Ett talande exempel är Petters julrim (publicerad på vår blogg 2008) som är ordagrant kopierad (inklusive stavfel) och dessutom utgör förord till boken, men det är bara ett enskilt exempel i en lista som kan göras lång.

Allt det här behandlas i Dagens Nyheter idag där Eva Dozzi också erkänner att hon saxat friskt från olika ställen (utan att tillfråga oss);

”-Det var naturligvis dumt och jag har bett Petter om ursäkt, säger Eva Dozzi.”

Vi försöker jobba med glimten i ögat och vi borde kanske vara smickrade över att Eva Dozzi väljer vår verksamhet för att skänka spänning till en i övrigt rätt livlös berättelse, men det finns ett stort och allvarligt problem. Eva Dozzi går över en gräns när hon använder tydliga referenser och markörer för vår verksamhet och samtidigt utmålar en bild av oss som inte stämmer överens med verkligheten. Eller som Eva själv säger;

”– Jag tog från föreläsningsrubrikerna på deras hemsida och vissa videoklipp, sedan fantiserade jag vidare. Det är lustigt om det sammanträffar med vad de gör, säger Dozzi.”

Verkligheten är snarare att fantasin tröt rätt snabbt eftersom flera klipp är ordagrant saxade och särskilt lustigt är det inte heller. Ena stunden säger karaktärer (baserade på oss och vår verksamhet) meningar som är direkt saxade ur material som är producerat av oss, och i nästa mening säger de saker (oftast om kvinnor) som får håret att resa sig i nacken. Det ger en direkt negativ avspegling på vårt varumärke och verksamhet, men även på oss personligen.

Vem är då Eva Dozzi? Förutom sin tidigare karriär som hallåa på SVT och diverse mångsyssleri så har hon även skrivit en annan bok. Debutboken ”Jävla John” handlar om John Lennon som ”en brutal och svartsjuk alkoholist som stadigt sviker sina kvinnor” baserat på uttalanden i en intervju i Playboy. På SvD:s fråga om historien har någon sanning i sig svarar Eva Dozzi, ”–Det har inte hänt, men det skulle ha kunnat inträffa.”.

Den omedelbara följdfrågan blir oundvikligen varför hon valt att skriva boken om en verklig person när historien är påhittad, varpå svaret är, ”–Jag kunde förstås ha skrivit om en annan man som behandlade kvinnor illa, men vem skulle ha läst den?”

Vi delar inte Evas uppfattning om att detta är ett schysst sätt att skriva en bok. Även om kopplingen mellan oss och John Lennon är smickrande så finns det en avgörande skillnad – vi är fortfarande i liv och kan protestera.

Skillnaden mellan bokens Charismatic Seduction och verklighetens Charismatic Revolution är att vi inte är ljusskygga lurendrejare som försöker laga trasiga barndomar och emotionella hål genom att dränka oss i alkohol, lura våra kunder och ljuga för kvinnor – vi är ett seriöst företag vars affärsidé är att föreläsa och undervisa om sociala interaktioner och attraktion. Vi lär killar att bli bra med tjejer (och råkar dessutom vara riktigt bra på det) och flera av oss har själva lyckliga förhållanden, men viktigast av allt är att vi inte har något att dölja. Om vi inte ville synas hade vi knappast medverkat i så mycket media som vi har gjort, men det är en helt annan sak när någon ger en förledande bild av det vi gör med referenser tagna direkt ur vår verksamhet och sedan kallar det för ”skönlitteratur” och ett fiktivt verk.

Vårt budskap till Eva Dozzi är kort och gott: ”Skäms.”

Eller som GP uttrycker det: ”Precis som i debuten Jävla John lyckas inte Dozzi hela vägen.”

Fortsättning följer.

Med vänliga hälsningar,
Gustavo, Kian, Sergej, Victor och resten av CR (inte minst Petter som inte ens fick ett ”häftigt” nickname i boken)

eller

Master Erectus, Spearhead, Thunderballs, Stallion och resten av CS, som Eva kanske hade sagt…

PS. De intresserade kan även kolla in länken ”Textstöld eller inte – avgör själva” på dn.se. DS.

Då var man igång igen efter påskfirandet. Idag ska jag gör lite reklam för en tv-serie som jag ”slukat” under påskhelgen nämligen nya CBS serien ”Spartacus”.  Serien är full av actionladdade scener ala Gladiator och 300 stilen så för för er som gillade de rullarna så kommer ni älska denna. Men utöver allt blod och gore det så innehåller serien ytterligare en speciell krydda som gör att den sticker ut.

Nämligen att den är fri från ”social programmering”. Okej helt fri är den inte men det märks att de tänkt till, vilket gör serien enorm intressant. Som ni säker vet från tidigare inlägg så är socialprogrammering samhällets trender att få dig att tänka och döma kollektivt.

Har du överhuvudtaget tänkt på att de flesta Hollywoodrullarna är fulla med social programmering att du redan vet hur det kommer gå 10 min in i filmen, typ hjälten alltid vinner, hjälten får alltid tjejen, den sexiga hjälten är aldrig gay, den onda kan inte göra goda gärningar eller tvärtom listan kan göras lång.

I alla fall kolla på serien och fundera på dess svängningar hur den avviker från mönstret, språket de använder, sexscenerna samt vad det är som får dig att gilla den! eller ännu bättre vad är det som får dig att hata den  (för det säger mycket om dig själv) och återkom gärna med din  kommentar.

Ha en bra tisdag.

Kram/ Gustavo

Hej allihopa! Det här inlägget kommer att handla om att vara selektiv men mest av allt kommer det handla om att hitta fram till vad som får ditt hjärta att slå några extra slag.

Människorna vi har i våra liv fyller olika funktioner. Personer vi raggar på, datear eller gifter oss med fyller en himla massa funktioner i våra liv. Attraktion, kärlek, lust, njutning, glädje, sorg, trygghet, äventyr. De bekräftar oss genom hur de beter sig mot oss, men att vi även får bekräftelse utifrån för att vi är med dessa personer är ett faktum vi inte ska sticka under stol med. Många av oss har nog stått där dagen efter och fått höra kritik från vännerna, eller ännu svårare; behövt förklara varför man är tillsammans med en person som i alla lägen inte är så smidig i sociala sammanhang. Kanske har vi även fått uppleva känslan när ens bekanta tycker att man gjort ”ett bra val”. Den man är med är antingen otroligt snygg eller väldigt trevlig.

