Blindspots

Min tanke är att genom kommande artiklar lägga ihop några modeller som tillsammans kan fungera som en övergripande modell för hur man kan förbättra ”processen av att utvecklas”.

Bara för att man strävar efter att utvecklas behöver det inte betyda att utvecklingen är positiv.

Ett typiskt exempel är killar som försöker lära sig cocky & funny-konceptet där de slutar med att dem bara blir dryga, eftersom de inte kan integrera teorin på ett bra sätt. Min förhoppning är att kunna erbjuda modeller som hjälper en att inte hamna i dessa fällor genom att reflektera kring sina erfarenheter på ett konstruktivt sätt.

blindspot1 232x300 Blindspots

Syftet med denna bild är att ge en direkt upplevelse av hur vårt sinne kan ”gömma” saker för oss. Inom psykologin pratar man om ”habituering”; När man utsätts för ett stimuli tillräckligt mycket så avtar reaktionen. Hur omsätts detta gällande social utveckling? Vad betyder detta på Svenska? Att om man ser något tillräckligt mycket så slutar man vara uppmärksam på den händelsen.

Alla människor har omedvetna handlingsmönster. Ett typiskt exempel inom detta community är t.ex. cocky & funny där killar tror att de beter sig ”högstatus” för att de börjar säga kaxiga saker. Egentligen uppfattas de som ”dryga, inkongruenta och kaxiga” – men de själva har inte tillräckligt med självmedvetenhet om hur de uppfattas och därför fortsätter de med detta negativa beteendemönster. Tillslut har de habituerats till att inte längre se negativa reaktioner och därmed fått en ”blindspot” gällande sitt egna beteende.

En modell för att förstå detta är johari window. Denna modell illustrerar hur det kan finnas delar hos dig själv som du är omedveten om. Man har ”omedveten inkompetens” gällande vissa delar hos sig själv — även kallat ”blindspots”. Vi människor utvecklar sedan psykologiska försvarsmekanismer för att kunna upprätthålla vår självbild. Vi ser inte att vårat beteende skapar en negativ reaktioner – istället gör vi om det till att ”tjejerna är bitchiga” eller ”dom var inte snygga nog”…

För att utvecklas måste vi bli medvetna om dessa blindspots. Förhoppningsvis har ni någon vän eller mentor som kan ge er feedback, så att ni kan bli medveten om eventuella negativa beteendemönster och föreställningar.
Förutsättningen bör vara att ni båda vill utvecklas och kan ta emot den feedback ni ger varandra. Ödmjukhet och självdistans krävs för att våga granska sig själv kritiskt.

Helst skall er vän ha kommit längre i sin utveckling och därmed veta vad som fungerar med tjejer eller killar. Tyvärr gillar många rollen som ”guru” att de gärna vill coacha andra utan att själva har en bra uppfattning om vad som faktiskt fungerar, och därmed coachar utifrån sina egna begränsade och felaktiga föreställningar om ”vad som fungerar”.

Ett vanligt exempel är nybörjare vars enda feedback är ”du måste ha mer comfort” för att ett tjej inte ville ha sex. Självklart vill dessa personer väl, men var bara medveten om att deras råd kanske inte bottnar i speciellt mycket egen erfarenhet.
Det gäller att vara medveten om att alla människor agerar utifrån sina föreställningar om vad som fungerar – dessa föreställningar behöver inte nödvändigtvis överensstämma med verkligheten. Genom att bli medveten om sina egna antaganden så utvecklas man och kan frigöra sig ifrån negativa föreställningar.

Ett sätt att ge feedback är att du och en vän sätter er och pratar med varandra om vad ni såg varandra göra, vilka eventuella misstag ni gjorde och hur ni tror att man kan undvika dessa i framtiden. Genom dialog och den feedback ni ger varandra kommer ni kunna öka er medvetenhet om vad som inte fungerar, och därmed minska det ”omedvetna fönstret”.
När ni ser att er vän har en nervös ”leak” t.ex. att de leker nervöst med mobilen eller kliar sig i håret hela tiden så kan detta vara en bra sak att ge feedback på.

Feedbacken bör vara saklig och neutral. Försök att inte blanda in era egna känslor och idéer om hur sociala interaktioner ”bör” se ut, istället kan det vara bra att först och främst analysera interaktionen så enkelt som möjligt.

Ibland kan det vara bra att inte ens säga vad man själv tror att personen i fråga skulle ha gjort utan snarare fungera som ett bollplank genom att ställa öppna frågor, till exempel:

”Du gjorde en *push-pull*, då reagerade hon negativt. Varför tror du hon reagera så?”
Detta hjälper er att utveckla er egen förmåga att dra slutsatser om vad som fungerar, vilket även fostrar självtillit.
Det andra sättet, som fungerar om man inte har någon att bolla feedback med, är helt enkelt att bli extra medveten om vilken respons man får. Notera vilka signaler du får efter ett visst beteendemönster och reflektera själv över varför du fick en positiv eller negativ respons.

