa om dig eftersom du är lugn o självsäker i närheten av tjejer. Du vet att du kan och tjejer dras till män som vågar ta för sig. Det ingår i rollen av att vara man. Att leda och föra interaktionen framåt.

Så ta ditt ansvar. Ut och skaffa mer erfarenheter och skapa romantik.

 Hångla mer!

/Johan

Mina hjältar är dom som gör misstag men alltid reser sig upp och lär sig något av dom. Mina hjältar i mitt liv är dom som inte spelar safe. Jantelagen säger åt oss att spela safe i livet, vad lär man sig på det? Att man ångrar en jävla massa man inte gjorde när man ska dö. Average guy anser att val som inte är safe är dåliga val. För mig, det är att hindra utveckling, och varför läser du genna bloggpost? För att utvecklas, grattis till ett steg in i ditt nya liv

En tjejkompis till mig skrev på sin facebook och frågade sig själv :

” Man ska ju lära sig av misstag, men när ska man sluta titta tillbaka på dom? ”

Jadu ..

En annan svarade ” men tänk vad skönt att man gör misstag sällan! Ååå ! ”

Jag kunde inte hålla mig ifrån att reflektera över detta. Människor som vågar göra misstag är människor som alltid kommer lära sig något nytt. Att lära sig ha distans till att ”misslyckanden” är okej kommer ta dig långt i livet.

Jag svarade lite glatt med

” Tvärtom, gör du inga misstag så är du jävligt illa ute. Don’t let life live you, live life instead”

I förra veckan såg jag en film där jag tog med mig en sak som verkligen satte sig. Det var pappan till sonen, sonen hade blivit så kär i en ung dam. Han visste precis vad han skulle behöva göra, hon hade redan visat honom intresse men han vågade inte, alldeles för rädd att begå ett misstag.

Precis som mitt mindset är här i livet så krävs det otroligt mycket mod i vissa ögonblick för att skapa vansinnig framgång. Pappan i filmen uttryckte det så enkelt

- My son …

- ” yes .. ? ”

- Sometimes, all you need is 20 seconds of insane courage.

- “ what do you mean? “

- Well, you know when you are really really afraid to do something?

- “ yes .. “

- Then you have to do it, breath in, think about this : 20 seconds of insane courage and you will win the world.

Många av oss har sett Batman …

När Batman är som mest nere för räkning så frågar han sin butler

- Why do we fall sir?

- “ So we can learn how to get back up again”

Så rätt, det mesta i livet som kommer skörda oss framgångar kommer kräva små små moments av enormt mod, att våga. Våga se på saker som att : Jag kommer lära mig något, detta kommer göra mig starkare. Dom mest framgångsrika i världen har inte fått det serverat på silverfat.

När du ser en tjej som du verkligen vill prata med …

tänk ” fan, i 20 sek ska jag vara en jävla hjälte, 20 sek av galet mycket mod .. ” KÖR!

Du sitter på jobbet, chefen vill ha input om någon har andra förslag på lösningar? Alla skruvar sig, någon vill säga, någon tror inte på sin idé, du är i exakt samma båt .. Men du får nu veta hemligheten, tänk :

” nu ska jag vara hjälte, jag ska tillåta mig vara hjälte och våga i 20 sek! ” BAM!

Våga tänk smått också, små saker under en lång period växer alltid till något stort.

Förra veckan hände det mig …

Jag kände rädsla när jag såg en omkullblåst cykel, inte för att jag är rädd för cyklar utan för att exakt när jag tänker tanken ” den ska jag resa upp .. ” så blir jag för en kort stund rädd för vad andra ska tycka … man reser väl inte upp någon annans cykel?

Fuck it, en sån liten sak, jag ger mig själv 5 sekunder av mod att våga trotsa jantelagen.

Jag tog upp cykeln, satte den på sin plats. Piew, det var easypie, nästa gång kommer jag kanske inte ens känna rädslan, och vips så har något väldigt litet blivit endel av min autopilot, min lägsta nivå är höjd. Tänk om alla tog upp cyklar som blåst omkull, well då hade vi haft en lite lite bättre värld endå.

Hade inte du velat att någon tog upp din cykel om den vält?

Att våga prova detta mindset har alla råd med. Tänk om lite, varje gång du bli rädd för något eller inte vågar så är det den bästa feedbacken på när du precis framför dig bara har ett litet steg mot att utvecklas. Det är nästan så att du kan ta på det, det är framför dig, just a small leap of faith och du vinner världen!

Lova mig att ni tar till er detta, varje gång ni är rädda eller inte vågar vill jag att ni ska se situationen i vitögat:  JAG SKA UTVECKLAS, jag ska vara en fucking hjälte i 20 sek, nu kör vi!

//Erik Strandberg

Oh boy. Vad har jag gett mig in på? Jag ska alltså på ett kort blogginlägg redogöra för vad man ska säga när man flirtar med en tjej…

Ja, du förstår själv att det bara kan bli löjligt. Tänk efter själv, hur skulle det bli om jag skrev ner ”Säg x och sen säg y och avsluta med z”? Ni skulle springa omkring och upprepa grej efter grej tills dagen då tjejer kommer börja fråga ifall ni arbetar för ett dolda-kamera program.

Nej, då. Så tänker jag inte göra. Istället tänker jag som Jesus: ”Ge en man en fisk och du mättar honom för dagen. Lär honom hur man fiskar och du mättar honom för livet”.