Omgivningens värdering av personerna man träffar kan vara svår att handskas med. Det man tror är omgivningens norm för hur en snygg person ska se ut eller en attraktiv person ska bete sig kan ibland snurra till det med vad man själv egentligen tänder på och vill ha. För ibland är det svårt att skilja på omgivningens åsikter och ens egna. Genom media och de personer som figurerar där har vi en god aning om det kollektiva utseende-idealet. Inte lika utpräglat men likväl så finns det även en beteende norm. Dessa normer finner vi ofta logiska förklaringar till. Men faktum är att våra ideal är långt ifrån beständiga. Det var inte längesedan som det bland män var fint att vara känsliga poeter. Ännu närmre i tiden var det nästan tabu att träna, sånt var ju fjollerier. Nu är det attraktivt att träna och prioritera sin kropp. Kvinnoidealen skiftar lika fort från kvinnan som den syndiga varelsen som drog männen i fördärvet till att bli angel of the house, twiggy idealet när man skulle se ut som en planka eller kurviga marilyn. När vi datear eller raggar upp en person som liknar det allmänna idealet brukar vi belönas med status i vår umgängeskrets. Status och värde i gruppen är viktigt för många. Inte konstigt då social status är en förutsättning för överlevnad bland flockdjur såsom oss själva. Men vad händer när vi tror så starkt på ett ideal som inte överenstämmer med vårat egna?

Man hamnar plötslig i ett läge där man låter en yttre verklighet ta större plats än ens inre och ens beteende på krogen blir bekräftelsesökande istället för genuint värdegivande. När man är genuint intresserad av och nyfiken på en person blir man värdegivande. Detta genuina intresse kommer fram när personens utseende, kroppsspråk, utstrålning spelar på ens inre strängar.
Min erfarenhet är dessutom att smaken är som baken och det är sällan våra personliga preferenser överenstämmer med vad vårat ego tror kommer ge oss status i den personliga gruppen. Personligen faller jag för smala killar. heroin-addict-skinny. Mina vänner undrar om jag inte känner mig tjock som en flodhäst i närheten av dem. Mjo det gjorde jag också sen slutade jag bry mig om vad andra skulle tycka och då slutade jag känna mig tjock i närheten av de otroligt vackra män som jag faller för. Charmiga krokiga näsor är också en av mina svagheter. Eller konstigt nog ojämna tänder. En god vän älskar det underbara gäddhänget på kvinnor. Han tycker det är synd att de tjocka tjejjerna inte gillar när man tar dem där. Han tycker att de är vackra och sexiga. En väninna faller för de mulliga killarna som ser ut som mammas pojkar. En annan är svag för rödhåriga. En tredje älskar nördar, ni vet sådana där personer som kan ludda in sig på ett ämne som ingen annan förstår charmen i och prata om det i timmar.

När man frågar människor vad de tycker om personlighets- och utseendehetsmässigt brukar de svara med att han/hon ska vara snäll. Se bra ut. Ha humor. -Det räcker inte. Hur ser man bra ut enligt din åsikt? hur är en bra personlighet i dina ögon? Om du skulle ha en hemlig vän, hur skulle er relation se ut? Om du skulle vara i en främmande stad och se den personen som får det att suga till i magen, hur skulle han/hon se ut? Jag säger inte att man inte får vara lite ytlig. Små bebisar fäster blicken längre på vackra ansikten och föremål än andra. Men jag säger att man bör hitta vad man själv söker och skala bort omgivningens värderingar.

OBS! Tryck på play och läs till musiken för bästa effekt

I denna bloggpost skulle jag vilja rikta strålkastaren mot en man som jag lärt känna under en 2 års period. Denna man är frånskild och han har pratat mycket om livet men en hel del om hans skilsmässa, som två nära vänner pratar med varandra om vad som helst. Detta har gjort att jag har fått en djup insikt i allvaret mellan kvinnor, män och livet.

Denna man har som så många andra gått igenom en tuff skilsmässa. Han är 45+ och har ventilerat en hel del om vad han har gått igenom och hur han ser på det hela.
Från början va det hela en solskens historia där han träffa sin ”drömtjej” via ett tidigare jobb, ”det bara hände”. Dom va runt 20 år båda två, dom blev tillsammans det gick några år och hon ville skaffa familj, dom flyttade ihop, gifte sig, det ledde sen till villa, Volvo, hund och två barn. Ett klassiskt Svensson liv som i hans ord va ”Jag kunde inte önska mig något mer”.

Åren gick och en lördags morgon kom dessa ord från andra sidan sängen ”Jag vill att vi ska separera, jag orkar inte det här längre”.Detta hände för ca 10-15 år sen och enligt honom är det så lång tid det har tagit för honom att komma på fötter igen. Han fick flytta ut ur villan, in i en shaskig hyreslägenhet, dead end job, han fick bara se sina barn varannan vecka, hans vänner levde alla familjeliv och kunde inte ställa upp för honom som dom kanske borde gjort och han har inte sagt det med egna ord men hade han inte haft sina barn tror jag på riktigt att han hade hängt sig i sin lägenhet pga att sorgen va för tung.
Hälsan va egentligen det ända han hade, utöver det va han så djupt nere i träsket man kunde vara. Hans liv var förstört.

Och grejen är att han är fast i en mentaliteten som säger att man får bara en chans i livet, den chansen kommer av en slump. Just i detta fall är definitionen av ”chansen” hans dåvarande fru som han träffade av en slump eftersom dom jobbade tillsammans. Att träffa någon som man inte lär känna via en gemensam nämnare (jobb, vänner, danskursen etc etc) existerar inte hos många.
Och eftersom han nu tappat henne som han lärde känna och faktiskt blev kär i, var förmodligen hans olycka i dubbel dos eftersom han insåg att han förmodligen aldrig kommer träffa någon ny.

Jag kan säga att jag tycker på riktigt synd om dom ”äldre” låt säga att dom är alla 60-talister och äldre. Det är möjligt att dom har bra jobb, mer pengar och en högre respekt i arbetslivet. Men när det väl kommer till det liv dom lever så är dom så otroligt inskränkta, fördomsfulla och okunniga om ett friare liv.

Förstå mig rätt här! Jag säger inte att vi ska undvika ett Svensson liv. Jag menar inte att du ska vara någon Carpe Diem extremist som bara lever för dagen, skiter i att ha en ekonomisk trygghet, sitter i en lya och röker braj, endast klär sig som en power ranger, drar ut på krogen bara för att kamma så många som möjligt. Vägrar hitta en kvinna att leva med osv.
Men däremot så ska du leva som du vill och blir lycklig av tack vare dig själv och inte någon annan.

Dom flesta här, som sitter framför datorn och läser denna post är förmodligen tryggade att inte hamna i ett sådant helvete som min vän hamnade i och om ni, olyckligt nog skulle hamna där så är jag säker på att ni hittar ut därifrån fortare än ”average joe”. Och med detta menar jag inte att när ni tappat er kärlek ska dra direkt till krogen för att tröst knulla någon brud och att det då kommer kännas bättre. Men däremot finns kunskapen om att träffa någon, och ni vet att den ”någon” inte bara lämnas åt slumpen. Vi kan faktiskt ta tag i det själva!