Det kan vara subtila saker som att människan tittar bort, krossar armarna eller får en mer kylig tonalitet.
Försök dock att inte fastna i fällan av att ta detta med utveckling för seriöst. Många blir väldigt tekniska och stela, istället rekommenderar jag att ni tar saker och ting med en klackspark. Det blir mycket lättare att både ta emot hård feedback och utvecklas om man kan behålla en känsla av att det är KUL med utveckling. Ibland gör det ont att granska sig själv när man inser att ens beteende inte överensstämmer med sin självbild – då gäller det att kunna skratta åt sig själv.

Det kan vara svårt att förhålla sig kritiskt till sina egna antaganden om sig själv och tjejer, samt att se hur dessa påverkar vad man uppfattar i sociala interaktioner. Förhoppningsvis kan blotta vetskapen om att blindspots existerar fungera som en påminnelse om att man skall vara ödmjuk inför sina egna föreställningar.

Ett personligt exempel är just detta; att kunna ha självdistans. Första gången jag skrev en FR blev jag sågad väldigt hårt eftersom jag hade agerat utifrån en massa konstiga föreställningar om hur ”man borde ragga”. Feedbacken jag fick var hård som fan, men när jag insåg att jag gick i försvarsställning och kunde släppa min guard så insåg jag att det var ovärderliga insikter som hade förmedlats till mig.

Än idag strävar jag efter att inte gå i försvarsställning utan att ta till mig av den feedback jag får.

Det är en process som aldrig tar slut eftersom jag (precis som alla andra!) fortfarande har blindspots som jag måste bli medveten om och förhålla mig till. Det fina med personlig utveckling är att den aldrig tar slut!

Nästa artikel tänkte jag skriva om en modell som syftar till att analysera och reflektera kring era erfarenheter så att ni kan formulera er egen kunskap utifrån joharis window.

//Tongue

Tankar om relationer

relationships 2 298x300 Tankar om relationer

Under den senaste tiden har det varit mycket diskussion om relationer på forumet. Vi är alla olika, men jag är övertygad om att många av oss, någon gång vill vara i en relation. Känna den pirrande känslan av kärlek, njuta av att vakna med samma person natt efter natt efter natt.

Relationer kan vara fantastiska. Avslut kan vara hemska.

Jag har varit i en fantastisk relation, där jag lärde mig otroligt mycket och tänkte dela med mig lite av min erfarenhet. Jag är inte Dr Phil, men jag har i alla fall varit i och kommit ur en relation och jag har gjort

något som många inte gjort. Jag har analyserat vad som gick åt helvete och lärt mig av det.

Du kan bryta ett anfall men du kan aldrig rädda på mållinjen
Fotbolls-VM är över. Vissa gånger har försvarare och målvakter räddat på mållinjen och blivit hyllade i media. Ännu fler gånger har mittfältare brutit ett anfall högre upp i planen. De får ingen uppmärksamhet alls.

I relationer finns det inga hjältar som räddar på mållinjen. Är bollen påväg in, så går den in. Vad menar jag med det? Jo, att om förhållandet är på väg att dö – kommer det att dö. Det är bara en tidsfråga. Du kan inte rädda det på mållinjen.

Det betyder inte att om det blir ett gräl en gång så är det kört, men det betyder att du varje dag måste arbeta för att ha en bra relation. Du kommer inte kunna rädda den med en jorden runt resa, för när ni väl går av på Arlanda i vardagen igen, så kommer de gamla problemen tillbaka. Åk på jordenruntresan innan du behöver rädda förhållandet, för vet du… du kan inte rädda förhållandet.

Märker du att ni börjar få ett problem – lös det. Direkt.

Har ni för lite passion i relationen? Ordna mer passion. Direkt.

Skrattar ni för lite? Se till att ni skrattar mer. Direkt.

Ses ni för lite? Träffas oftare. Direkt.

Titta inte på en kärleksfilm. Regissera den.
Livet är inte som på film brukar man säga. Well… det väljer du själv.

Nej, om du bara sitter hemma i mjukisbyxor varje kväll så kommer ditt liv inte vara som en kärleksfilm. Möjligtvis en dålig porrfilm och det är ju kul att titta på i max tio minuter.

Du behöver inte rädda din tjej från att hoppa från båt, men hey… vi bor i Sverige. Du behöver inte riskera att bli ihjälskjuten eller att svälta ihjäl – vilket egentligen är de enda godkända anledningarna till att inte vara romantisk. Ut och ha picknick, nattbada, spela paintball, res, laga middagar, gå ut och festa, massera varandra, ha fantastiskt sex, ligg och titta på solnedgången. Det är inte töntigt, det är romantiskt. Om du inte är en tönt och det ska du inte vara.