Därför börjar jag med följande kontroversiella påstående: ”Du kan inte, inte ha något att säga”. Det går inte. Det är helt omöjligt att få slut på saker att säga.

Däremot är det väldigt vanligt att man får slut på saker som man tror är ”häftiga” (eller okej) att säga. Man kritiserar sig själv i sitt egna huvud med tankar som ”Nej fan, det kan jag inte säga. Hon kommer tro att jag är dum i huvudet”. Med andra ord sysslar man med själv-censur.

Hur ändrar man på detta?

Det första är genom att öva på något vi kallar för ”babbla på-övningen”. Den går ut på att man väljer ett ämne och sen pratar fritt om det i ca 40 sekunder. T.ex. kan det låta så här (säg att jag ska prata om trappor):

”Trappor är ett jävla helvete. Det sägs att man får bra motion av det, men ärligt talat, hissar och rulltrappor är världens bästa uppfinningar. Tänk alla häftiga skyskrapor som finns i världen och hur jobbigt det skulle vara för människor som jobbar längst upp på sådana om det inte fanns hissar och stackarna fick ta trappor dag in och dag ut!”

Ja, så kan det gå till. Det viktigaste när man gör en sådan här övning är att våga släppa tankarna fram. Skit i hur det låter, bara associera fritt och säg det som slår dina tankar.

Det andra man kan göra är att skriva ner historier man brukar berätta (alla har några historier från sitt liv som man berättat minst 3 gånger för lite olika människor – och skulle det vara så att man inte har det så är det dags att skriva ner dem) och öva på dem.

Det tredje man kan göra är att läsa nöjesblaskor och skvallertidningar. Där finns massa konstig jävla information om kändisar och allt möjligt och det är ungefär lika enkelt att tjöta om som vädret, fast tusen gånger mer intressant. För allt som står i de tidningarna är oftast helt cp och antingen är kändisar sjuka i huvudet eller så är tidningarna sjukt desperata att sälja exemplar, men oavsett vilket så är det intressant att diskutera och ämnet är, som jag skrev, väldigt universellt.

Men i slutändan är det viktigaste du kan göra att prata om det DU vill prata om. Att du tjötar om saker och ämnen som intresserar dig. För när du går fram till tjejer för att flirta ska du visa VEM du är och det gör du bäst

genom att prata om saker som intresserar dig då det framhäver din personlighet. Dessutom är det lättare att vara entusiastisk och glad.

Du vet aldrig hur tjejen är som person, du kan aldrig ha någon susning om vad hon tycker om att prata om. Ifall du, åtminstone till en början, håller dig till saker som intresserar dig, ja då garanterar man att åtminstone en person kommer att ha trevligt och det är ändå en förutsättning för att resten också ska ha kul.

Mvh
- Alexander

Det är svårt! Det känns jobbigt! Jag vågar inte! Så kan det ofta låta när någon står inför en utmaning. Och ja, det kan vara både svårt, jobbigt och läskigt att lära sig nya saker, det är helt sant. Men är det ett skäl att låta bli?

När du tycker att något är jobbigt eller läskigt, vad är det egentligen du jämför med? Hur noga överväger du alternativen innan du ger upp och börja gnälla? Det är lätt att tro att alternativet till att gå fram och öppna ett set helt enkelt är att låta bli, och det är på ett sätt sant. Men vad är det mer som kommer på köpet med det alternativet? Vilka konsekvenser får det att du låter rädslan vinna? När du går hem den kvällen och inser att du lät rädslan bestämma, hur känns det då?

När du vaknar ensam nästa morgon i en tom lägenhet? Var innebär det på längre sikt om du fortsätter med det här beteendet? Hur kommer det kännas om du fortfarande om ett år vaknar ensam varje morgon och vet att ditt liv fortfarande är styrt av rädsla och inte av dig? Om fem år? Om tio år? Och hur förhåller sig den känslan till rädslan du känner inför att öppna set? Vad är egentligen mest skrämmande? Att gå fram och säga hej eller att låta bli?

När människor beklagar sig över att något är svårt eller jobbigt brukar jag ibland provocera lite genom att lyfta upp det resultat de uppenbarligen inte vill ha som något som faktiskt går att välja.

- Det är så jobbigt att gå och träna.
- Tycker du att övervikt och diabetes låter roligare så låt bli att träna då, det är ditt liv och du gör precis som du vill.

- Jag vågar inte hångla upp henne.
- Låt bli och gå hem ensam då, det är ditt liv och du gör precis som du vill.

- Det är så jobbigt att löneförhandla, jag vet inte hur jag ska göra.
- Strunta i det då och lev fattigt resten av livet då, det är ditt liv och du gör precis som du vill.

För så är det, det är ditt liv och helt upp till dig att göra med det vad du vill. Om du verkligen inte vågar gå fram till de där tjejerna och säga hej är det helt okej att välja att låta bli, men stå då för det och inse att det är ett val du gör. Vill du ha ett annat resultat måste du välja annorlunda. Se långsiktigt på vad du väljer mellan, gör ett aktivt val och ta konsekvenserna av det.

Och kanske viktigast av allt, inse att du med övning alltid, alltid kan bli bättre på precis vad som helst. Det man inte kan får man lära sig. Eller leva utan. Det är ditt liv och du gör precis som du vill.