Om något skulle hände i det sociala livet så vill i alla fall jag ha så pass bra koll på läget att jag alltid faller på fötterna och om vi nu tar träffa kvinnor som exempel så har jag bra koll på hur det fungerar och att det inte är din partner som gör dig komplett. Det är du själv som ska vara fulländad och väljer du att leva med någon så ska du se det som en bonus, inte ett måste.
Ni som faktiskt hittat hit till den här sidan är väl medvetna om att det finns teorier, metoder och faktiskt ren fakta av hur man blir en lyckligare människa, hur man får det lättare med tjejer, hur man vårdar ett förhållande på sundaste sätt och att det är oroligt viktigt med ett starkt inre.
Denna fakta är tack vare dagens högteknologiska samhälle löjligt lätt att få tag i, och det bästa verktyget kallas internet, sen att du måste ut i praktiken och testa är ju givet men det är bara du själv som sätter gränserna.

Dom flesta, och i synnerhet min vän som har varit inspiration till denna text befinner sig i en grå dimma, en ram, ett rörelsemönster.
För att visualisera detta, tänk trav/galopp hästar som har dom där lapparna vid ögonen som gör att dom bara ser rakt fram mot mållinjen och i det här fallet är mållinjen döden. Så lever många människor idag.

Jag avsluta den här texten med ett litet exempel. Jag och min vän brukar lunch ihop och vid ett tillfälle när vi lämnade brickorna tog jag nummret av en tjej som också lämna brickan, min vän hann gå i förväg så när jag sen gick ikapp honom sa jag ”Fan va kul jag tog numret av en tjej där borta, blir nog en date till helgen..”

Han trodde jag ljög honom rakt upp i ansiktet. Det fanns inte i hans värld att man faktiskt bara helt enkelt kunde göra en sån simpel grej, jag menar:
MITT PÅ DAGEN, EN VANLIG DAG, EN DAG SOM ALLA ANDRA, NÄR MAN KÄKAR LUNCH. BARA HELT PLÖTSLIGT SNACKA MED NÅGON MAN INTE KÄNNER, AV DET MOTSATTA KÖNET, OCH SEN TA HENNES NUMMER??!?! Helt galet!

Så för att wrapa ihop det här tänker jag säga: Va jävligt tacksamma för att vi lever i den tid vi lever. Låt inte slumpen avgöra hur du lever ditt liv. Låt aldrig någon annan vara den största anledning till att du är den du är. Är du missnöjd med något, se till att fixa det nu!

Keep on rockin in a free world!
/
John

Det har varit en längre tid av tystnad från min sida här på bloggen, framförallt på grund av mycket jobb och att min dator där hemma har kraschat. Samtidigt är ursäkter som arslen (alla har en), så jag ska helt enkelt komma till poängen.

Fick ett tips på forumet om en debattartikel på SVT:s hemsida med en lite annorlunda vinkel på jämställdhet. Särskilt annorlunda är den nog inte egentligen, tycker jag, men det är iaf en vinkel som väldigt sällan får gehör i media då den passar dåligt in i den allmänna dogmen om vad som ”passar sig att säga”. Samtidigt får vi i CR ofta höra (särskilt från dem som inte brytt sig om att faktiskt sätta sig in i vad vi gör) att vi står för ”mossiga värderingar” eller har en ”förlegad kvinnosyn”, vilket i min mening är ungefär så långt från sanningen som man kan komma. Att säga något så enkelt som ”de flesta tjejer vill ha en man som tar initiativ och leder” blir väldigt ofta direkt översatt till ”tjejer har lägre värde än killar och mannen ska bestämma” i ett mediaklimat där skillnader mellan könen är tabu att prata om.

Jag ska inte göra någon lång utläggning om detta här utan låter artikeln tala för sig själv, och vill också passa på att lyfta hatten för Charlotta von Zweigbergk som vågar sticka ut hakan och skriva en artikel som de flesta av hennes kollegor i branschen inte törs, även om de flesta egentligen tycker att det låter rätt vettigt.

http://svt.se/2.35188/1.1818183/

Kram,
Victor

PS. Tack till ”Moto Moto” på forumet som först tipsade om artikeln! DS.

Ladda ner artikeln här!

http://www.expressen.se/dejting/1.1537391/sa-far-du-napp-idag-med-flirtcoaching

Stort tack förresten till alla som var med på lördagens miniseminarium och förkväll! Riktigt minnesvärd kväll!

I aprilnumret av Slitz som kom ut nu fanns en inte så liten artikel om CR. Om ni kommer ihåg så nämnde vi i januari att vi hade gjort en specialgrej med Slitz, tagit med ett gäng av deras killar på en IH – och det här är resultatet! Basically en strålande review av reportern, de 6 deltagarna och deras ack så kritiska paneltjej!

Klicka här för att läsa Slitz-artikeln!

Enjoy!

//Sergej

För er som missar det ska vi se om vi kan få upp en länk till programmet i efterhand, men för att vara säkra på att se det så bänka er framför TVn halv åtta ikväll. Vi kommer definitivt att göra det!

Med vänliga hälsningar,
Victor och hela CR Crew

EDIT: Länk finns här: http://svt.se/svt/play/video.jsp?a=1240837

Läser med blandat nöje följande artikel på Aftonbladets nya hemsida för kvinnor, ”Wendela”:

http://www.aftonbladet.se/wendela/relationer/article3254267.ab

Artikeln är alltså startskottet på en trettio dagars utmaning för en kille, Henrik, att bli bra med tjejer eller iaf lyckas få en dejt. Inte så svårt kan tyckas för er som hängt här ett tag, det enda som är lite tråkigt är att han ska använda sig av Neil Strauss senaste bok för att göra det. (Ni kan läsa mer om vad vi tycker om Neil Strauss och hans böcker här.)

Det är lite tråkigt att gång på gång märka att media ännu inte har förstått att stora delar av den sfär som vår verksamhet på många sätt är en del av har kommit väldigt långt i sin utveckling sen Neil Strauss skrev ”Spelet” som nu har följts upp av ”Spelets Regler”. Särskilt som jag är övertygad om att Henrik skulle ha fått ut betydligt mer av att hänga här på CR i trettio dagar, eller ta en intensivhelg på tre dagar, än vad han kommer att få ut av att följa det trettiodagarskoncept som Neil Strauss förespråkar.

Trots min skepsis till metoden han använder önskar jag honom all lycka till! Manlig personlig utveckling efter en tvivelaktig modell är trots allt bättre än ingen manlig personlig utveckling alls.

Och Henrik, om du tröttnar på förhållningssättet i ”Spelets regler” så är du alltid välkommen till CR.

Kram,
-Victor (Sanji)

- De flesta tänker att sådant som pengar, hälsa och äktenskap har stor betydelse för lycka, men det har de inte, säger Sonja Lyubomirsky, professor i psykologi vid Californiauniversitetet.