Skratta, gråt, sov sked, gör egen glass, ät glass från era kroppar som ni gjort tillsammans, ha kuddkrig, åk till ikea och hångla i så många rum som möjligt, köp en soffa, köp en lägenhet, flytta ihop var lyckliga i alla era jävla dagar. Om ni vill.

Du är regissören och du är den som styr DITT liv och er relation. Ta ansvar för vilken film du vill leva i. Du kan ha det bättre än i Titanic, när allt kommer omkring var de bara ihop i några dagar och hade sex typ en gång.

Sex är inte livet – men ett bra sexliv är givet.
Det här är nästan det viktigaste. Du har nu kommit till en sida som handlar om attraktion. Grattis. När du lär dig att attrahera vackra damer och herrar, kommer du även vilja utveckla dig i förmågan att ge och ta njutning. Passa dig.

Gör inte sex till en för stor grej. Det är otroligt viktigt att du utvecklar dig sexuellt, att ni har det härligt när ni har sex. Men.

Ju mer du värderar sex, dessto större press sätter du på din partner.

Om det viktigaste i ditt liv är att ni ska ha sex hela tiden och att ni ska svimma efter sexet för att det var så bra så kommer också din partner känna att han eller hon måste prestera detta. Alla som läst en mening i en bok om sexualitet vet att detta är den största dödaren av sexuell energi. Press. Lär känna din partner och lär dig när ett nej betyder nej. Då lär du dig också när ett nej betyder ”Ta mig hårt här i soffan, nu på en gång…”

Vissa principer är enkla – och viktiga.

Ett fantastiskt knull är bättre en tre dåliga. Orgasmer betyder inte bra sex – men bra sex betyder orgasmer.

Motivation slår klass – det spelar ingen roll hur bra du är, har ni inte en sexuell gnista så spelar det ingen roll.

Knulla sönder varandra – inte relationen. Om sexet börjar bli någonting jobbigt och pressande, så kommer relationen att dö. Punkt.

Du har inte en partner, ni har en relation.
Du kan inte gå in i en relation och tro att du kan vara exakt som förut, att allt ska fungera på exakt samma sätt. Nu har du en relation – och den ska du vårda. Det handlar absolut INTE om att ge upp sitt liv, men det handlar om att göra prioriteringar.

Är det viktigt för dig att se varje avsnitt av Fraiser när hon egentligen vill ha sex? Är det viktigt för dig att lägga pengar på ytterligare en väska av något italienskt märke när han vill åka på en resa?

Det här handlar INTE INTE INTE om att ge upp sitt liv – det handlar om att förändra ditt liv. Detta är något som alla inte håller med om, men i min värld så har man ingen partner, man har en relation. Då förändras livet. Till det bättre.

Tillsist. Viktigast av allt.

Ett bra jag är alltid bättre än ett dåligt vi.

Om relationen är över – lämna den. Lid inte i onödan. Livet går alltid vidare och du kommer bli lycklig igen. Jag lovar.

Till mitt ex, om du läser detta, vill jag be om ursäkt för allt fel jag gjorde och gratta dig till allt bra jag gjorde som du fick ta del av. Tack för allt, lady. Jag glömmer dig aldrig!

//Hannes

Lära sig av motgångar?

En sak som man ofta hör människor säga är att det är viktigt att lära sig av sina misstag, och så är det nog. Men ska jag vara ärlig så tror jag att vi generellt är rätt bra på att lära av våra misstag och att alldeles för många, särskilt inom vårt område, pd headache 070808 ms 300x225 Lära sig av motgångar?ägnar alldeles för mycket tid åt att analysera misstag, vad man kan tänkas ha gjort för fel, vad som är ”fel” på en själv, etc.. Samtidigt så missar man allt för ofta att faktiskt analysera och dra lärdomar av sina framgångar!

Att lära sig att göra det här tror jag är viktigt inte bara för att maximera sin utveckling och se till att växa som person, jag tror också att det är ett väldigt bra sätt att se till att man blir Allt du behover gora ar http://www.svenskkasinon.se att ha nagra JPEG-bilder och du kan ladda upp via sina teman chef hoger pa spelautomaten skarmen. en mer positiv person som inte fokuserar för mycket på negativa saker – vilket i sig är en attraktiv egenskap eftersom de flesta faktiskt trivs mycket bättre i sällskap med positiva och glada människor.

Försök påminna dig själv om det här. Varje gång du drar en lärdom från något som gått snett eller som i alla fall inte gått helt som du ville så vill jag att du försöker dra TVÅ lärdomar från saker som gått bra eller på något sätt varit positiva – jag lovar att de finns där om man bara slutar vara så fantastiskt duktig på att leta brister… icon wink Lära sig av motgångar?

Kram,
Victor (Sanji)