För att besvara min fråga i inledningen, att något är svårt eller läskigt är inte ett skäl att låta bli, det är snarare först då som det faktiskt är värt att anstränga sig. Det är precis som på gymet; det är motståndet som gör att musklerna växer. När du gett allt på gymmet gissar jag att du går därifrån alldeles stolt och tänker ”Yes! Idag tog jag ut mig helt, det var så sjukt tungt att musklerna nästan gick av, jag kommer bli så rackarns stark!!”.

Tänk exakt likadant när du går ut från krogen eller någon annan utmanande social situation: ”Yes! Idag gav jag allt, det var så läskigt att jag nästan svimmade, jag kommer bli så himla bra på detta!” istället för det förmodligen lite vanligare ”Åh, shit vad jobbigt, jag är verkligen kass på det här”. Utan motstånd blir det inga muskler. Utan att öppna set blir det inget hångel. Simple as that.

Öva därför på att se motståndet som något positivt, själva orsaken till att du garanterat kommer få nya resultat och se utmaningarna som vikter på gymmet. Du går förmodligen inte på de allra tyngsta vikterna om du aldrig har styrketränat förut, inte ens om du tränar tillsammans med din mest vältränade kompis. Gör likadant i sociala sammanhang; hitta den utmaning som är optimal för dig just nu, oavsett vad någon annan gör.

Linnea

Är du en bra person?

Jag älskar att börja bloggposter med frågor!

Är du en bättre person än de flesta i din omgivning?

Tänk på detta en stund. Anser du dig själv vara en moraliskt bättre person än de flesta andra människorna?

Detta är en väldigt vanlig tro, en tro som jag hade väldigt tungt, och som jag tror att jag fortfarande har till en grad, även om det har blivit mycket bättre. Därav kommer jag skriva denna bloggpost i vi-form, för detta gäller även mig, och har gällt mig till en extremt hög grad.

De flesta killar som är dåliga med tjejer tror att de är bättre människor än killar som är bra med tjejer. Vi går omkring och tror att vi är så ”goda” för att vi alltid gör vad folk ber oss om, för att vi alltid försöker vara andra människor till lags, för att vi alltid försöker uppfylla andra människors krav och aldrig ställa några krav själva. Vi tror att detta gör oss ”goda”, och att genom någon slags gudomlig karma, denna godhet till slut kommer att leda till att tjejer magiskt ”upptäcker oss”, och vilka fantastiskt goda människor vi är och väljer oss.

Det är tungt för mig att skriva detta, för stycket ovan var fram till nåt år sedan HELA min världsbild, en världsbild jag uppfostrats in i från tidig barndom.

Man kan se detta fenomen från flera håll. I alfa-konceptet lär vi oss att detta är en av definitionen av ”varm beta”-killen, en kille som ger värde till alla, men som bortser helt från sina egna intressen och vad han tycker är rätt.

Varför finns denna samhällsroll? Vi får ju ändå lära oss från ganska liten ålder att klassiska ”varm beta”-beteenden är ”goda”, att de är eftersträvansvärda. Samhället, det vill säga de styrande, de av högt socialt värde, vill ju inget hellre än att det ska finnas en värld av chodes där ute som ger okonditionerligt men aldrig begär något tillbaka. Och därför tror jag att man uppfostrar detta i så många människor, att ”Var behövande!”, ”Var översnäll!” etc etc. Det är inte konstigt att filmer som Matrix och Fight Club kommer upp så ofta inom vår sfär av personlighetsutveckling.

Det är lätt att dra paralleller till Xtreemes bloggpost två steg ner i denna lista, där han beskriver hur killar upptäcker negs ser dessa som magiska vapen, ett sätt att slå tillbaka på tjejer, och på samhället som lurat dem så. Det är dock inte det vi förespråkar, vi vill bara göra folk uppmärksamma på detta, så att de inser att det finns.

För mig var det en ENORM insikt när jag fick veta att det fanns andra killar där ute som trodde att de var bättre än andra. Jag trodde att jag var den enda, nästan en slags messiansk bild av mig själv där jag trodde att jag var den godaste människan i hela världen, att jag var den enda som var god och att det var min bästa egenskap.

I verkligheten kan jag säga att jag inte var särskilt god alls. De människor som fick utnyttja mig tyckte nog att det var bekvämt att ha med mig att göra. Men jag gav aldrig människor verkligt goda känslor, för jag visste då inte vad det innebär att verkligen ”ge värde”. Har man inget värde själv kan man inte dela med sig av det till andra, man kan då bara dela med sig av materiella ting som saker, pengar, ansträngning etc. De enda goda känslorna jag bringade människor var de goda känslorna de fick av att få något av mig, eller av det jag gjorde för dem. Det var aldrig själva handlingen, det var bara resultatet som var av värde. Jag kan exemplifiera det, och dra in det i den klassiska frågan om man ska köpa saker åt tjejer.

Om man inte har något eget värde, och köper en tjej en blomma kommer hon att bli glad för att hon har fått en blomma. Blomman ger henne en viss glädje, en glädje som du orsakat genom att betala den summa som blomman kostar. Däremot, om du har ett högt eget värde, och köper samma tjej samma blomma, så kommer hon att bli glad inte så mycket för själva blommans skull, utan för din handling, för det faktum att du ville köpa henne en blomma, ansträngde dig, och köpte blomman för henne.