Hon är del av ett växande område inom psykologin som intresserar sig för livets ljusa sidor.

Mycket av forskningen inom psykologin har annars mest fokuserat på det som kan gå fel.

Det här tycker jag är sjukt intressant. Må så vara att lycka till viss del är en genetisk förutsättning, alla har med andra ord inte samma grundläggande förutsättningar för att få ett lyckligt liv utan att anstränga sig. Det i sig är intressant, men det har inte särskilt mycket bäring på det vi sysslar med, utan det är snarare den andra delen som är intressant för oss. Människor kan lära sig att bete sig på sätt som gör dem lyckliga, det är nyckeln!

Att vara en lycklig person som älskar sitt liv är nämligen en av de mest attraktiva egenskaper en person kan ha. Om man njuter av sitt liv och är en lycklig person så kommer andra människor att vilja vara en del av det, det tror jag de flesta kan köpa utan någon vidare förklaring. Det är också intressant att hon säger, ”De flesta tänker att sådant som pengar, hälsa och äktenskap har stor betydelse…men det har de inte…”, vilket är något som vi absolut anammar. Vi hävdar bestämt (och leder dessutom i bevis i princip varje helg när vi har bootcamp) att pengar, utseende och annan materiell status inte har någon bäring alls på vad som gör en person attraktiv. Precis som artikeln tar upp är det beteendet som är nyckeln för ett lyckligt liv, det kan direkt översättas även till området attraktion och att vara en attraktiv person. Beteendet ÄR nyckeln!

Det är också intressant att de tar upp att psykologin annars mest fokuserat på det som kan gå fel, som så många andra områden i vår kultur som i min mening är så starkt inriktad på problemlösning att vi som individer lär oss att hitta fel överallt istället för att se och uppskatta allt som faktiskt är perfekt. En stor del av att bli en lycklig människa är jag övertygad om går ut på att lära sig fokusera på det som är positivt i ditt liv, och en ”sanning” som vi bankar in i våra studenter på bootcamp är att det finns något positivt i varje situation.

Förklaringen, enligt forskarna, är ett fenomen de kallar för hedonisk anpassning. Människor tenderar att vänja sig vid nya saker i sitt liv. När man väl har vant sig vid till exempel en ny bil, att vara gift eller att bo i ett stort hus så får man inte ut lika mycket lycka av det längre. Visserligen finner ekonomiska forskare ett samband mellan länders ekonomiska tillväxt och nivån på människors välbefinnande, men över en viss inkomstnivå är detta samband oklart. Andra studier från exempelvis USA visar att lyckonivåerna inte har ökat sedan mitten av 1900-talet, trots att inkomsterna har gjort det.

Kort sagt, ”you’re not your fucking khakis”. Amen.

En annan vanlig uppfattning är att framgång i arbetslivet och i sociala sammanhang gör oss lyckligare. Men enligt Sonja Lyubomirsky är det ofta i stället lyckan som kommer först. Bakom denna slutsats finns 225 olika studier med närmare 275.000 försökspersoner. Hennes analyser av materialet visar att lyckliga människor är mer framgångsrika och har en högre chans att höja sina inkomster.

- Positiva känslor leder i en uppåtgående spiral. När människor känner sig lyckliga känner de sig också oftare mer självsäkra, optimistiska och energiska. Det gör dem också mer omtyckta av andra, säger Sonja Lyubomirsky.

Återigen, människor tycker om att vara i lyckliga personers närvaro. Anledningen till att jag tycker att det här stycket är intressant är dock något som jag ständigt ser hos killar på forumet, bootcampstudenter och andra som varit i kontakt med vår verksamhet. Det som börjar som ett sätt att bli en mer attraktiv person och få fler kvinnor i sitt liv utvecklas ofta till något mycket större och jag har ett otal exempel på killar (inklusive jag själv) som vittnar om att den positiva spiral som börjar med att man blir en mer utåtriktad och social person ofta spiller över i många andra områden i livet och inte bara ger resultatet att de får fler kvinnor i sina liv. De ser också betydligt mer framgång i yrkeslivet, i sina relationer med vänner och sin inställning och livskvalité helt allmänt. Det är sjukt coolt, och jag är inte förvånad att forskare som tittat på det nu ser samma sak. Framgång föder framgång.

Övriga 40 procent i diagrammet hänför hon till individens eget beteende.

- En stor procentsats styr du själv över. Det betyder att det spelar roll hur du uppför dig och hur du väljer att agera, säger Sonja Lyubomirsky.

Med andra ord är nästan hälften av vår upplevda lyckonivå och livskvalité produkten av vårt eget beteende och hur vi väljer att utvecklas och se på livet. Det innebär (om man nu ska försöka mäta lycka i procent, vilket jag själv tycker känns väldigt märkligt) att det i många människors liv finns utrymme för en nästan 100%-ig förbättring om de ändrar sitt beteende och synsätt på livet…det är fan inte kattpiss.

I en studie har hon jämfört två olika strategier. Under en åttaveckorsperiod fick en grupp varje vecka skriva på ett brev som uttryckte tacksamhet gentemot någon i deras liv. En annan grupp fick varje vecka föreställa sig sin framtid i positivt sken om tio år. Kontrollgruppen skrev bara ner sådant som hänt under veckan. I båda de första fallen drog försökspersonerna nytta av övningarna, men resultatet varierade med den personliga motivationen.

- De olika strategierna går i princip ut på att regelbundet öka mängden positiva känslor. Dessa känslor sammantaget är det som skapar lyckan, säger Sonja Lyubomirsky.

Därför är svaret heller inte det intensiva lyckoruset vid ett stort äventyr eller av droger. En bättre strategi, enligt Sonja Lyubomirsky, är att ta vara på de små ögonblicken av njutning i vardagen, att visa lite vänlighet mot andra, och att uppskatta det du har.

Det här gör mig nästan mest glad av allt. Nu finns det alltså forskning, svart på vitt, som stöder det vi har lärt ut sen vi startade. Att vara en varm och värdegivande person är inte bara det mest attraktiva beteendet en person kan ha, det är dessutom nyckeln till ett lyckligare och mer rikt liv! (läs gärna om den ”varma alfan” i vår artikel om alfakonceptet, vilket är grunden till det mesta vi gör och lär ut) Så om du inte redan tagit steget och följer oss, bli en del av den karismatiska revolutionen idag!

Vi kan inte bara att hjälpa dig bli en mer attraktiv person med förmågan att ha ett rikt liv fullt med kvinnor, det kommer dessutom att göra dig till en lyckligare individ. Nice bonus…

Kram,
-Victor (Sanji)

Idag tänkte vi visa några av alla de frågor som kom in till chatten efter att vi var med i TV4 för en vecka sen och våra svar. Det är alltid intressant att se vilka frågor folk har, så skriv gärna till oss på info@c-r.se eller som kommentarer här i bloggen, så ska vi svara på dem också.