Det är därför resonemang om ”ska man köpa drinkar?” blir så meningslösa i längden. Om du köper en drink för att vara ”snäll”, så gör det inte. Om du köper den för att du vill köpa henne en drink – by all means do. Men detta avviker från ämnet…

Det jag har lärt mig nu är att ge människor bekräftelse, helt villkorslöst, inte för att jag vill ha något resultat ur det, utan bara för att jag tycker en viss sak. Jag behöver inte längre känna att jag måste göra saker eller förändra mig själv för att människor ska tycka om mig, för jag vet att jag har ett eget värde, och jag är beredd att dela med mig av det. Det värde jag erbjuder andra människor är just värdet av mig själv, inte värdet av vad jag kan göra för dem.

Resultatet av detta i mitt liv har varit en rad förändringar.

Den viktigaste är att jag har fördjupat många relationer som varit viktiga för mig. Jag känner att jag kan ge värme och glädje till mina vänner och familj på ett annat sätt än jag kunde förut, för att jag gör det för att jag vill, inte för att jag tror att det är ”rätt”.

En annan viktig förändring är att jag numera kan ta för mig, jag kan ta för mig av tjejer och av glädje i livet. Jag kan ge mig själv tillåtelse. Detta är en process som jag inte vet någonsin kan bli färdig. Men det är väldigt intressant när man då och då får flashar av det gamla jaget i det hela, flashar som helt plötsligt säger åt en att ”det du gör är ont”. Det är ”fel” att attrahera denna tjej, eller att det är ”fel” att inte försöka köpa människors gillande.

Men den läxa som jag vill dela med mig av till er andra som har samma tro, för jag vet att det finns hundratals killar som känner samma sak som läser denna blogg: släpp tanken på att ni är bättre än någon annan. Ingen människa är inneboende godare än någon annan. Släpp behovet att hålla fast vid värderingar som getts till dig av samhället eller välmenande föräldrar. Du har dina egna värderingar, använd dem istället, och gör det som du vet är rätt!

Jag vet att det är många krångliga koncept i denna text som kan vara svåra att uttrycka skriftligt, men jag hoppas att budskapet har gått fram till er, och att ni förstår hur detta kan göra er till mer attraktiva män.

Med villkorslös kärlek

Sergej

Du börjar prata med en främmande person som väckt ditt intresse. Personen svarar något i stil med ”jag är på väg tillmitt tåg” eller ”jag ska träffa mina vänner nu”. Du tackar för dig och ni skiljs åt utan att du ens fått veta vad personen som verkade så intressant heter???

Jag ska berätta om en ganska pinsam men rätt kul sak som hände mig för ett tag sedan. Det var på alla hjärtans dag i år då jag hade jobbat ett sent pass och var på väg hem runt 21-tiden. När jag befinner mig i ”stressgången” vid T-centralen på väg mot tunnelbanan märker jag att det står två söta tjejer och sjunger på bland annat ”Can You Feel The Love Tonight”. Jag ler och tittar på medan jag sakta går förbi. Jag får ögonkontakt med en av tjejerna som kommer smått av sig i sången. När jag gått förbi tjejerna går jag in i pressbyrån vid T-centralen och på grund av en väldigt lång kö är jag där i ca 15 minuter.

När jag kommer ut från pressbyrån går jag mot uppgången till Vasagatan och på väg dit ser jag att tjejerna som sjöng innan är på väg emot mig. De är förmodligen klara för dagen och på väg hem de också. Precis när vi ska korsa varandrafrågar jag om det var de som sjöng innan, de stannar till ochsvarar ja, varpå jag ger de en komplimang och säger att det var väldigt fint och att det värmde den annars kalla atmosfären. De tackar och sedan, helt från ingenstans, säger den ena tjejen som är brunett att hennes blonda kompis tycker att jag är vacker. Sen säger brunetten att det tycker hon självockså. Jag blir överraskad och hinner bara säga tack, sedan ger jag dem en varsin kram som tack för komplimangen och för att jag helt ärligt inte kommer på vad jag ska säga.

Efter vi kramats fortsätter brunetten med att säga att blondinen, som håller i en ros, skulle vilja ge mig rosen. Jag är tyst i en sekund, tappar fokus och min syn zoomar in på rosen och på dess taggar. Det enda jag hinner tänka är att jag egentligen inte gillar rosor, särskilt inte taggiga såna och tanken på att jag ska behöva bära rosen hela vägen hem känns besvärlig. Medan jag tänker dessa hjärndöda tankar formar min mun följande ord: ”Alltså jag ska faktiskt inte hem nu direkt, men tack endå!”. Medan jag yttrar dessa ord kan jag inte riktigt förstå vad det är jag säger, ”Vad fan håller du på med?!”,tänker jag. Tjejerna som reagerar lite häpet svarar något i stil med ”Jaha, det var väl tråkigt!”. Jag försöker reparera det jag sagt men det går inte, stämningen är förstörd, magin är som bortblåst. Efter några minuter säger vi hej då och jag fortsätter min väg utan en ros.

När jag är på väg hem kan jag inte låta bli att analysera vad som precis hade hänt. Jag kan inte förstå vad det var som tog kontroll över mig. Hur kunde jag säga något så klumpigt? Jag tyckte ju faktiskt att tjejerna såg bra ut och var genuint intresserad av den ena tjejen med rosen. Men ändå klantade jag till det och dissade henne helt oavsiktligt.

Det enda svaret jag kommer fram till är att jag i mitt vardagliga sinnestillstånd på väg hem från jobbet, precis som de flesta människor, kan befinna mig i en ”autopilot-mode”, det vill säga ett invant mönster som jag inte tänker på. När det plötsligt händer något oförutsägbart som bryter mot detta mönster rubbas den verklighet som utgör vardagen ochresultatet kan vara lite vad som helst. Trots att jag brukarprata med främmande tjejer som jag tycker verkar intressantaär jag ändå mer eller mindre förberedd på vad som ska hända.

Och vad är det som jag vill säga med detta? Jo, att det som brukar hända när man t.ex. raggar på en främmande tjej är att hon kan reagera och klämma ur sig exakt liknande saker som jag själv gjorde. Det jag upplevde är precis vad tjejen som jag kan gå fram till och säga något i stil med ”Hej, gud vad findu är, kunde inte låta bli att komma fram och hälsa” upplever. Svaret är nästan alltid ”Tack” men sen kan personen säga lite vad som helst, allt från ”jag är på väg till mitt tåg” till ”jag ska träffa mina vänner nu”, oavsett om personen är intresserad av att fortsätta prata med dig eller inte!

Alltberor på hur man själv styr samtalet. Man kan antingen tacka för sig, säga hej då och aldrig mer se personen eller så kan man bara fortsätta prata. Om tjejerna som raggade upp mig i T-centralen hade ignorerat mitt random-chode-svar på deras komplimanger och bara fortsatt prata med mig hade dem med störst sannolikhet fått napp den kvällen

Självklart ska man respektera om en person inte vill prata eller behöver gå iväg. Men oftast är det bara en hjärndöd kommentar som ”autopiloten” klämmer ur sig för att man själv har överlämnat det ansvaret till den. Om det nu finns ettömsesidigt intresse mellan dig och personen du börjat prata med kommer förr eller senare visa sig, så det är bara attfortsätta prata och ta vara på magin!

Är du osäker på vad du ska prata om och hur du ska ta vara på magin? Anmäl dig till en CR-dagkurs och lär dig hur du flörtar och attraherar kvinnor på dagtid! Nästa kurstillfälle är den 21 april. Mer info hittar du HÄR

/M.K.

It’s Freitag vilket innebär ännu en artikel om raggning.
Idag tänkte jag täcka öppningsdelen mer utförligt. Öppningsdelen handlar
om att gå fram till en tjej man inte känner och inleda en konversation.
Så hur går det till?

Det finns olika tillvägagångssätt och det viktigaste att veta är att
”replikerna” man använder inte spelar särskilt stor roll. Jag läste en gång i
en bok om entreprenörskap att en affärsplan kan vara bra eller dålig men
att det i slutändan inte spelar någon roll eftersom det är utförandet som
avgör utfallet.

Detsamma gäller att öppna. Självklart finns det repliker som är svåra att få
att fungera (typ, hej, du ser ut som min favoritporrstjärna – tro mig, jag har
testat), men generellt sätt vad man kan och inte kan säga är otroligt mycket
bredare än vad de flesta män tror. Det handlar helt enkelt om att säga det
bra, passande och framförallt charmigt.

Det viktigaste man bör veta om öppnande är att det inte är något mer än en
inledning. Säg din replik, lyssna på ev. feedback och gå sedan vidare in på
ett annat ämne. Du ska bli en del av deras grupp och det blir du aldrig av
att stanna kvar på det första ämnet som du kom in med.
Så innan jag kastar mig iväg på replikerna så tänker jag att jag kan täcka
utförandet. Vad är ett bra utförande?

Ett bra utförande innebär att man på ett subtilt sätt visar att man

1) Har en positiv energi. Föreställ dig hur en tiggare ser ut när ha kommer
fram till dig och ber om pengar. Föreställ dig hans ansiktsmimik och
tonalitet och jämför detta med en person som knackar på din dörr för att
berätta att du vunnit x antal miljoner på postkodslotteriet. Han är glad och
hela hans ansiktsmimik och tonalitet är baserad på vetskapen att han inom
kort kommer att göra dig sjukt glad. DET är att ha en positiv energi.

2) Pratar högt och bibehåller ögonkontakt. Om du pratar med någon, så se
dem i ögonen. Det finns inget som tyder på osäkerhet och ”betahanebeteende”
mer än en flackande blick. Att prata högt betyder inte att skrika,
det betyder att ta plats med sin röst.

3) Rak i ryggen, lugn gestikulering och LE! Det är förvånansvärt hur
många människor idag som INTE försöker vara raka i ryggen i alla lägen.
Varför det är dåligt är skitsamma i det här sammanhanget. Att vara rak i
ryggen gör, framförallt män, sjukt mycket snyggare än om de inte är det.
Jag har flera historier som påpekar detta, men du får ta mitt ord för det -
var rak i ryggen! Att gestikulera lugnt är jätteviktigt. Att flaxa med
armarna, skutta runt med fötterna (aka chode-footing) eller vispa sugröret i
sin drink är nervösa tix som INTE hjälper dig.