”Pirret finns alltid kvar”
Attraktionscoachen Victor Wennerholm från Charismatic Revolution chattade på tv4.se om raggning. Kolla in hans tips här.
Mer om Söndagschatten

* Ragg och skattetips i dagens Söndagschatten

Gustav: Vill inte vara ensam längre, hur gör man för att träffa tjejer, men inte på krogen.
Victor Wennerholm: Det är i princip samma beteende som är attraktivt på krogen som överallt annars, det är ju egentligen bara en skillnad i miljö. Personligen tycker jag att krogen är en plats lika god som någon annan att träffa människor på, men annars skulle jag säga att det finns tjejer ÖVERALLT att ta kontakt med. I affären, på caféer, i skolan, på arbetsplatsen, kort sagt överallt. Vill du lära dig mer om attraktiva beteenden och hur man ska göra så rekommenderar jag att du går in på www.c-r.se och läser det material som finns där. Med vänliga hälsningar, Victor

r-man: Hej victor, jag läste niclas strömstedts blogg om hur man ska ragga tjejer, där stog det att man ska skaffa en gura och kolla under luggen och serenera tjejer, vad tror du om det?
Victor Wennerholm: Jag tror att det möjligen fungerar för honom, men det är nog inget jag generellt skulle tipsa killar att göra. /Victor

Lille: Jag brukar alltid ha lätt för att snacka med tjejer men sen blir det liksom inget mer. Jag kan inte avsluta. Hur kan du hjälpa mig?
Victor Wennerholm: Jag tror att det är väldigt många killar som upplever att just det är ett problem, att få kontakten med en tjej att leda vidare. Jag misstänker att det du menar är det vi kallar för att hamna i ”kompisfacket”. Det är svårt att ge dig konkreta tips utan att ha träffat dig eller veta mer exakt var i kontakten med tjejer det ”går fel”, men generellt skulle jag säga att bra tips till dig är att tänka mer på beröring och att leda det hela framåt. Generellt så väntar ju oftast tjejen på att killen ska ta initiativen, så gör det! =) Vill du läsa mer om massor av tips och bra sätt att bli bättre på det här rekommenderar jag att du läser vår blogg där vi dagligen postar nya saker. Den finns på www.c-r.se/blogg

Per: jag är 35 år..vilket sort ställe ska jag gå till för att hitta de bästa kvinnorna för en livslång relation?
Victor Wennerholm: Jag tror inte det handlar så mycket om vilket ställe man går till, det finns ju ofta en bra blandning med olika människor på alla ställen. Sen tror jag att det är en begränsande inställning att redan från början tänka att man ska träffa någon för en ”livslång relation”. Försök istället att gå ut med inställningen att du ska träffa roliga och intressanta kvinnor och lära känna dem bättre, för att sen se var det leder. Den inställningen sätter mindre press på både dig själv och tjejerna…

Genco: Kan man inte tänka likadant när man pratar med en tjej som om det var en kille man gick fram till? Då blir man ju inte nervös. Hur tänker du när du går fram till en snygg tjej som du är intresserad av?
Victor Wennerholm: Det låter som en utmärkt idé om det fungerar för dig. Själv försöker jag att inte tänka så mycket alls, om man funderar för mycket blir det ofta konstigt och stelt. Vi på CR brukar lära killar att koppla bort tankarna så mycket som möjligt och istället agera och sen ”go with the flow”, det brukar alltid bli bäst i slutändan, så länge man har lärt sig rätt grundbeteende. Min kollega Sigge (Nomaggiz på forumet) har skrivit flera bra bloggposter om just det. Kolla in dem på www.c-r.se/blogg

Sarah: Jag har varit singel i två år är det för länge?
Victor Wennerholm: Jättekonstig fråga. Känns det som att det är för länge för dig? Jag tycker själv inte att det är något problem att vara singel och vi brukar säga att man nästan måste kunna trivas med sig själv som singel för att på ett bra sätt kunna träffa andra på ett bra sätt.

Alexander: Victor, kan man bli av med sina rädslor för att gå fram till kvinnor?
Victor Wennerholm: Jag tror att en del av ”pirret” alltid finns kvar, det handlar mycket mer om att lära sig behärska den känslan och sen göra det ändå. Det är just därför våra helgkurser är upplagda som de är med två intensiva kvällar där vi ser till att alla killar pratar med massor av tjejer i olika situationer, för att just lära sig att göra den känslan naturlig. Kort sagt, nej den försvinner aldrig helt, men det är en bra sak för det gör det så mycket mer spännande! =)

r-man: Så lite mera frågor om bästa sättet att gå fram till tjejer, vad ska man tänka på när man går fram vid första sekunden, vad man säger? Hur man säger det? Kroppspråket?
Victor Wennerholm: Hur du säger det är för det första enormt mycket viktigare än vad man säger. Den allra största delen av kommunikation mellan människor är ju inte vad vi säger, utan kroppsspråk, röstläge och annat. Precis i början när du går fram till en tjej så försök vara så avslappnad som möjligt, ha ett öppet och inbjudande kroppspråk och LE! Vill du lära dig mer om bra saker att prata om, tips gällande kroppspråk och vad man ska tänka på precis i början av en kontakt med en tjej så läs gärna mer på vår blogg och vårt forum som båda finns på: www.c-r.se

Gammal PrU:are: Carl-Adam undrar vad din mamma säger om det här?
Victor Wennerholm: Hej Calle, Min mamma tycker att det är alldeles utmärkt och jag har faktiskt gått igenom hela kursen med henne för att få hennes ”ok”, faktum är att vi alla i företaget har gått igenom det med våra familjer och så. Mamma kommer alltid först. Kram, Victor och Charismatic Revolution-killarna (som alla skickar stora kramar till sina mammor)

Sandra: Kan du ge några bra raggknep till oss tjejer? Vi behöver ju också råd för hur man bäst gör för att närma sig en kille som man egentligen tycker är för snygg för en.
Victor Wennerholm: Jag skulle säga att ett bra tips till tjejer är att faktiskt ta kontakt! De flesta tjejer väntar ju gärna på att killen ska ta första steget och försöker skicka signaler till honom, men tyvärr är det så att tjejer faktiskt är mycket mycket bättre än killar både på att sända ut och tolka signaler. Med andra ord missar killar oftast att läsa er tjejers signaler och förstår inte vad ni menar, vilket också är varför en stor del av det vi gör är att lära killar att tolka den typen av signaler på rätt sätt. Sen tycker vi inte att man ska gå in med inställningen ”han/hon är egentligen för snygg/bra/cool för mig” för det skiner gärna igenom, en klyscha som faktiskt är sann är nog att för att andra ska bli attraherad av en så måste man först se till att man tycker bra om sig själv…

Benny: Vilka är ni som driver företaget? Har ni själva alltid varit bra med tjejer eller har ni lärt er det? Hur gamla är ni?
Victor Wennerholm: Vi som startat och driver företaget är fem killar med olika ålder och bakgrund. En kort presentation av gänget: Alexander, 18 år – Student och bor i Göteborg Gustavo, 35 år – Bakgrund som föreläsare och coach, bor i Stockholm Kian, 30 år – Jobbar som mediakonsult och är också bosatt i Stockholm Sergej, 23 år – Studerar mediateknik och bor i Stockholm Victor, 26 år – Jobbar med ekonomi och är också bosatt i Stockholm Kort sagt är vi ett gäng riktigt bra kompisar som träffats genom att vi alla haft en brinnande intresse för att lära oss allt om attraktion och hur tjejer fungerar eftersom vi inte alls har varit särskilt ”bra” med tjejer från början. I takt med att vi lärde oss allt mer så kom vi på idén att starta Charismatic Revolution och därigenom kunna lära ut allt vi lärt oss till andra killar.

Per: Hej Victor ger ni även råd vad gäller kläder frisyr etc för att nå bättre framgång i sitt raggande?
Victor Wennerholm: Det finns faktiskt en hel sektion på vårt forum om ”grooming” och sånt, även om det i grunden faktiskt handlar enormt lite om utseende! Kolla in det på www.c-r.se/forum

Benny: Hur gör man om man är lite äldre, säg i 40-årsåldern?
Victor Wennerholm: Det kan låta som en klyscha också, men vi vet faktiskt att det är så efter att ha haft flera killar i din ålder och äldre som varit på våra kurser. Ålder spelar _ingen_ roll, det är bara en siffra och ingenting annat. Så jag skulle säga att om man är lite äldre så gör man precis som man är yngre, ett generellt bra tips som vi ofta ser hos lite äldre killar är att slappna av och släppa på seriositeten. För att citera min jättegamla kollega Gustavo (hihi), ”Släpp ut pojken i dig!”

Fanny: Jag har träffat en man där allt känns bra emellan oss. Han har visat stort intresse av mig men säger att han är rädd för förhållande pga sitt fd äktenskap med en missbrukande och psykisk sjuk fru. Hur ska jag förhålla mig till honom när han drar sig tillbaka?? Han säger att han tycker att jag är fantastiskt fin och vill bjuda på middag men har inte genomfört det.
Victor Wennerholm: Vi kan ju bara ge generella tips, men helt ärligt, om han inte är redo för att ge dig uppmärksamhet och har en massa issues, varför hittar du inte någon annan? Det finns hur många killar som helst därute som vill träffa er tjejer, de allra flesta utan den typen av problem. I övrigt, pressa honom inte om han drar sig tillbaka, men stå inte heller och vänta på att han ska bestämma sig. Om det inte funkar, träffa andra killar tills du hittar en som är vettig!

Lars: Vad anser tjejer vara attraktivt? Tycker du att man ska använda som i ”The game” neggar? Har du något eget sånt tipps?
Victor Wennerholm: Vi är faktiskt helt emot att använda ”negging” som det kallas i boken, egentligen av två anledningar. Dels är det jättelätt att det går fel och att man faktiskt gör tjejer ledsna eller förolämpade vilket inte bara är oattraktivt, det är dessutom dumt. Den andra anledningen är att hela idén om negging kommer ur tanken att du skulle vara mindre värd än tjejen och därför måste ”sänka” henne. Vi tror istället på och lär ut att man måste inse att man faktiskt är precis lika bra och av lika högt värde som tjejen, och sen lära sig hur man kommunicerar det. Ett generellt tips för att ändå skapa den attraktionen och lekfullheten man vill ha kan vara att med ”glimten i ögat” retas lite med henne och samtidigt se till att hon skrattar och har kul – det vi kallar för att vara värdegivande. Attraktion handlar ju i grund och botten om att vara källan till positiva känslor hos en annan person. Det är ”Charismatic Revolution Method” eller vad man ska kalla det.

M: Hur gör man om man är blyg ?
Victor Wennerholm: Då tränar man på att vara social med människor till man inte är blyg längre, skulle vi säga. Att vara blyg är ju inget personlighetsdrag som inte går att förändra, det är ju mer en effekt av hur van och bekväm man är i sociala situationer, som vi ser det. Gå ut och prata med folk överallt om du vill bli en mer social person. Gör det till en uppgift om du så vill, vi brukar tipsa blyga killar om att under minst en vecka prata med minst 5 främmande personer om dagen. Det är en bra början. Titta gärna in på forumet och berätta för oss hur det går! www.c-r.se

anna: Hej, Tusen tack för många bra tips. Jag har raggat på en kille i snart 3 månader. Mina kompisar säger hela tiden att jaja, men han kanske inte fattar att du raggar? Jag menar hur gör man? Hur tydlig ska man vara? Jag vill ju inte fråga om vi ska på bio för då skulle det ju vara så pinsamt om han sa nej. Hur raggar man tydligt utan risk för att göra bort sig? /blyg tjej
Victor Wennerholm: Det spelar väl ingen roll om man gör bort sig? En jätteviktig sak som vi lär ut är att sluta bry sig så mycket om vad andra tycker, det är bara något som begränsar en i alla fall. Om du bjuder ut honom och får ett nej så kanske det känns lite pinsamt, men om du inte gör det så kommer ju ingenting att hända? Sen skulle vi nog säga att bio inte alltid är det bästa att göra, eftersom det är en rätt passiv aktivitet där man inte umgås särskilt mycket med varandra. Min kollega Gustavo skrev faktiskt en bloggpost om date:er igår eller förrgår. Läs den så får du säkert bra tips! =) www.c-r.se/blogg

Patricia: Du är singel, skit snygg, och säkert en ärlig peron ! Lika dant han som satt i soffan bedvid .. ni tycker man inte bode ha några alls problem att hitta dne rätta? eller är det så att många killa som verka ärliga och trevliga och ser bra ut inte vill ha något förhållande?
Victor Wennerholm: Jag tror att det är väldigt olika om man är ute efter att ha ett förhållande eller inte. Det är t.ex. olika även bland våra instruktörer, några är singlar och några har förhållanden och det är väl helt naturligt. Sen vet vi att det är så att det finns MASSOR av skitbra, ärliga och bra killar därute som helt enkelt inte träffar så mycket tjejer för att man är så nervös för att ta kontakt eller för att man inte vet hur man ska göra. Då blir det ofta så att de lite mer buffliga killarna är de som tar för sig mest och som tjejer får mest erfarenhet av. Det vi vill göra är att lära alla de här bra killarna att ta kontakt med er tjejer. Att sen hitta ”den rätta” tror jag personligen är att sätta väldigt mycket press på sig själv, vi tror generellt att det är en bra idé att se mer lättsamt på det och sen se vart det leder när man väl träffar någon.