Tänk på hur en Ent rör sig
(de talande träden i ”Sagan om de två tornen”) i slow-motion. Det är
hädanefter DU. Att le ingår egentligen i punkt 1 men tillåts att
UPPREPAS. LE och generellt är det bättre att le ett halvt leende, ett s.k.
roat leende. Men att le som man vore efterbliven har sina fördelar det
också.

Jag lovar dig, följer du de här tipsen så kommer du kunna gå fram till tjejer
och fråga ifall de har sett din tupp som du inte kan hitta och att du
förbannar dig för att inte ha skaffat en chi-hauha istället. Och det kommer
bara att vara roligt.

Vilket för mig till nästa del: vad fan säger man?
Det finns två kategorier. Indirekt eller direkt. För det mesta
rekommenderar jag att man går fram direkt.
Att vara direkt är att gå fram och visa intresse. Fördelarna är att man sållar
bort all bullshit och går ”all in”, så att säga. Det sätter högre krav på att
visa sig rakryggad och charmig, samtidigt som ett mer putsat yttre är att
föredra. Exempel på en sådan inledning:
”Hej, du ser så fantastiskt söt ut att jag känner mig tvungen att hälsa på
dig. Jag heter Alex”

Att gå indirekt har sina fördelar också. Det är inte lika skrämmande, det är
bra för att öva upp social förmåga och dessutom är det ju inte alltid man börjar prata med tjejer enbart för att flirta. Nackdelen med att gå indirekt är
att vissa upplever det svårt att börja visa intresse längre fram då det blir
aktuellt. Exempel på indirekt:

”Hej! Hallå, har ni tänkt på att varje gång man är ute så ser man någon
vara klädd som antingen Elvis, Michael Jackson eller som Mike The
Situation från Jersey Shore”.

Detta är att dela med sig av en rolig observation och är en av många sätt
man kan inleda en indirekt öppnare på. Det ”roliga” är ju den sista biten
och om tjejerna aldrig har sett ”Jersey Shore” så är det ett ypperligt tillfälle
att berätta om det.
Som sagt, utförandet är bra mycket viktigare än vad man säger och i
slutändan är tanken att du ska börja prata om något annat ändå.
Mvh
- Alexander

Wow, okej. Jag låter inte lite arrogant när jag säger att jag har svaret på en så otroligt komplex och söndertjatad fråga som hur man skapar och bibehåller den perfekta relationen.

Vad jag kommer försöka uttrycka med detta kommer vissa inte alls förstå, för man måste själv ha kommit en bit på vägen mot att förstå detta på egen hand innan man kan få det förklarat för sig på vitt och svart. Jag kommer att använda mig av stereotyper och annat trams som jag avskyr men det är bara för att förklara tydligt. Tro inte att jag menar att det är den absoluta sanningen jag skriver om, då varje kvinna är lika komplex som den nästa fast på sitt helt egna sätt.

Jag kommer också beskriva de manliga spegelbilderna av de olika känslomässiga stadierna. För att underlätta gör vi så här, jag skriver upp de olika stadierna och förklarar vad de representerar. Jag kommer också ange åldersgruppen där man oftast kan hitta de här beteendena, men det är som sagt en grov generalisering så döm inte innan ni har läst hela texten.

| Flickan | Fjortisen | Kvinnan | Tanten |

Och där har vi det, de fyra stadierna. Hurfan menar han nu, tänker ni säkert. Jag ska försöka förklara. Dessa fyra stadier representerar olika känslomässiga tillstånd som oftast är förknippade med en viss ålder eller ett visst stadie i livet.

Flickan (0-11år)
Du vill ha trygghet, en ordentlig manliggestalt i ditt liv, du vill kunna krypa upp och vara liten i hans armar och inte ens behöva tänka och bara kunna somna direkt för du känner dig så 100-procentigt trygg. Du vill bli omhändertagen och inte behöva anta ansvaret av vuxenvärlden just nu, utan mer bara vara här, bara krypa ihop och sova hos honom.

• Tänk på vad för karaktärsdrag en flicka ser hos sin pappa, vilka styrkor och beteenden har han gentemot henne? Det är exakt den ”rollen” mannen ska anta.

Fjortis (13-20)
Du är glad, hoppig och impulsiv och du vill ha en man som matchar detta. Det ska vara äventyr, passion och högt tempo. Du vet inte vad som händer men du älskar det, han tar din hand och drar med dig ut för ett oplanerat äventyr. Du får chansen att vara sexuellt frigjord utan att behöva bry dig om hur samhället dömer dig efter sexuella normer. Du kan vara hans lilla ”slampa” och det menar jag inte på ett negativt sätt utan det absolut finaste sättet som finns, det finns inget vackrare än en sexuellt frigjord tjej som bara kan släppa loss för hon vet att du inte kommer döma henne efter hennes sexuella fantasier, må det vara vaniljsex i mörkret eller strypsex med en ögonbindel.

• Tänk vad för sorts män fjortisar dras till och vilka karaktärsdrag de har oftast. Det är styrka i impulsivitet, äventyr, häftigt, mystiskt, hemlighetsfullt och sexuellt upphetsande. Det är nytt, underbart och man vill uppleva alla ”vuxengrejer”.

Kvinnan (24-60)
Du känner inte längre behovet av att gå ut och festa sönder dig, du är glad och nöjd bara med att livet flyter på fint och att stabiliteten i förhållandet är underbar. Du stannar gärna hemma en lördagkväll med din respektive och kollar på någon cheesy film, för ni har det så jävla bra och stabilt tillsammans att du vet att ni inte behöver jobba er ner i grunden för att behålla ”lågan” vid liv, den är där och kommer alltid vara det. Du är stressad över jobb och alla saker du måste göra under dagen, så när du kommer hem är det sista du vill att kasta mer smet på kakan genom att tvinga fram äventyr eller annat. Ett glas vin och en mysstund i soffan med honom är det bästa du kan tänka dig. Du vet vart du har han och han vet vart han har dig, ni är bekväma .

• Stabilitet, lugn, betryggande, hon vet att du stöttar henne, hon har tillräckligt att oroa sig över så du ska inte vara en bidragande faktor utan mer den som hjälper henne med allt hon redan har på sin talrik. Du har ditt skit ihop och du är stabil som en klippa i havet.

Tanten (60-100)
Allt är nu bra, du är lugn, det finns inget att oroa sig över och allt är klart. Ni har det bra och det är allt ni behöver veta. Ni kan bara sitta i gungstolar tillsammans och titta på en solnedgång, ord behövs inte, era livsenergier bara matchar varandra så bra efter all denna ”tid” att ni vet vad den andra vill ha sagt innan han/hon ens har öppnat munnen. Ni älskar varandra innerligt men behöver inte säga det varje sekund för ni vet att den andra vet.
• Allt går sakta, ingen stress, ni kan bara trivas tillsammans och det är helt avslappnat.

Felet som oftast uppstår är att man relaterar dessa känslomässiga tillstånd med just åldersgruppen den hör till. Man kan aldrig tro att en kvinna som är självsäker, självförsörjande och all around grym skulle behöva känna sig liten och svag och krypa upp till en stor stark man för att bara kunna känna sig helt 100% trygg, eller hur?
Dessa tillståndet infinner sig under hela livet, tänk på det som vågor. Ingen tjej är någonsin bara i ett av dessa tillstånd, de flyter och hoppar fram och tillbaka mellan dem.

Om man ena månaden känner sig som kvinnan, mycket att göra och stressfullt vill man ha en man som kan relatera till det och hjälpa till, göra det han kan för att lugna ner och betrygga dig. Man vill absolut inte ha en fjortis-kille då som försöker dra med en på en massa äventyr och är barnsliga ihop, det kommer bara bli irriterande.

Men om man nästa månad känner att man vill ha äventyr och killen då försöker matcha det känslomässiga tillståndet med att vara en vuxen man som bara vill sitta hemma och titta på tv, kommer hon tycka att du är tråkig och stel, vart är mannen jag blev kär i den passionerade livfulla saten?

Och jag säger absolut inte att detta är exklusivt för kvinnor, tänk dig själv som man.

Vill du ibland inte bara bli omhändertagen och daltad med? Att hon lagar din mat, tar hand om dig och ser till att alla dina behov är mötta som en mamma gjorde? Barnet.

Ibland vill du att hon ska vara äventyrlig och sexuellt impulsiv, kanske får för sig att suga av dig på bussen eller i en hiss bara för att hon tycker det är spännande? Fjortisen.

Ibland vill du ha en kvinna som du vet vart hon är, hon är dramafri och håller på med sitt eget och du med ditt men ni kan ändå träffas hemma på kvällen och bara trivas i varandras sällskap? Mannen.
Det som jag vill att du ska förstå är att det är alltid ditt jobb att hitta vart hon är känslomässigt och matcha det, på samma sätt som det är hennes jobb att hitta vart du är och göra det bästa för att matcha dig.
Du kanske tänker, ”Varför ska jag vara oärlig emot mig själv och vad jag vill, om jag vill ut och festa varför ska jag då sitta hemma för hon vill? Eller jag vill sitta hemma och hon vill ut och ha äventyr, varför ska jag då skita i vad jag vill och göra det hon/han vill?”.

För! När du ser till att era energier matchas, med andra ord uppoffrar dina viljor för din andras glädje får du tillbaka det 1000x. Jag har själv gjort detta och fått det gjort emot mig, ibland har jag inte velat gå ut alls men gjort det ändå och sett till att vi har äventyr för min flickvän var i äventyr-fjortis stadiet känslomässigt. Det som hände då var att efter jag matchas hennes energi så matchade hon min, hon hade inga problem med att stanna hemma och ta hand om mig som ett litet barn nästa helg, precis vad jag ville. Och det var inte krystat för någon av oss att göra detta – det var bara naturligt.

Hon kände inte att hon gav upp något när hon stannade hemma med mig för våra energier matchade, och när jag gick emot min egen vilja och gick ut med henne så hade jag för det första jävligt kul och det andra hennes glädje för att hon har en man som kan matcha hennes känslomässiga nivåer emot mig som en jävla tsunami och hon såg sen till att jag fick den responsen som jag ville ha på mitt känslomässiga tillstånd. Det handlar om att ta ansvar för er relation och se till att skiten inte rinner ut i sanden för man är envis eller lat, put in the fucking effort och se på magin och guldet som kommer ur ansträngningen.

Det viktiga att förstå är att detta här är ingen helhets sak. Detta är bara kärnan av er relation, hur man mår känslomässigt dikterar ens beteende och ens viljor. Allt annat, personligheter, hobbys, tankesätt och hur man är som människa är det som gör henne till henne och dig till dig.