Victor Wennerholm: Tack för alla intressanta och bra frågor. Jag är jätteglad för att få har varit här och företrätt vår verksamhet och mina kollegor som jag jobbar med, sjukt smarta killar som alla har jättemycket bra att komma med. Om ni tycker att det vi gör verkar intressant så hoppas jag att så många som möjligt går in på www.c-r.se , där kan ni läsa allt det vi skrivit och det finns massor av gratis material. Både skrivet och i form av audiofiler med hela Charismatic Revolution-gänget. Tack för er tid! Med vänliga hälsningar, Alexander, Gustavo, Kian och Sergej, genom Victor

Idag finns det en tvåsidors artikel i Expressen och GT, skriven av Diamant Salihu som faktiskt var undercover som vanlig elev på en av våra bootcamps. Hur awesome är det då inte att ha en tvåsidors review i Expressen?

Nu finns artikeln också på webben: http://www.expressen.se/1.1147445

//”Raggningskonsulterna”

Slå på TV:n runt 10.10-tiden imorgon, så får ni se allas vår Victor (Sanji) sitta i TV-soffan och berätta för Sverige hur man blir en attraktiv man! Missa inte det! Om vi hittar en länk så postar vi en länk till TV4 Anytime efter att sändningen gått!

Happy times!

UPDATE: Här är länken till TV4 Anytime för den som missade inslaget: http://www.tv4.se/1.283438?videoId=1.415778

Hej alla!
Fredag får ju inte vara sämre än att vi har en liten media-appearance as well, denna gång dyker vi upp i Punkt SE, denna gång utan att framstå som creepy manipulatörer! Ironiskt att Punkt SE, Aftonbladets lillebror är den som porträtterar oss på ett objektivt sätt, medan SvD klassar oss som ”Spelet”-imitatörer. Men men! Enjoy!

Dock får man se mig på foto, med ett uppenbart fejkat leende… Men vad gör man?

Lär hela artikeln HÄR

Enjoy!

För er som inte sett artikeln i dagens SvD så finns den här.

Sjukt kul att vi får uppmärksamma det vi gör och att mediaintresset blir allt större. Med anledning av dagens artikel skulle jag dock vilja göra några förtydliganden som antingen inte stämmer eller som jag tycker är otydliga i tidningen.

För det första vill jag ge en blinkning till den överenergiska rubriksättare som skrivit följande på SvD:s förstasida, ”Raggning som sport. Den med flest kvinnor vinner. Victor raggar enligt pick-up-metoden med målet att få maximalt med napp.”

Den formuleringen har ingenting med vår verksamhet att göra. Jag är varken intresserad av ”maximalt med napp” eller att ha ”flest kvinnor”, inte heller ser vi något av det vi gör som någon form av sport. Det vi praktiserar och lär ut handlar om att bli avslappnad i sociala interaktioner och att ha en förståelse för attraktiva beteenden och hur man gör för att på ett bra sätt förmedla sin identitet till andra människor i allmänhet, och kvinnor i synnerhet.

Det framstår också i artikeln som att vi är starkt knutna till de saker som skrivs i boken The Game, och det framställs som att det vi lär ut är ett starkt rutinbaserat beteendemönster á la Neil Strauss, vilket helt enkelt inte stämmer. På bootcamp ger vi ibland eleverna färdigsrivna rutiner för att göra dem mindre nervösa, och för att de ska slippa tänka på vad de ska säga när de pratar med tjejer, men vi är starkt övertygade och tydliga med att allt detta bara är en sorts stödhjul och något som man bör släppa så snabbt som möjligt, vilket de flesta gör redan under bootcampens gång. Det självklara målet är att bli så avslappnad och säker i tjejers sällskap att man inte ens behöver tänka på vad man ska säga eftersom konversationer flödar helt utan motstånd eller eftertanke.

Termen bitch shields används i artikeln utan förklaring av vad det egentligen är som avses, och jag förstår att det lätt kan missförstås som en negativ term. För det första är det en term som vi inte använder av just den anledningen att det så lätt kan missförstås. Termen är direkt tagen ur The Game och sen länkad till oss i artikeln som något vi lär ut, vilket i bästa fall är ett missförstånd.

För att dock förklara vad det är vi säger som angränsar till termen så är det att om en tjej initialt har en dålig reaktion mot en kille som kommer fram för att inleda en konversation så är det inte för att hon är en bitch eller har en negativ inställning mot honom som person, det är sannolikt bara för att hon är evinnerligt trött på alla dåliga försök som fulla killar utsatt henne för tidigare att hon utan att tänka särskilt på det försöker slå bort alla försök till närmanden redan från början. Därför bör man inte ta åt sig personligen om en tjej verkar negativ under den första trettio sekunderna när man pratar med henne, för hon har ju inte fått en chans att lära känna dig än!

Nästa otydlighet är passagen om negging. Felet här är att det framstår som något som vi lär ut på bootcamp, vilket helt enkelt är fel. Anledningen till att vi pratar om det på bootcamp är för att det är något som många som läst The Game känner till och kanske har provat. Vi anser att man INTE ska ägna sig åt det då det så lätt blir fel och säger därför detta uttryckligen på bootcamp, vilket inte framgår tydligt i artikeln. Dessutom kommer neggar från en väldigt negativ självbild som betraktar kvinnan som något högre stående väsen, och sig själv som lägre stående. Detta är ingenting som vi står för. Vill ni lära er negs får ni helt enkelt vända er till någon annan!

Det som är grundpelaren i det vi lär ut är att ge värde till andra människor och vara en källa till positiva känslor, det är attraktivt. Till vår hjälp har vi massor av olika tekniker, tankesätt och teorier som vi både praktiserar och lär ut när vi hjälper män att bli bekvämare i interaktioner med kvinnor och skapa sig ett attraktivare liv. Ibland anstränger sig vissa energiskt för att missförstå det vi gör, peka finger och säga, ”titta vad konstigt!”, men det är helt ok och något man får räkna med. Jag vet att alla jag träffat som tagit sig tiden att sätta sig in i det vi gör vet att det inte bara fungerar, det är dessutom någonting positivt för både män och kvinnor.

Men ta inte mitt ord för det, varsågod att se dig omkring här på sidan och bilda en egen uppfattning om vår verksamhet!

Med välkomnande hälsningar,
-Victor (Sanji)

Så, funkar det här? Det här är kanske den vanligaste och mest frekventa frågan jag får höra av killar som hör om det här med attraktion, och det var den frågan som dök upp i mitt huvud också när jag upptäckte det här.