Ingen är lik den andra, vissa är mer optimistiska och impulsiva alltid. Då är det bara att man får tona ner på det ibland eller höja upp det ibland. På samma sätt kanske man är mer av en lugn, bekväm människa. Då får man helt enkelt se till att höja upp energin ibland och bara stanna kvar där man är ibland.

Jag kan fortsätta i år med detta, för det finns exakt lika många olika sätt att beskriva det på som det finns människor. Men dessa fyra sinnestillstånden är något vi alla delar, visa mer än andra men de kommer alltid finnas där.
Försök att alltid hitta vart din respektive är känslomässigt och matcha det. För om man får kläm på det här lovar jag att hela relationen blir en helt ny, det kommer aldrig bli bråk om små saker för ni är på samma sida.

Det kommer alltid vara spännande och nytt när det behövs för ni båda vill ha samma sak – det blir aldrig tråkigt eller på något sätt fel för ni tänker och känner båda två likadant.

Kram/Michel

Idag tänker jag redogöra för en väldig enkel grej som de flesta kan göra för att förbättra sitt ”raggande”. Något jag kallar för ”get in, get out”. Det hela är en övning som är skit bra för att värma upp, bli av med nervositet, men också för att faktiskt ragga på riktigt.

Den går ut på att gå fram till en tjej (eller en grupp av tjejer) och ge henne en genuin och ärlig komplimang, för att sen önska henne en trevlig dag/kväll och gå därifrån.

Ett exempel på en sådan interaktion kan vara:

”Hej!Jag vill bara säga att du ser fantastiskt snygg ut. Jag måste gå så jag hoppas att du får en bra kväll”

Kort, snyggt och enkelt att komma ihåg. Vad är då detta bra för?
De flesta killar är sjukt rädda för att gå fram till tjejer. Oftast vet dem inte
vad de ska säga, de är rädda för att tjejerna ska vara sjukt bitchiga och dissa dem så hårt att hela gatan/nattklubben stannar upp och tittar på och skrattaråt killen.

Med en sån här replik så finner man det svårt att tro att någon tjej kommer att svara bitchigt och eftersom man sticker direkt efteråt så behöver man inte skämmas över att inte veta vad man ska säga. Dessutom tolkas komplimangen helt klart som ärlig och genuin eftersom man inte försöker få
ut något av det då man ju drar direkt efteråt.
Hur hjälper detta då dig i ditt raggande? På 3 sätt.
1) Positiv social feedback. Om du kan se en tjej i ögonen med ett leende på läpparna och med en sansad röst drar en sån här replik så kommer du nästan ALDRIG få ett dåligt gensvar. Tvärtom. I de allra flesta fallen kommer de flesta tjejerna att lysa upp och bli jätteglada. Ett sådant gensvar är ett fantastiskt sätt att bygga upp ett positivt humör och självförtroende för kvällen.

2) Man värmer upp. Man hamnar i vanan av att gå fram till tjejer och prata med dem. Att säga en replik och sen dra därifrån låter kanske inte som världens bästa grej, men det är ett steg åt rätt riktning. Gör detta tre gånger inom loppet på 20-30 minuter när du är på väg mot en nattklubb, står i kön etc. och du kommer att märka att det sen blir lättare att samla mod till att faktiskt försöka gå fram och prata med en söt tjej på riktigt.

3) Återseende. Om du gör detta inne i en nattklubb så är chansen stor att ni ses igen någon annanstans i klubben. Säg att du går fram till en tjej i baren och gör detta. 45 minuter senare så går ni förbi varandra vid dansgolvet, eller vid garderoberna. Att hälsa på varandra då är bara naturligt och att ta steget därifrån till att börja flirta med varandra extremt litet.

Innan jag avslutar kommer några allmänna tips:

Det absolut viktigaste när man går fram till okända tjejer för att flirta är humor. I mitt exempel på en sådan här replik så har jag inte lagt in det, så för
att utvidga det exemplet kan jag skriva:

”Hej!Jag måste få säga att du ser fantastiskt snygg ut. Ärligt talat, det hade
känts som ett brott mot mänskligheten att gå förbi dig utan att säga det. Så snygg tycker jag att du är. Hursomhelst, jag hoppas att du får en bra kväll”

I detta exemplet använder jag överdrift som humor. Hur snygg en tjej än är så blir det aldrig ett brott mot mänskligheten att gå förbi henne utan att nämna det. Att använda det i en komplimang kan antingen bli roligt eller extremt ostigt beroende på om hur du framför det. Nu är det svårt att översätta ”gör det på ett coolt sätt” med enkla ord, men ja.

Jag tror ändå att de flesta människorna förstår vad som menas. Låt inte sarkastisk och låt inte
allvarlig. Ha en ton av lekfullhet och säg det med lättsamhet. Se henne i ögonen och le ett avslappnat leende.
En annan sak som är lite av en tumregel är att inte gå fram till tjejen, dra en
sådan här replik för att sen vända om och gå tillbaka. Gör det mer som i ”förbifarten”. Typ som att du var på väg mot någonstans och såg henne, kände dig tvungen att stanna upp och droppa repliken, för att sen gå vidare. Det verkar mer spontant och tusenfaldigt mindre krystat.
That being said – Lycka till och har ni några frågor så skriv de i
kommentarsfältet nedan

-Alex