Dom flesta som upptäcker pick up gör det genom boken The game av Strauss och den logiska följdfrågan blir ”Funkar det här i Sverige?”. Andra frågar sig ”Funkar det här överhuvudtaget?”. Det är en fullt logisk fråga! Vi människor är ju alla unika, nästan likt snöflingor, hur kan man då man då lära sig ett beteende som är attraktivt för alla tjejer? Och dessutom så ar ju alla tjejer olika. Deras ålder tex – om de är 18 eller 30, eller var de kommer ifrån i termer av tex kulturell och social bakgrund. Hur kan man i så fall våga påstå at det finns ett system, en röd tråd som man kan se om man försöker bryta ner attraktion och vad som orsakar den?

Det är ganska enkelt!

Ungefär sär här funkar det. Om vi jämför människan med djur hittar vi att det finns enorma skillnader – hela våra civilisation och utveckling och allt sånt. Men den viktigaste skillnaden mellan oss och någon annan levande art är just vår kommunikativa förmåga och vår förmåga att kultivera och förmedla kultur. Alla djurarter, som har en större inlärningsförmåga och inte helt förlitar sig på medfödda instinkter för överlevnad, han en ritual innan parningen som ofta kallas parningsdansen. Om vi tittar på människan är inte vi annorlunda människan har också det som kallas för parningsdansen. Människans parningsdans är interaktionen.

Alla män som läser det här har någon gång varit attraherade av en kvinna. Tänk efter nu – Vad var det som gjorde det? Visserligen fungerar attraktion olika för män och kvinnor men den röda tråden finns där och den är universell. Mönstret går att se och precis som man kan plocka isär en klocka och se vad som får den att ticka kan man bryta ner attraktion och se vad som skapar den. Attraktion är också universellt – interaktionen må se olika ut beroende på kontext, ålder, social bakgrund – och i den bemärkelsen är varje interaktion unik, men den röda tråden finns där varje gång och den är universell, oavsett kulturell, bakgrund, ålder, eller plats.

Så, funkar det? Svaret är ja! Det funkar! Precis som alla av våra kursdeltagare vittnar om i praktiken, så funkar det både när vi gör det och när de gör det själva. Mer om detta kan ni läsa här.

Jag kan också rekommendera intervjun som jag gjorde med en av våra instruktörer som handlar just om vad det är vi gör och hur det funkar. Intervjun kan ni lyssna på här nedan.

Theman och Sanji pratar om Game – vad är det, och hur ser vi på det?
[flashvideo filename=http://www.c-r.se/wp-content/uploads/media/Sanji_och_Theman_om_Game.mp3 /]

SvD

LOVE / THEMAN

När man tar upp en fråga som denna är det viktigt att hålla koll på vad som är vad, vad som är CR:s metod och vad som är inhämtat från andra källor – till exempel boken The Game, eller något av de företag som nämns i den.

Det vi med all säkerhet vet är detta: Alla inövade rutiner, textstycken, sound bites, och andra grejer är absolut i riskzonen för att drabbas av detta. I stor utsträckning har detta redan hänt, då gemene man redan läst The Game, och går omkring och är taskig mot folk i tron om att det är någon magisk egenskap.

MEN: Man får inte glömma det viktigaste, kärnan i det vi studerar och lär ut: att vara en attraktiv man. Att vara en attraktiv man är ingenting man säger (uppenbarligen), och det är ingenting man gör. Det är något man är.

Vad innebär detta? Låt oss föreställa oss att alla män i hela Sverige läser vår blogg, lyssnar på audioserien, tar en bootcamp etc. Att alla män förstår vad det är vi menar, lär sig hur man ska tänka, och vad som är attraktiva och inte attraktiva beteenden. Inte för att detta scenario någonsin skulle hända, men lek med tanken…

Kommer kvinnor helt plötsligt sluta attraheras av självsäkra och målmedvetna män? Kommer det helt plötsligt bli inne att vara en svag person som söker andra människors bekräftelse? Kommer alfa-konceptet att tappa sin signifikans?

Kommer det att vara ute att berätta historier ur sitt liv? Kommer det att kännas B att bygga emotionella band, att lära känna personer? Kommer människor sluta att röra vid varandra? Kommer människor sluta att retas med varandra? Kommer det att betraktas som en dålig egenskap att vara bekväm med sin sexualitet? Osv osv…

Självklart inte.

Däremot, var så säker på att om det finns någon soundbite, eller något uttryck som används här, så kommer det väääldans snabbt bli förpassat till de dåliga raggningsreplikernas värld. Kreativitet är och kommer förbli attraktivt.Jag kan tänka mig att den första personen som kom på ”Tjena Kexet, står du här och smular?” var en rolig typ, och att den grejen gick hem. Iallafall första gången Men det var knappast någon inneboende magi i uttrycket i sig som gjorde det – det var det faktum att det var en avslappnad och humoristisk person som sa det.

Det är därför det är så viktigt att inse att det vi lär ut är principer och riktlinjer för hur en attraktiv man är – inte en steg för steg-manual för hur man får en tjej i säng. Även om en sådan manual teoretiskt sätt skulle vara möjlig att skriva, skulle det vara fenomenalt svårt att genomföra det hela, manualen skulle behöva ändras hela tiden, och framför allt – jag tror att de flesta människor inte tycker om principen att manipulera en annan person i säng. De flesta av oss vill jag tro vill att kvinnor ska gilla oss för de vi är – och vi lär oss sätt att förmedla detta på.

Återigen, att vara attraktiv är något man är (eller utvecklar sig till att bli), inte något man gör.

Men tillbaka till det hypotetiska scenariot att alla Sveriges män tillämpar CR:s Metod För Att Vara En Attraktiv Man ™. Det är inte precis så att alla från den stund de läser något material genast bemästrar det hela och blir omedelbart oemotståndliga för alla kvinnor. Det är en process, och en process som tar tid. Gud vet att vi som driver CR är långt ifrån klara med denna process själva. Således kommer det fortfarande vara så att män är olika attraktiva. Det kommer fortfarande finnas sociala hierarkier, och kvinnor kommer fortfarande att dras till de i toppen. Det kommer finnas varierande grader av hur bra beskyddare man är, hur bra ledare man är, och hur förvald man är av andra kvinnor. Det kommer alltså finnas utrymme för utveckling, och det kommer fortfarande vara skillnad mellan killar och killar.

MEN!

Vi kommer att ha höjd minstanivån med ett rejält snäpp iallafall! För detta kommer landets kvinnor att vara oss tacksamma.

Det är också detta faktum som driver oss att nå ut med detta till så många som möjligt!

Med kärlek till både kvinnor och män.

//Sigge

Hej alla,

Nu är jag tillbaka från radiohuset i Stockholm och jag är fortfarande vid liv. För att lyssna på programmet, gå in på DEN HÄR LÄNKEN, klicka på ”30-dagarsarkivet” och klicka sen på programmet som sändes idag (15 februari) för att lyssna.

Kommentera gärna och säg vad ni tyckte om programmet!

Kram,
-Victor (Sanji)